Анекдот № 96860

Останавливает меня как-то Гаи.
— Дыхните, — требовательно так...
Я им:
— Да не пил я, НЕ ПИЛ!
Бесполезно. Я говорю:
— Туберкулез у меня! Открытая форма!!
Сержант думал, думал...
— Дыхните в ухо!
Я еле до дома доехал.))))))))))

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

— Алло! Сидорова можно?
— Он сейчас принимает ванну!
— Передайте этой Ванне, что я ей глаза повыцарапаю!

Если хулиганы прокололи шину вашего "Бентли" — не огорчайтесь. Подумайте — было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш "Запорожец"?

На стиральной машине должен быть режим « Я не разбираюсь во всей этой @@йни, просто постирай мне джинсы».

Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома — и я скажу вам,
на сколько завышена цена на эту машину.

— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
— А я — хомячка!
— Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!

Прошедшему Дню милиции посвящается: "Опер упал намоченный".

Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения
взятничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
— Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда
не предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
— Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?

— Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича — совсем теща запилила!
— А чего пилит?
— Баррель падает... Фьючерсы дешевеют...

Москва это единственный город, где выезжая на встречную полосу тебе могут врезатся в зад.

В лесу родилась ёлочка в лесу она росла на ней 3 замыкания и волк повесился.

На последнем занятии по вождению.
Инструктор: Ну вот и всё, какие будут вопросы?
Курсант: Вот все мои знакомые водители говорят о каком-то правиле ''Дай дорогу дураку''. А как его узнать, дурака-то?
Инструктор: Не парься, смотри в зеркао заднего вида, он тебе сам фарами поморгает.

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
— У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал:
— Рейган!
Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал:
— Гитлер!
Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
— Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
— Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоиться.

Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов России".

Тормознули 2 ГИБДДшника запоржца и полощут мозги водителю.Вдруг один из них видит,что вдалеке
несется какая-то тачка.Один из гаевых
машет палкой и отскакивает в стороную.Через секунду появляется 600 мерседес, проезжает с
полкилометра,включается задняя передача и мерс возвращается к запорожцу. Опускается стекло и
морда 2х5 спрашивает:
— Ты махал?
— Не-а, не я, — говорит один гибддэшник.
— А кто? Ты? — обращается крутой к другому гаевому, который начинает прятаться за первого.
— Не-а, не я.
Водитель запорожца гибддэшникам:
— Мужики, отдайте права или скажу кто махал.

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский
оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит
кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе всё знаешь!

xxx: Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли...
yyy: орлы, чё! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно? )))
xxx: Да, в 15:15 сели, а тебе зачем?
yyy: А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было: ), привет студентам! )))

Навеяно историей про разговоры с ГАИшниками от 24.01.2000.
Сестренка у меня имеется двоюродная, в Сочи живет, водит зверски,
ремнем никогда не пользуется. На мой вопрос "как же так?" она говорит:
"Да они меня за это уже не останавливают. Я им сказала пару раз, что
ремень безопасности меня так возбуждает, что ехать не могу..."

Заплатил налоги.
Ворочался всю ночь -жаба душит.

— Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..

Инспектор ДПС обращается к водителю:
— Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И
если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
— Перевести, каз-з-зёл?!

Заходит в здание налоговой инспекции настоящий бомж: весь грязный, волосы немытые, одежда рваная.
У входа его останавливает охранник:
— Гражданин, вы куда в таком виде?
— А в чём, собственно, дело? Между прочим, месяц назад я заплатил все налоги...

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

Стоит ГИБДДшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех:
— Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.
ГИБДДшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех:
— Дяденька, еще один лазглызи, а?
ГИБДДшник разгрызает и грит:
— Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному-то бегать?
— Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь?

Мужик грустный приходит домой раньше обычного, заходит в спальню.
Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
— Ты чего это сегодня так рано?
— Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!

Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло,
высовывается румяная харя и заявляет:
— С тебя, лейтенант, пять штук.
— За что? — опешил гаишник.
— А ты мне собираешься бесплатно мозги ебать?

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
— Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
— Почему вы так решили, Шимон?
— Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это ГЕНИАЛЬНО!!!

у меня сегодня с утра в голове не то что вертолеты,
тактические бомбандировщики летали.. ели поднялсо. пришел на работу,
сижу в кресле своем в куртке, смотрю в монитор и тыкаю в него пальцем.
он так прикольно пружинить и трясетсо... минут через десять понял — палюсь)

Священика останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!

— Папа, у меня для тебя хорошая новость!
— И какая это новость, сынок?
— Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!

Вот что работа в налоговой с людьми делает.
Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет — "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!".