Анекдот № 97434

На тему «спиздили наоборот»
В олимпиаду 1980-го года нас, студентов, загнали в гостиницу «Спорт»
обслуживать иностранных спортивных судей. Кому-то досталось убирать
номера, кто-то мыл посуду в ресторане, мне же довелось убирать вестибюль
— в подчинении у меня была поломойная машинка и роскошный пылесос с
громадным пузырем для мусора (все импортное — не пожмотились!).
Проблемой была выпивка. В барах и ресторане студентам продавать было не
велено, пронести из города — невозможно: досмотр был крут, как сейчас в
американских аэропортах, личные вещи шли через «телевизор», а сам
человек проходил через «подкову» металлоискателя и ощупывался стоявшими
при ней же КГБшниками. Одного парня чуть не выгнали из института — он
перед работой купил племяннику игрушечный пистолет. Металлический.
Скандал был еще тот…
Так вот, насчет выпивки. Решение нашлось быстро. Страждущий закупал
водку (не более двух бутылок), паковал их в газету и прятал на помойке
на задах гостиницы, налегке проходил досмотр и шел ко мне в вестибюль

Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе...
Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?

Штирлиц спустился в подвал. Там было темно...
Он быстро овладел собой...

Из обвинительного заключения:
Обвиняемый нанес 3 удара топором по голове, а потом контрольный удар ножом в сердце...

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

Коллега рассказала...
Разговор двух блондинок в аэропорту:
— Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 50...

— Не свисти — денег не будет!
— Да ерунда все эти поверия. Вон, Федька, чем больше свистит — тем
больше бабок.
— Гонишь!
— А вот и не гоню — он в ГИБДД работает.

Трасса Ростов-Баку. 6 утра. По дороге летит новенькая Беха. Примерно
185 км/час. Пост ГИБДД. Доблестный гаец машет полосатой палочкой. Машина
тормозит кое-как и задом сдает к инспектору. Происходит диалог:
— Лейтенант Иванов. Ваши документы — и вопрос: а че так слабо?
— В смысле слабо? (дает документы)
— До вас Ауди около 200-х прошла.
Он думал, что просто скажет и обломает пацанов из БМВ. СЧАС!!! Водила
садится на место, разворачивает машину и уезжает (документы у мента).
Через минуту пацаны пролетают мимо поста со скоростью около 215 км/час и
скрываются за горизонтом, возвращаются и подъезжают к инспектору.
— Товарищ лейтенант, нормально!?
— ……да (сдавленно, отдает права и удостоверение работника прокуратуры
далеко не последнего города России)
Занавес.

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и х@й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Историю мне рассказал таксист, буквально на днях.
Мужик попался вполне нормальный, лет так под 40. Ехали мы по пробкам
почти час и разговорились.
Рассказал он мне такую историю.
Таксисты, как и все нормальные люди, не любят когда им хамят. Но
довольно часто попадаются люди, которые держат бомбил на уровне примерно
проституток. То есть, если я тебе плачу деньги, то ты рядом со мной
никто.
Далее с его слов:
Время довольно позднее, уже собрался домой. Cтоит на обочине мужик.
Видно что неплохо принял. Я таких стараюсь не брать, но погода была
довольно мерзкая и я тормознул. Ехать ему было довольно далеко, поэтому
я объявил цену в 200 руб. Он что то буркнул и сел в машину. Пока ехали,
он начал гнуть пальцы. Я ему вежливо так – успокойся, ты не у себя дома.
Он начал на меня гнать – да ты типа никто, и звать тебя ни как и вообще
твое дело рулить я тебе деньги плачу. Я ему:
– Ты мне пока не заплатил, да и вообще веди себя прилично, я тут тебе не
мальчик и не друг.
Он достает из кармана 150 рублей, кидает их мне и говорит:
— Подавись своими деньгами, а не нравится как я говорю – щас поедем в
отделение и там тебя примут.
Достает какие то корочки и начинает ими махать.
Я ему:
— Вообще то мы на 200 договаривались, какого ты мне 150 даешь?
— Иди на х** я всегда за 150 езжу.
— Ну тогда ты приехал, вон мент стоит, с ним вопрос и решай.
И высаживаю его возле гаишников. Гаишник мне:
— Какие то проблемы?
— Да вот пьяный, деньги платить не хочет, хамит. Говорит что в милиции
работает. Сами с ним разбирайтесь.
Мужик притих, корочками уже не машет, стоит держится за заборчик возле
дороги.
Гаишник улыбнулся и говорит:
– Ну мне он нахрен не нужен. А тебе совет – машины тут редко ездят,
встань в сторонку, и через минут 5 его опять заберешь.
Так я и сделал, проехал метров 200, развернулся и подъехал опять. Мужик
одной рукой машет, второй за заборчик придерживается. Спрашиваю:
Сколько? Он: 150! Больше не дам! Один тут просил 200 так я его нах**
послал!
В общем, с пьяну он меня не узнал, и заплатил еще раз 150. Посадил я его
в машину, он опять начал пальцы гнуть а меня так смех разбирал, что я
даже спорить с ним не мог.
Довез его куда он хотел. На последок он хотел дверь хлопнуть, распахнул
ее пошире но я стронулся, дверь у него из рук вырвалась и сама
захлопнулась.

-=Samolet=-

Жена хочет развестись с мужем, а он — нет. Ну, жена подала документы в суд. На судебном слушании судья спрашивает:
— Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем?
— Да!
— А в чём вы его обвиняете?
— В плагиате!
— В каком смысле?
— Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем другого человека!

Один джентельмен видит объявление: "Продается автомобиль с блондинкой, дешево". Джентельмен приходит и видит — в автомобиле сидит шикарная блондинка. Джентельмен заполняет соответствующие бумаги, приобретает автомобиль, садится в
него и едет. Погода прекрасная, блондинка прелестная, настроение у джентельмена превосходное, и он спрашивает блондинку:
— Можно я вас поглажу по руке?
— Да, это входит в условия контракта.
Джентельмен гладит руку, едет дальше, настроение еще лучше, и джентельмен спрашивает:
— Можно, я вас поцелую?
— Да, это входит в условия контракта.
Джентельмен целует блондинку, и совершенно воодушевленный наклоняется к блондинке и что-то шепчет ей на ухо. Блондинка отвечает:
— Нет, это вы уже получили, когда приобрели машину.

Разговаривают два мужика:
— Твоя жена кричит во время cекcа?
— Да, Но только, когда я член об занавеску вытираю!

Какой же новый русский не любит быстрой езды

Останавливает гаишник машину:
— С вас штраф за превышение скорости!
— Но я же не превышал!
— Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать!

В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к— который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Копейка под носом сто рублей заслоняет.

Учились, значит, на курсах муж с женой. Пришло время сдавать вождение.
Ну эта парочка попала в один автомобиль. Муж сидит сзади, его очередь
еще не подошла, а супруга как раз за рулем, ну и мент принимающий рядом.
Ну что такое женщина за баранкой известно: только тронулась, дала газу
и прямехонько в кювет, гибддешник спас — вырулил на дорогу, но тетка
продолжает движение с той же амплитудой от центра дороги, но уже в другой
кювет, мент жмет на тормоза, машина благополучно глохнет от греха подальше.
Тут муж набрасывается на жену, образно ей обьясняет все, что он думает,
по поводу только что успешно завершившегося ралли, продолжается это минут 5,
так как лексикон у мужика, как у настоящего россиянина, оказался богатый.
Гибддешник и потенциальная автолюбительница все это внимательно выслушивают.
Наконец, мужнин запас эмоций по поводу случившегося и прочего наболевшего
заканчивается, жена спокойно обращается к менту: ну, мол, принимает тот такое
вождение, или как, на что мент заполняя бумажки, невозмутимо отвечает:
муж не принял.

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.

Сидят как-то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
— Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
Муж, уставший после работы, отвечает:
— Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.

Второй день свадьбы.
— Сёма, может не поедем?
— Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке...

Муж купил новые брюки и обращается к жене:
— Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади?
Жена:
— Даа, как будто кто-то в штаны наложил.
Муж поворачивается:
— Ну, а спереди?
Жена:
— Как будто кто-то выложил из штанов!

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не
попал.

История произошла на днях в славном городе Астане...
приехал я с моей любимой в Универсам "Артем" и припарковал машину на
дороге. Припарковал откровенно сказать не по правилам, т.к. игнорировал
знак остановка запрещена. Замечу что насилу втиснулся меж остальными
нарушителями ПДД.
Прогулявшись часок-другой по магазину выходим довольные собой и всем
купленным, и наблюдаем след. картину: стоит моя машинка одна-одинешенько
на месте преступления и что самое интересное без номерных знаков. На
лобовом стекле записка, мол "здесь были мы злые ГАИшники" за номерами
прийдите к нам по адресу.
Настра нет вообще... По дороге вижу стоит машина ГАИ, сам подъезжаю
останавливаюсь, спрашиваю: мои номера у вас?
ответ "допустим" немного вселил надежу.
Сажусь на переднее сиденье к ним в машину и краем глаза вижу, что номера
мои преспокойненько покоятся у гаишника на заднем сиденье.
Начинается разговор слепого с глухим...
суть да дело: мне назначают сумму 2.000 тенге.
я протягиваю желая скорее закончить весь кошмар, однако Гаишник,
придавая формализм всему происходящемупроизносит:
ты что?!! под коврик положи и иди...
я смекаю на ходу, -легким движением, засовываю денежку себе в туфлю и с
преданными глазами забираю свои документы и номера из владений
блюстителей порядка.
Вся фича в том, что он еще в конце мне говорит: ты только быстрей уезжай
отсюда, а то вон мое начальство (в виде лейтенанта) подъезжает.
Я нарисовал сквозняк.
Уже стоя во дворах и прикручивая свои номера, недалеко от основной
дороги, я услышал вой сирен, которые понеслись куда-то вдаль на поиски
явно меня...
Я понял, что Гаец заглянул под коврик, потом посмотрел в зеркало и
увидел осла! Я представил его фейс, меня улыбнуло... поцеловав свою
кралю я двинул в противоположном направлении...

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
— Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим.
— А как же я проехал 100 миль?
— На репутации.

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
— Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, — сказал мужчина.
— Заказывай скорую помощь, — сказала девица. — Вон идет мой муж!

В 2009 году купил себе пропуск на автомобиль шуточный — управление по борьбе с внеземными цивилизациями, там срок действия на год был. Ну я так с ним и катаюсь. Вчера останавливает меня ДПС, посмотрел пропуск, проверил документы, далее диалог:
ДПС: Выйдите из машины
Я: Зачем?
ДПС: Выйдите.
* выхожу, подводит к пропуску *
ДПС: Что за фигня? Почему просрочен?

Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелёк...

Две подруги:
— Я после шести не ем!
— А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь.
— Так после шести утра не ем!!
— А что делаешь?
— Сплю…. До обеда!

В премиум классе седана до 14-ти подушек безопасности. Бля, а почему на одеялах экономят???

— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!