Анекдот № 97223

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!

Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.

Было это в славном городе Киеве в году по-моему 1996...
У меня есть одногруппник Влад...
Так вот, ехал как-то Влад на своей девятке совершенно пьяный с Троещены
(енто спальный район в вышеуказанном городе) в два часа ночи домой.
И на Московском мосту останавливают его гаишники для проверки
документов... Ну и сообтветственно видят, что водитель этот пьян.
Влад, наядеясь на счастливый случай, начинает этот факт отрицать...
Документы у него гаишники забрали и предложили пройти к ним в машину
для установления факта алкогольного опьянения...
Когда Влад вышел из машини, ентим гаишникам по рации громко сообщили,
что угнан Опель кадетт голубого цвета, и тут же какой-то опель голубого
цвета пролетел на большой скорости...
Гаишники не долго думая прыгнули в машину и погнались за ентим опелем,
одновременно увозя документы Влада....
Влад после недолгого раздумия, посчитав, что он потом найдет этих
гаишников, сел в машину и поехал домой....
Через 10 минут после того как он вернулся домой, поставив машину в гараж,
заявились те самые гаишники с его документами...
Влад не долго думая наливает себе полстакана водки и на их глазах ее
выпивает со словами: вот теперь он точно пьян, а тогда ни в одном глазу,
тем самым поставив гаишников в неописуемый восторг...
"Так говоришь, ни в одном глазу? Тогда пошли посмотрим на твою машину..."
После долгих уговоров (гаишники Влада — тот ходить уже почти не мог)
сходить посмотреть в гараж, они — Влад в сопровождении гаишников — это
сделали... И когда пьяный Влад открыл гараж, в гараже оказалась девятка
с ментовскими мигалками на крыше...

P.S. Эту историю мне подтвердили два человека, которым я верю...
его отец и его жена

Андрей Петрович Трунов (кличка Трун) торопливо оформлял явку с повинной,
обильно пересыпая речь ненормативной лексикой в адрес партнеров (теперь
уже – явно бывших) по криминальному бизнесу. Вещественные доказательства
– документы, номера счетов и даже фотографии — были грудой свалены на
стол и трое оперов, совершенно обезумев от такого количества свалившейся
на них работы и счастья (крупная преступная группировка сдавалась с
потрохами), записывали, подшивали, оформляли и, как могли, успокаивали
горячащегося мафиози.
Начальник отдела, майор Глазьев, сам немало удивленный происходящим,
выслушал отчет дежурного и положил трубку. Теперь все встало на свои
места... Но сообщать об этом майор не собирался ни Труну (дабы не сбить
его порыв), ни даже собственным сотрудникам...

...Ранним утром, по залитым грязью улочкам подмосковного поселка, медленно
катилась тонированная Тойота-Селика. Двое молодых мужчин, сидевших в
ней, были заняты весьма интересным делом – вглядываясь в кроны деревьев,
очертания крыш и заборов, они искали... ворон.
— Вижу! – Глухо произнес водитель, и, чуть развернув машину, потянулся
за ружьем. Его напарник с интересом посмотрел в ту сторону и
действительно увидел на заборе жирную ворону.
Стекло чуть-чуть опустилось, и ворона оказалась в перекрестии
оптического прицела самого навороченного из всех духовых ружей. Но,
видно, птичий бог очень любил именно эту ворону, потому что в последний
момент, громко каркнув, она взлетела и исчезла из вида.
Водитель привычно ругнулся, и хотел уже тронуться дальше, как вдруг
пассажир крикнул:
— Вижу! – И выхватил у него ружье. Водитель стал вглядываться в неясный
силуэт на крыше крутого особняка.
— Голубь! Не надо гулю... Хотя, если галка...
Пассажир в это время навел на птицу прицел и замер. Прошла секунда,
другая, а выстрела не было...
— Чего там? – Водитель стал терять терпение.
— Ты не поверишь! – Ответил пассажир, не меняя позы. Водитель молча
забрал у него ружье и, неудобно перегнувшись, навел прицел на птицу. Это
был ПОПУГАЙ. Зеленый, крупный, очень красивый и совершенно неуместный на
подмосковной крыше в декабре месяце...
— Может быть, его выгуливают? – Предположил тем временем немного
пришедший в себя пассажир. – Может быть, у него к лапке типа леска
привязана?
Как бы в ответ на его вопрос, попугай расправил крылья и спланировал на
соседнюю крышу (особняк соседствовал с совковой развалюхой, почти не
видной за покосившимся, но глухим забором).
— Улетел, значит... — Констатировал водитель. — Теперь замерзнет... — При
этих словах он хитро сощурился, и напарник намек понял.
— Африканское сафари?! Круто!
— Да погоди ты! Мы ж не звери. Мы ему крыло подобьем и объяву дадим –
мол нашли попугая, только починить нужно...
Заканчивал свою фазу водитель, уже хорошенько прицелившись. Раздался
хлопок, и двести атмосфер плюс пять грамм свинца сделали свое дело –
птица кубарем скатилась вниз по крыше и исчезла за забором.
Охотники переглянулись. Пассажир молча подставил ладонь, и водитель
удовлетворенно по ней хлопнул.
— Я слажу! – Резюмировал пассажир, и, выбравшись из машины, грузно
перекинулся через забор...
Когда несчастный попугай был уже пойман (крыло перебито, но побегать по
грядкам пришлось), и пассажир уже собирался перелезть обратно, на
крыльцо вышел пожилой хозяин. Далее:
Грозный вопрос – извинения + демонстрация попугая – недоверчивый интерес
– объяснение, как прилетел попугай — демонстрация ружья – дед
оказывается охотником – разговор минут на десять – открытая калитка –
"Удачи, ребята! "...
Вот наши герои снова в своей Тойоте и пассажир начинает по телефону
узнавать, где ближайшая ветлечебница. Водитель, тем временем, не
торопясь едет вперед, прикидывая, где лучше развернуться. В итоге, когда
он уже выезжает на параллельную улицу, пассажир объявляет, что ехать
надо в противоположном направлении. Водитель поворачивает обратно,
петляя по улочкам и ВДРУГ из-за поворота выскакивает огромный джип.
Мужики даже испугаться не успели, как джип, не снижая скорости, просто
снес их машинку с дороги! И, не останавливаясь, виляя, помчался
дальше!!! Сказать, что мужики охренели – это ничего не сказать!!!
Каким-то чудом они даже не поцарапались, а вот понтовая "Селика" стала
похожей на "Оку" — перед сплющило полностью... Водитель пришел в себя
первым – он высунулся и навел на удаляющийся джип ружье. Нет, он не
собирался стрелять – в оптический прицел был прекрасно виден номер.
Через несколько минут его уже знали в ГАИ. А еще через четверть часа на
посту ДПС джип остановили. Владелец джипа, а также роскошного особняка в
вышеупомянутом поселке, "местный авторитет" — Андрей Петрович Трунов
(кличка Трун) сопротивления не оказывал, и объявил о том, что желает
немедленно быть препровожденным для оформления явки с повинной и
настаивает на выделении ему надежной охраны...

С его слов было записано следующее: Проснувшись утром, Андрей Петрович
подошел к окну и увидел, как с его соседом, с которым он находится в
плохих отношениях (по причине нежелания последнего продать ему свой
участок) разговаривают двое незнакомых ему людей. Андрей Петрович
заинтересовался, кто это пожаловал к старому хрычу на "Селике" и стал
свидетелем того, как один из мужчин достал из машины и продемонстрировал
соседу ружье с оптическим прицелом, а второй указал соседу сначала на
чердак его дома, а потом – буквально ткнул пальцем в притаившегося за
окном Андрея Петровича!!! Андрей Петрович в ужасе отпрянул, и потому не
видел, как они общались следующие несколько минут, а когда, наконец, он
поборол страх и снова осторожно заглянул в окно, приезжие уже садились в
машину, а сосед с ними любезно прощался. Он еще тогда подумал – может,
пронесет? И в этот момент увидел, что один из приезжих что-то сжимает в
руке... О УЖАС!!! Андрей Петрович узнал своего попугая!!! Не может быть!
Он перевел взгляд на клетку, висевшую прямо у него над кроватью... Дверца
была открыта, а клетка – пуста... Размышлять о том, как эти двое смогли
пробраться мимо камер, через все замки и решетки и выкрасть любимую
птицу прямо над мирно спящим ним, Андрею Петровичу было некогда. Он
бросился к сейфу, и, схватив в охапку документы, бросился к джипу...
Бежать! Срочно!!! В прикупленное бунгало в далекой теплой стране!!! Им
не остановить Андрея Петровича!!!
Но он недооценил их. Эти двое каким-то образом вычислили его, и
преградили ему путь к отступлению!!! Но они не учли того, что у Андрея
Петровича джип – почти танк, а у них – вшивая "Селика"! Да, он сбросил
их с дороги, а потом наблюдал в зеркало заднего вида, как они целятся в
него... О бунгало пришлось забыть, и теперь он с восторгом предается в
руки родной милиции...

Майор Глазьев снова потянулся к телефону и набрал номер.
— Дежурный? Слушай, отпусти этих ребят. Да знаю я, что они в черте
города стреляли! Они больше не будут... Пусть это... Птичку вылечат...
© Ленин

Не понимаю фишку ceкca в машине: неудобно, ещё эти "передайте деньги".

Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро — 49,
Доллар — 38.

Какой же русский не любит быстрой езды?
Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

Инструктор по вождению:
— Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
— Дева... Год Обезьяны...

Простите, а когда нефть закончится, от чего будет колебаться курс рубля?

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля.
Шестое место предназначается для автослесаря.

— Как в приличном обществе сказать: "Ё# твою мать!"?
— "Молодой человек, я гожусь вам в отцы!".

...
На Костромском ликероводочном заводе заложена часовня во имя покровителя
трезвости святого мученика Вонифатия.
...

Источник: информационное агентство "ВолгаИнформ", 04.06.02

Израильская лирическая

Подайте, дорогие мордехаи,
Хоть шекель на несчастье тете Хайе!
Работы нету, со здоровьем слабо...
А дочка вышла замуж за араба!

Муж сел в тюрьму, не выплатив машканты,
Профессор-брат пошел в официанты,
Сестра собой торгует возле паба,
А дочка вышла замуж за араба!

Зарезал маму врач в Купат-Клалите,
Отец удрал со ссудой на Гаити,
Кота загрызли блохи ростом с краба...
А дочка вышла замуж за араба!

Свекровь лежит, параличом разбита.
Племянница свихнулась от иврита.
Внук укусил полковника Генштаба...
А дочка вышла замуж за араба!

Сыночка Мойшу унесло хамсином
Жена его облилась керосином
И бросилась на скалы с баобаба...
А дочка вышла замуж за араба!

Давно бы удавилась я — и точка!
Но у меня живет с арабом дочка:
Орет внучат голодная орава...
Подайте теще бедного араба!

Прочитал гороскоп "Вы будете осыпаны деньгами", вечером споткнулся в коридоре, дернул куртку за карман, порвал, на голову ссыпалась мелочь...
НЕ ОБМАНУЛИ !!!

Преамбула такова: старые добрые времена, микроавтобус системы "Рафик",
едем, значится, из Одессы в Киев. Вечер, темнеет. И на одной из
многочисленных остановок (пиво, оно свое действие имеет) водила в
темноте обо что-то там на обочине спотыкается, падает, и ногу
подворачивает. К всеобщей радости среди нас был один непьющий парнишка,
к тому же умеющий водить машину!
Гордый от своей значимости парнишка усаживается за руль, осваивается, и
мы снова едем! Отметив это приключение, народ начинает дремать.
Травмированный водила принимает серьезную долю обезболивающего (водка
"Русская", 1 бутылка) и тоже устало засыпает.

Я всегда подозревал, что этот парнишка обладает нестандартным мышлением,
но кто ж знал, что он полный идиот?!

Лично я проснулся от нарастающего рева, грохота... в общем, что-то
происходило. За окнами — освещенный кусок дороги, и приближающийся пост
ГАИ. Изношенный "Рафик" разогнан до максимальной скорости (километров в
аж в сто-сто десять!) Весело насвистывая, юное созданье за рулем явно
давит газ до пола!

Грохоча и дребезжа всем, что в нем может грохотать и дребезжать, тускло
светя грустными фарами одинокий ночной "Рафик" проносится через пост ГАИ
даже не притормаживая! Глубоко плюя на знаки"40". И на ГАИ вообще. А на
этот пост — явно особенно глубоко.

Почему менты за нами не погнались — не знает никто. Наверное они приняли
этот ужас дороги за Летучий Голландец.

Когда автобусик выскочил из освещенной зоны и мирно поехал 70 км/час, к
экипажу вернулся дар речи.
Вопрос к придурку у всех был удивительно одинаковыЙ: "Какого х@я!?"

Тот, перепуганный матюками, пояснил:
— Дык, там дорога освещенная, ну я прибавил...
— Так там же был пост ГАИ!
Его ответ снова лишил нас дара речи:

— ГДЕ БЫЛ ПОСТ ГАИ?

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли...

Прочитал тут старую историю от Crazy Иги, как семейство было проездом в каком-то городе, где они оставили в ячейке камере хранения на вокзале игрушку для маленького сына проживающих там родственников (у него через пару дней был ДР). Код и номер ячейки был сообщен родителям, ячейка была как раз на ДР вскрыта. Мальчик был счастлив, но с тех пор он приобрел привычку обшаривать открытые ячейки камеры хранения на вокзале — нет ли там чего ценного случайно.
Мне вспомнилась моя первая поездка в Берлин лет 15 назад, куда я позвал жену. Мы оба на тот момент были бюджетники, зарплата тогда была не ах, что-то типа 1,5-2 тыс руб в месяц (на тот момент вроде бы порядка 60-70 евро, вы не поверите). За меня платила полностью принимающая сторона, а жена жила в моем номере гостиницы, ну а на дешевый билет до Германии я ей кое-как наскреб сам.
Шиковать мы там не шиковали, но в художественный музей в Зап. Берлине все же решили сходить.
А в том художественном музее есть камера хранения. Туда кладешь свои вещи, запираешь на ключик, идешь смотреть картины. Ключик с собой. А потом приходишь, отпираешь свой ящичек с вещами, оставляешь ключик в замочке, вещи забираешь, и ауф видерзеен.
Так вот, чтобы у посетителей был мощный материальный стимул не уносить ключики с собой, там была такая система — чтобы ЗАПЕРЕТЬ ящичек и получить ключик от него, надо сначала положить туда монетку не то 1, не то 2 евро. А когда ты ключик ВЕРНУЛ — тебе честно отдают твою монетку, она падает в такой карманчик на внутренней стороне дверцы, и ее можно забрать.
Придумано здорово, но лично я 15 мин тогда разбирался, как это все работает, почему без монетки замочек не запирается, и выяснял по инструкции, точно ли мне отдадут потом монетку после возврата ключика. Ну, российская нищая интеллигенция, что поделаешь.
2 евро для нас тогда были очень приличные деньги, зря не хотелось отдавать.
Разобрался, засунули мы наши вещи в ОДИН ящик, положили 2 евро, пошли по музею. Через 3 или 4 часа, "уставшие, но довольные", возвращаемся к ящичку за вещами. Берем их, получаем 2 евро обратно — еще более довольны, можно два кофе выпить. И что-то меня потянуло посмотреть содержимое монетоприемника в соседнем (открытом) ящичке. А там — забытые кем-то 2 евро! Кто-то из посетителей не допер, что был это всего лишь залог за ключ, а не стоимость хранения вещей, и не забрал!
"Эх, а жизнь-то начала налаживаться!" — подумали мы с женой.
Я не знаю, что подумали потом местные охранники, глядя видеозаписи того, как мы с женой за 15 мин обшарили все открытые ячейки на предмет оставленных монеток (думаю, видеокамеры там должны были работать).
Но мы ушли из этого музея обогащенные не только морально, но и материально — аж на 8 евро, если память не изменяет.
Хватило не только на кофе, но и на несколько вкусных пирожных...

— Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня
нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у...
— Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в
военкомате.

Что наша жизнь — мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.

Работа не деньги — она не заканчивается.

Жена в сердцах кричит мужу:
— Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива — этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... . поначалу...

ОБОЧЕЧНИК

В скучной очереди к банкомату меня развлекала супружеская пара стоящая позади.
«Он» — все больше вздыхал и кивал,
«Она» — жаловалась на то, как долго и мучительно ехала сегодня с дачи:

— …Самый мрак, конечно же, на переезде, за километр до шлагбаума уже «стояк». Еле-еле ползла. Но противней всего – эти обочечники.
Сами чуть в канаву не падают, а все равно, прутся вперед. Уроды, ненавижу. Один такой передо мной на джипе стоял. Стоял — стоял, стоял — стоял, потом ему, видимо, надоело со всеми париться и он тоже вылез на обочину, но не уехал вперед, а пристроился справа от меня и чего-то ждет. Долбаный обочечник. Я на два метра тыркнусь и он тоже, я — он, я — он. Стоит сбоку и ни взад – ни вперед, хотя перед ним обочина пустая. «Тормоз» какой-то. И так всю дорогу рядом со мной тащился. Позади него уже целая толпа обочечников скопилась, гудят, газуют, у меня чуть голова от этого не лопнула. Представляешь? И так торчишь в пробке целый день, устала вся, а тут в ухо тебе гудят. Нет, ну что за придурок? Ну, выперся ты на обочину, так езжай уже давай, чтобы тобой тут и не воняло, а то ни себе ни людям. Правильно, нет? А через полчаса, у самого переезда – этот урод поворотничек включил и давай обратно передо мной пристраиваться. Увидел, наверное, что женщина за рулем и лезет. Хрен тебе, думаю, не такая я дура, прижалась поближе к бамперу Мерседеса, не пускаю. И ты представляешь, мужик, который в Мерседесе передо мной ехал, тоже говном оказался – около самого шлагбаума остановился, включил аварийку, вылез из машины, помахал этому обочечнику рукой и прям перед собой его впустил. Скажи, ну, не сволочь?

Повисла пауза, муж кашлянул и подал, наконец, свой тихий, флегматичный голос:

— Вера, а ты, кстати, давно за рулем? Я что-то не помню. Месяцев восемь, год?
— Уже почти два, а что?
— Дв-а-а-а? Два года? Ничего себе, серьезный срок, за это время могла бы уже и… Да, ладно, Вера, не парься, зато ты отлично готовишь.
— А это тут при чем…?

Случилась эта история со мной и моим другом года 2 назад.
проводив братьев в аэропорт Внуково, мы возвращаемся назад на шахе
(ВАЗ-2106) по Ленинскому. Мимо нас проносится "Скорая" со включенными
мигалками. Ну мы не долго думая за ней где-то под 130 км/ч. Он проезжает
светофор на красный, ну мы, блин, решили тоже...Проскочили на красный...
На следующем светофоре тоже красный... Ну он проехал и мы за ним. А тут,
раз тебе... гаишник нас тормозит... Ну я на стреме (денег не взял)...
Ну подкатываю к нему, тут мой друг открывает окно и говорит гаишнику:
"Это нашего брата везут" (и указывает на удаляющуюся "Скорую")
Гаишник посмотрел сперва на меня потом на друга (А надо сказать, что
по национальности я-грузин, а он-русский). Значит он так посмотрел
на нас ,немного офигел (грузин и русский — внешне сильное различие,
а он говорит нашего брата) но махнул палкой, мол проезжайте...
Круто мы смеялись.

Мужик в Одессе останавливает тачку.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— "Прошу, Дерибасовская!".
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила: — А я думал Вы с шиком хотите...

Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас предпочитают брать
деньгами.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время,
были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Купила на днях диск с обожаемам моими дочками телесериалом про Шерлока
Холмса. Тем самым, классическим, с Ливановым и Соломиным. Ну грешная я
женщина, жадная, покупала заведомую пиратину, все свалив на злой
кризис... В электричке от нечего делать решила прочесть аннотацию на
обороте упаковки, хотя, казалось бы, что там нового увидишь? ТАКУЮ
классику знают все. Далее цитата:
... Ватсон приезжает в Лондон и селится в маленьком домике на
Бейкер-стрит, хозяйка которого — милая чудаковатая старушка МИСС
МАРПЛ...
Занавес. Классики английской детективной литературы дружно перевернулись
в гробах...

РАСПЛАТА

«Должо-о-о-о-к…»
(Чудо-Юдо)

Никогда не затевайте пари, даже если на кону стоит сущий пустяк, и у вас, в случае проигрыша, есть чем расплатиться.
Ведь неизвестно, по силам ли вам будет вернуть долг…
Казалось бы, странное и взаимоисключающее правило, но не спешите с выводами, а пока вы будете семь раз отмерять, послушайте историю одного таксиста, о том, как он со своими приятелями играл в карты. Что за игра, я так и не спросил, видимо «очко», да и не в этом суть, итак, вот его рассказ:

…Приехали мы на дачу, у хозяина дачи – Сани, был день рождения.
Попарились в баньке, выпили, закусили, побренчали на гитаре, тут Алик достал колоду и предложил пошпилить в картишки.
Почему бы и нет? Начали играть.
Ставки вроде бы и небольшие, но эта сволочь — Алик, все время выигрывает и выигрывает. Может — у него колода была крапленая, а может — в тюрьме так лихо нахватался блатных верхушек, что никто из нас троих никак не мог у него выиграть.
Алик только ржал и наши денежки к себе пододвигал.
В конце-концов, я все проиграл, все что было в кошельке, тысячи четыре рублей, проиграл и плюнул, другие тоже продулись и отвалились, но упорный именинник все никак не сдавался, он хотел хоть раз выиграть у Алика. Мы все уже поняли, что дело тут нечисто, ну, не может человеку все время везти, хотя, за руку его никто не поймал, так, что, ничего не предъявишь, только домыслы.
У Санька, тоже деньги кончились, тысяч десять прошпилил, но он все равно не унимался, давай, говорит, в долг сыграем.
Алик в долг играть не хотел, расплата, говорит, должна быть на месте.
Тогда Саня предложил играть без интереса, ему просто хотелось хоть раз выиграть, но Алик выпендривался, говорил, что вообще без ставок нельзя, а то у него фарта не будет.
Тоже скотина, все бабки у человека выгреб, мог ведь, если и не поддаться, так хоть просто поиграть, доставить человеку удовольствие. Санек, ведь, нас кормил, поил, в бане парил, к тому же день рождения у него.
Алик, ехидно так ухмыльнулся и говорит:
— Санек, если не на деньги, то давай хоть на пендали, или на щелабаны, хоть, какой-то интерес поддержать.
Саня загрустил, видимо слегка обиделся, посидел, подумал, потом сходил в дом, вернулся и говорит:
— Вот минутные песочные часы, а вот прутик. Кто проигрывает, того победитель бьет по заднице этим прутиком, количество ударов не важно, главное — бить строго по времени, пока высыпается песок. Штаны снимать не будем, не дети. Ну что, по рукам?
Алик усмехнулся и принял условия игры.
Естественно, он опять выиграл.
Саня честно лег на скамейку, дал нам часы, чтобы следили за временем, и сказал: — «Давай»
И Алик его отстегал, ну, как отстегал, одно название, тем более, сквозь джинсы, да еще и прутик пластмассовый, тонюсенький совсем и в длину сантиметров двадцать, не больше, таким не особо больно, как ни старайся.
Второй раз, Алик опять выиграл и опять прутиком помахал.
А на третий раз, вдруг выиграл Саня. Может наш шулер подрасслабился, как-то сбился в своем мухлеже, а может просто надоело уже выигрывать, но факт — есть факт, Алик, наконец, проиграл…
Он заржал, спокойно лег на лавку и сказал: — «Базара нет, проиграл — готов пострадать, уговор дороже денег»
А Саня, не спеша сходил в дом, оттуда прикатил большую катушку с удлинителем, а потом принес газонокосилку, снял с нее защитный кожух, зарядил тем самым прутиком, врубил и скомандовал нам:
— Переворачивайте часы!
И дал…
…Алик так орал, пришлось его даже за руки — за ноги держать, а как же, двенадцать тысяч ударов газонокосилкой. Шутишь, что ли? Аж джинсы взлохматились, зато, все честно, ровно минуту.
Потом он носился по всему огороду, как ошпарок, и плюхнулся задом в какое-то грязное корыто с холодной водой, отмокал.
Ну, да сам и виноват, шулер херов…

Новое постановление ГАИ требует всем детям, научившимся ходить менее
года назад, лепить на спину жёлтые наклейки с восклицательными знаками.

XIX век, Лондон, время мафии Мориарти:
— Ватсон, главное — не садитесь ни в первый, ни во второй кэб, который к вам подъедет!

XXI век, интернет, время SEO (оптимизации поиска) и Google AdWords:
— Главное — не нажимай ни на первую, ни на вторую ссылку, которую тебе выдаст поиск!

ДПС наконец-то догоняет голого мужика, бегущего по городу:
-Ты чего от нас голый бегаешь?
-Был у любовницы, вдруг муж-гаишник с работы вернулся. Выпрыгнул в окно, и тут вы!!!

Продажные чиновники, суды, милиция, прокуратура! А что вы хотели, у нас
же рыночная экономика.