Анекдот № 96362

На встрече выпускников:
— А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?
— Ага, хорошо, что мы одеться успели.

— Официант, у вас в кафе есть хотя бы чай?
— Да. Мы можем предложить вам чай с мятой.
— Какой еще смятый чай? Вы бы еще потоптанный предложили!

Если поверить Суркову, что Путина России послал Бог, то скорее всего у
Всевышнего большие проблемы с кадровым резервом.

Сегодня друг рассказал забавную историю из жизни.
Зачёт. Девушка забыла тетрадь с лабораторными дома и спросила у друга Лёхи. Тот дал ей ключи от машины и сказал, что в белой флешке, которая воткнута в магнитолу, всё есть.
Пришла, глаза на мокром месте:
— Прости, пожалуйста, я ключ в замке сломала, когда закрывала машину.
И достаёт из сумочки незнакомую Лёхе флешку — маленькую, в стразах.
Друг увидел, что флешка не его, и стал разбираться.
В общем, она открыла его ключом чью-то чужую машину, забрала единственную флешку, которую нашла в салоне, и, когда закрывала дверь, сломала ключ.
Над ней потом долго подшучивали: предлагали ключи и просили "Мерседес" открыть...

— Официант, у меня в супе муха! Замените!
— Сожалею, сэр, но мух больше нет.

Расширяют дорогу, а там торговая палатка стоит. Надо ее под каким-нибудь предлогом закрыть.
Вызвали пожарную комиссию — огнетушитель на месте.
Вызвали управление К — компов нет.
Тогда решили испробовать последнее средство — комиссию электриков.
Приходят электрики, смотрят, автомат на 10 А. Измеряют — потребляется 1 А.
— Так, куда остальные девять ампер уходят? Налево?

— Официант, у меня в супе муха!
— Не беспокойтесь, это за счет заведения.

Молодой человек желает снять квартиру. Для этого он обращается в агентство.
Там ему сразу же предлагают вариант:
— Вот, — говорит клерк, — хозяйка может сдать комнату за 300 фунтов в месяц.
— Интересно, а если я не буду пользоваться хозяйкой?

У Лады-Калины перед аварией, в фарах проносится весь конвейер.

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные,
но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но
мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс"
тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
— Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него ?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя ?
Мужика "пробивает":
— "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
— У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
— У него претензий нет!
Оттуда:
— Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!

Стоит гибддешник на посту. Зима, мокрый снег, слякоть под ногами, короче тоскливо ему. Смотрит по трассе едет перламутровый
600-ый. Ну, думает, я щас его по полной схеме... Останавливает. Опускается тонированное стекло, за рулем шикарная блондинка
в норковой шубке. Он ей.
— Гражданочка, предъявите документы! Дама протягивает ему барсетку.
— Ой, я не знаю, муж сказал, тут все есть.
Мент смотрит, и впрямь все: права, техпаспорт, доверенность.
— А аптечка с огнетушителем у вас имеется?
— Ой, я не знаю, посмотрите в багажнике, муж сказал все есть. Мент смотрит, все есть! Приуныл, уже собрался ее отпустить,
как вдруг запищала рация.
— Иванов, мимо тебя такой-то 600-ый проезжал?
— Да вот, на досмотре стоит, я его уже отпустить собрался.
— Нет Иванов! Сейчас ты подойдешь к машине, расстегнешь ширинку и достанешь.
— Товарищь капитан, я не могу, там же женщина!
— Иванов! Это ПРИКАЗ!
Ну, что тут поделать? Подходит мент к машине, расстегает шаровары, вываливает... Блондинка так жалобно на него смотрит и
тоненьким голосочком спрашивает:
— Что ОПЯТЬ тест на алкоголь?!

Ночью, в темноте:
— Н-ет... Милая, ниже... Ещё ниже... Так, так... Да! Да! Здесь... Нет — ниже... ДА! ТАМ! В самом низу, в уголке водка!..

Сидим с другом в комнате, я читаю новости. Наткнулся на
"Путино-Медведовскую"

— Послушай, цитата: "Две сенсационные новости со съезда "Единой России"
— предложение Владимиру Путину баллотироваться в президенты РФ и Дмитрию
Медведеву возглавить федеральный список партии на думских выборах, а
позднее правительство страны — вызвали неоднозначную реакцию.

Это "положительно скажется и на выборах, и на работе правительства",
отметил вице-премьер Александр Жуков, особо подчеркнув, что..."

— Я тебя перебью, прости... Это с "Баша" или новости?

— Новости.

— Бляяя....

— Официант, что вы мне принесли? Я же морепродукты заказывал.
— А я и принес вам макароны по-флотски.

— Официантка, — возмущается посетитель. — В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
— Тем не менее это смесь, — ответила официантка, — сегодняшнего со вчерашним.

Телефонистка:
— Ваш номер не отвечает!
— Что, совсем?
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

— Простите, у Вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?..

Мужик подваливает к милиционеру:
— Эй ты! Козел! Мент поганый!
— Что?!
Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом, попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет:
— Ну, вот и порядочек!
— Ты чего это такой довольный? — удивляется сокамерник.
— У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, "Спартак" у "Динамо" всегда выигрывает!

марта едем по трассе с товарищем (он юрист), на посту останавливает
ГАИшник смотрит документы и спрашивает примерно следующие:
— Почему копия доверенности на автомобиль а не оригинал?
— А разве действующим законодательством запрещено нотариально заверенные
копии?
— А че вы так сразу грубо! Взяли столько слов непонятных сказали, я
просто спросил.
Когда закрыли окно мы еще очень долго ржали!

Сенсационное открытие американского марсохода: в пустыне Невада когда-то была вода.

Купил джип — все скажут, что у тебя маленький член, купил Ладу Калину, скажут, что член не маленький, а с головой проблемы большие...

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

Устраивается чел на работу в ГАИ. Ну ему там предлагают: или мы тебя по кругу все вы#бем или ногу отрежем. Ну мужику ногу жалко, ну и согласился он на первое.
И вот стоит он на дороге. Тормозит мерин, а в нем его школьный товарищ, лет дцать не виделись.
— О Колян, здорова!
— С вас 500 ры за превышение скорости.
— Хм, Колян ну ты че? Сколько лет, сколько зим?
— Заплатите штраф 500 ры.
— Колян, это же я Вова, друг твой!
— 500 ры.
Вован, злобно отсчитывает деньги:
— Ну на п#дарас!
— Конечно п#дарас, где ты видел одноногих гаишников?

Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар — в него еще никто никогда
не попадал".

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся
студенты?

(с фейсбука)

Vladimir S.:
— Вопрос к умным людям— у меня есть 1000 долларов и 1000 рублей, к
примеру. Что с ними будет, в случае дефолта в США?

Dmitry Z.:
— У тебя останутся 1000 долларов и 1000 рублей.

Vladimir S.:
— отлично. вопросов больше не имею. спасибо)

В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Вчера опозорился — пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами — «Ты бы ещё шубу надел!».

— Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!
— И чем тебя кормили?
— Блинами, блин!

— Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
— Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться... !

— Что это ты так жалобно просишь у официанта?
— Жалобную книгу!