Анекдот № 96881

АвтоВАЗ решил модернизировать "Ладу-Калину", но не получилось. "Лада-Калина" — ягода, которую надо перебирать и варить!

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спpашивает:
— Дети, какой уpок по pасписанию?
— Математика.
— Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Вы спрашиваете, трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте?
Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой инспекции своё ИП.

Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно.

Прапорщик, тоном, не допускающим возражения, говорит молодому солдату:
— Сейчас ты возьмешь вот этот лом и подметешь им весь плац!
— Товарищ прапорщик, давайте я возьму веник, будет быстрее и чище.
— Мне не надо быстрее и чище, мне надо, чтобы ты заеб@#ся!

Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной
промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит
коробка со скотчем.

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.

Кавказец в железнодорожной кассе:
— Дэвушка, я хачу билят минэт!
— Что-о-о?!!
— Вах, шайтан. Я хачу минят билэт!

Что такое «радионяня»?
Это бабушка из Чернобыля.

Авария. Две машины лоб в лоб. Водителей увезли в больницу. Призжает ГАИ, куча народа, а свидетелей как всегда нет. Тут через толпу метётся мужик:
— Я свидетель, я всё видел.
ГАИшник открывает папку, берёт ручку, начинает заполнять протокол.
— Расскажите в подробностях, мужчина, что Вы видели.
— Значит лежу я на диване и думаю: "Не подрочить ли мне?.."
— Мужчина Вы нам про аварию пожалуйста.
— Так я же Вам в мелочах и рассказываю.Лежу я на диване и думаю: "Не подрочить ли мне?.." Взял и подрочил. А потом думаю: "Пойду-ка я чайку попъю."
— Мужчина нам же надо про аварию.
— Так я же вам и рассказываю, подробно. Прихожу на кухню, ставлю чайник и думаю: "Не подрочить ли мне?.." Взял и подрочил.
— Мужчина нам не интересно дрочите ли Вы или нет. Нас интерисует авария.
— Так я же вам и рассказываю: подрочил, попил чайку, подошел к окну и думаю: "Не подрочить ли мне?.."
— Мужчина НАС ИНТЕРЕСУЕТ АВАРИЯ...
— Так вот я смотрю: несутся две машины лоб в лоб.
— НУ?
— Так я так и не помню подрочил я или нет.

Природа не терпит пустоты. Единственное исключение — человеческая голова: чем она пустее, тем меньше стремится к наполнению.

Жена поздно вечером просит мужа:
— Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?..
— Конечно, одним ударом!

Два пожилых супруга лежат в постели.
Франция. Он: «Дорогая, жизнь уже идет к закату, признайся, изменяла ли ты мне хоть раз?».
Она: «Дорогой, помнишь у меня появилось норковое манто? Это как раз тот случай».
США. Он: «Любимая, признайся мне, столько лет мы вместе, неужели ты всегда была мне верна?»
Она: «Помнишь, у меня появился розовый Кадиллак? Это как раз тот случай».
Россия. Он: « Маня, признайся, изменяла ты мне хоть раз в жизни?»
Она: «Ну, Ваня, помнишь, у тебя пыжиковая шапка пропала……»

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

Стоит на светофоре КамАЗ и тут в него сзади влетает 600 мерс. Из КамАЗ вылазит мужик, подходит к мерсу и говорит:
— Не мужик будем разбираться я тока новое ведро привесил.

Те, кто считал что корпорация и коррупция одно и тоже, оказывается, не
так уж ошибался...

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@р@сы.

На веселейшем физфаке нашего универа есть полумифическая личность
преподавательской наружности по фамилии Остыловский. Легенд и баек про
него по универу ходит множество. Итак, рассказал знакомый физфакер:
Большая аудитория человек на 120 ждет начала лекции по вышмату.
Остылыча еще нет, все, ессно, треплются, ждуть. Вся доска (метра в 4
длиной) исписана формулами с предыдущей ленты, мел отсутствует в корне,
тряпки хватит на отбеливание трех-четырех Гэндальфов....
В аудиторию влетает Остыловский. Разговоры сразу стихают. Наш Герой
ставит на стол портфель, поворачивается к доске. Прямо ко всему этому
безобразию. Осмотрев свое поле брани, поворачивается к студентам,
упирается руками в стол и тяжело так, исподлобья, окидывает взглядом
аудиторию. Поверьте, прямой его взгляд (да еще ТАКОЙ взгляд) выдержать
очень трудно. И глаза его, проверив аудиторию, останавливается на
ближайшему к выходу студиозусе. Тот крепился ровно 3 секунды. Потом
вскочил, подбежал к доске, схватил тряпку — и бегом за дверь!
Остыловский ошарашенно так огядел всех студентов и изрек: "Телепатия,
блин!"
Тот бедный студентик долго понять не мог, почему его появление с мокрой
тряпкой вызвало такой фурор.

— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу
иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему
нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На
берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая
дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Француженку, немку и армянку спрашивают на
викторине, что такое член? Француженка говорит:
— Это такой галантный кавалер, который
всегда встает, когда входит дама.
Немка:
— Это такое очень трудолюбивое существо,
которое может работать и днем и ночью.
Армянка отвечает:
— Это партизан, которого ждешь спереди,
а он заходит сзади.

Если вас одновременно бросила жена, любовница и друзья — видимо вы всё-таки заплатили налоги.

Останавливает меня как-то Гаи.
— Дыхните, — требовательно так...
Я им:
— Да не пил я, НЕ ПИЛ!
Бесполезно. Я говорю:
— Туберкулез у меня! Открытая форма!!
Сержант думал, думал...
— Дыхните в ухо!
Я еле до дома доехал.))))))))))

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

— Алло! Сидорова можно?
— Он сейчас принимает ванну!
— Передайте этой Ванне, что я ей глаза повыцарапаю!

Если хулиганы прокололи шину вашего "Бентли" — не огорчайтесь. Подумайте — было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш "Запорожец"?

На стиральной машине должен быть режим « Я не разбираюсь во всей этой @@йни, просто постирай мне джинсы».

Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома — и я скажу вам,
на сколько завышена цена на эту машину.

— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
— А я — хомячка!
— Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!

Прошедшему Дню милиции посвящается: "Опер упал намоченный".

Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения
взятничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
— Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда
не предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
— Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?

— Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича — совсем теща запилила!
— А чего пилит?
— Баррель падает... Фьючерсы дешевеют...

Москва это единственный город, где выезжая на встречную полосу тебе могут врезатся в зад.