Анекдот № 9683

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Дух Божий носился над водою.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И увидел бог свет, что он хорош, и отделил Бог свет от тьмы. И назвал Бог свет днем, а тьму ночью. И был вечер, и было утро: версия 0. 01 beta.
И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу божию сотворил их, мужчину, и женщину, сотворил их. И благословил их Бог, и сказал им бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и бета-тестируйте все что сделал Я.

Крым, лето, вечер. Из кустов раздается женский шепот:
— Откуда вы будете-то, а?
— Да с Луганску мы, с Луганску, шахтеры...
— Да нет, я спрашиваю, откуда вы будете-то: спереди, аль сзади?

Пpиходит Буpатино к папе Каpло и говоpит:
— Папа Каpло, пpосвеpли мне в попе дыpочку!
— Зачем?
— Я Аpлекина полюбил...

— Однажды Фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки — и отомстила...
— Уши обоpвала?
— Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала.

— Как ты относишься к госдуме?
— Да мне на нее по большому счету... а впрочем, почему "счету"? Мне на нее просто по-большому.

Сержант проводит инструктаж "Зелёных беретов" перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите — не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды — ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников — можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
Рядовой Рабинович:
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров?

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
— Василий Иваныч, что такое "cекcуальная прелюдия"?
— Да это, Петька, то, что у нас с Анкой только на людях.

Поймал волк колобка, а колобок говорит:
— Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли,
везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!

Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем...
Мы с другом в полном охуе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!! ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника! По глазам видим что гаишник тоже в полном охуе от такой наглости.... Нас естественно тормозят! Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама!
Подходит гаишник и начинается диалог:
— Сержант Тыр.. Пыр.. нов. Ваши документы!
— Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к блондинкам придираетесь!!!
— Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?!
— Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!!
К сержанту вернулось на лицо выражение охуя, и он взывает в свидетели нас с друганом.
Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!) Гаишник растерянно!
— Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!!
Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту...
— Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и все нормальные люди считаю слева направо!!!
Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы все мужики дебилы!))))))

Встречаются два приятеля:
— Здорово! Ну как поживаешь?
— Да в творческом запое сейчас...
— А это как?
— Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!

В студенчестве некоторое время поработала в конторе, где подавляющее большинство сотрудников были отставными военными.

Однажды, проходя мимо начальственного кабинета, услышала ожесточённый спор моего руководителя с начальником другого подразделения, отставным генералом. Из-за двери раздался потрясающий аргумент:

— Николай Иванович, вы уже не в армии, тут траву красить не принято!

Недалеко от гор, на лесной поляне стоит двухместная палатка... Утром из палатки вылезает Василий Иванович, оглядывается по сторонам...
— Петька гляди — красотища-то какая вокруг!!!
— ...Мать, мать, мать... — отвечает привыкшее эхо.

Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.
— Ну рассказывай, Петька, чего там видел?
— Каратэ видел.
— Чего это?
— Это не рассказывать, а показывать надо.
— Так покажи!
— Вставай лицом к стене.
Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной силы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяц в реанимации, перед ним сидит Петька.
— Петька, это что было-то?
— Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, суки узкоглазые, так рукой умеют!

Взял Иванушка-дурачок лук и стрелы. Вышел в чисто-поле. Натянул тетиву...
И через 9 месяцев Тетива родила.

Встретились как-то 3 мушкетера и 3 богатыря. Повздорили. Арамис(А) подбегает к Муромцу(М) и
мелом крестик на Ильюшкиной груди рисует.
М: — Ты чего это?
А: — А это я нарисовал, то место куда я воткну свою шпагу!
М: (обращется к Добрыне):
— Никитич! посыпь этому отпрыску мелку на голову, — я тут с собой ПАЛИЦУ
ПРИХВАТИЛ!

Едут на верблюдах по пустыне Петька и Василий Иванович. Петька:
— Василь Иваныч, смотри — саксаул.
— Это не саксаул, а аксакал.
— Да один черт — дерево.

Надпись на избирательной урне на выборах президента: "Удиви меня!".

Мало кто знает, что герой народной сказки Колобок — никакой не герой, а героиня! Судите по первичным половым признакам, т. е. по их видимому отсутствию. Сказка сразу приобретает эротическо-любовный оттенок. Теперь вам понятно почему Заяц, Волк и Медведь заслушались ее песенками, а Лиса не выдержала и 5 минут?

В южных республиках существенно усовершенствованна и упрощена
избирательная система. Любому избирателю просто необходимо в день
выборов проехать мимо избирательного участка на Порше Кайен или Тойоте
Ленд Крузер и посигналить. Можно даже посигналить несколько раз — за
родственников.

Встречаются как-то Илья Муромец и Алеша Ппович.
Алеша и спрашивает:
— Ты кто таков? Откуда будешь?
— Я Илья! А зовут меня Муромец, потому что я
из славного города Мурома!
— А я Алеша! А из какого места не скажу...

Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
— Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
— Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Hо головы-то три, а печень одна!

— Я люблю тебя, как брата.
— Но я и есть твой брат.
— Да? Какое удачное совпадение...

Однажды встpетились Илья Муpомец и Змей Гоpыныч. Илья Муpомец и спpашивает:
— Вот головы у тебя тpи, а скажи, как с остальным-то?
Змей Гоpыныч:
— Как тебе не стыдно, Илья?! Сначала pубишь напpаво и
налево без pазбоpу, а потом еще такие вопpосы задаешь!

Петька и Василий Иванович отлеживаются в штабе после грандиозной попойки с представителями английского командования:
ВИЧ: — Петька, закрой форточку, дует!
П: — Do it yourself, motherfucker!

По дороге едет Ока и периодически подпрыгивает. Это заметил ГИБДДшник, машет жезлом, Ока останавливается.
— Что у вас случилось? — спрашивает ГИБДДшник.
— Не волнуйтесь, товарищ милиционер, просто меня икота сегодня одолела.

— Да ты не девушка, Мальвина! — возмущается Пьеро в первую брачную ночь. -
И кто это тебе успел поломать?
— Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на
карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз
осталась!

— Как тебя зовут?
— А ты слова не рифмуешь?
— Нет!
— Тогда Антон!

Петька подбегает к Чапаеву.
— Василий Иваныч!
— Тсс, Петька...
— Что такое? (шепотом)
— У меня комар на члене... (шепотом)
— Ну и что?
— Сосет...

— Вы слишком много пьете. Разве вы не знаете, что из-за алкоголя каждый третий англичанин страдает болезнями печени?
— А мне плевать, я швед.

На самом деле Колобок — это первый блин.

Сельхозперепись 2016.
Переписчик: телефон домашний есть?
Я: нет
П: мобильный?
Я: есть
П: значит интернет плюс ..
Я: какой интернет?
П: ну раз есть мобильный, значит, есть интернет
Я: интернет ближайший в 40 км и то его подобие. Позвонить-то на крышу залазим.
П: у нас инструкция — есть мобильный значит есть интернет!

Вот так по инструкции у нас везде есть интернет, зарплаты большие, дороги хорошие и много что еще... а мы просто не знаем об этом.

— Закурить есть?
— Нет.
— А если найду?!
— А если не найдешь???