Анекдот № 96349

— Официант, что вы мне принесли? Я же морепродукты заказывал.
— А я и принес вам макароны по-флотски.

— Официантка, — возмущается посетитель. — В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
— Тем не менее это смесь, — ответила официантка, — сегодняшнего со вчерашним.

Телефонистка:
— Ваш номер не отвечает!
— Что, совсем?
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

— Простите, у Вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?..

Мужик подваливает к милиционеру:
— Эй ты! Козел! Мент поганый!
— Что?!
Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом, попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет:
— Ну, вот и порядочек!
— Ты чего это такой довольный? — удивляется сокамерник.
— У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, "Спартак" у "Динамо" всегда выигрывает!

марта едем по трассе с товарищем (он юрист), на посту останавливает
ГАИшник смотрит документы и спрашивает примерно следующие:
— Почему копия доверенности на автомобиль а не оригинал?
— А разве действующим законодательством запрещено нотариально заверенные
копии?
— А че вы так сразу грубо! Взяли столько слов непонятных сказали, я
просто спросил.
Когда закрыли окно мы еще очень долго ржали!

Сенсационное открытие американского марсохода: в пустыне Невада когда-то была вода.

Купил джип — все скажут, что у тебя маленький член, купил Ладу Калину, скажут, что член не маленький, а с головой проблемы большие...

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

Устраивается чел на работу в ГАИ. Ну ему там предлагают: или мы тебя по кругу все вы#бем или ногу отрежем. Ну мужику ногу жалко, ну и согласился он на первое.
И вот стоит он на дороге. Тормозит мерин, а в нем его школьный товарищ, лет дцать не виделись.
— О Колян, здорова!
— С вас 500 ры за превышение скорости.
— Хм, Колян ну ты че? Сколько лет, сколько зим?
— Заплатите штраф 500 ры.
— Колян, это же я Вова, друг твой!
— 500 ры.
Вован, злобно отсчитывает деньги:
— Ну на п#дарас!
— Конечно п#дарас, где ты видел одноногих гаишников?

Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар — в него еще никто никогда
не попадал".

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся
студенты?

(с фейсбука)

Vladimir S.:
— Вопрос к умным людям— у меня есть 1000 долларов и 1000 рублей, к
примеру. Что с ними будет, в случае дефолта в США?

Dmitry Z.:
— У тебя останутся 1000 долларов и 1000 рублей.

Vladimir S.:
— отлично. вопросов больше не имею. спасибо)

В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Вчера опозорился — пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами — «Ты бы ещё шубу надел!».

— Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!
— И чем тебя кормили?
— Блинами, блин!

— Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
— Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться... !

— Что это ты так жалобно просишь у официанта?
— Жалобную книгу!

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
— С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и
кала.
— Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

— Коленька, возьми меня за ручку!
— Нет!
— Коленька, ну обними меня!
— Нет!
— Коленька, ты чего, ну поцелуй же меня!
— Я же сказал: НЕТ!
— Ну почему же, Коленька? Ну ты посмотри: все парочки берутся за ручки, обнимаются, целуются, почему же у нас все не так?
— Потому что мы не такая пара.
— А какая?
— Мы с тобой, вообще-то, ПАРА ПОЛИЦЕЙСКИХ!

Автолюбителям на заметку:
Стекла в авто запотевают, если
1. Люди в салоне нетрезвые
2. Люди в салоне занимаются сексом

Жильцам на заметку:
Если вы, подходя к дому, заметили, что стекла вашей квартиры запотели...

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

Альпинисты штурмуют Эверест. Лидер группы из последних сил цепляется за скалы. Он преодолевает последнюю преграду — и вот она, вершина в виде площадки 5х5метров. На площадке стоит 600 Мерседес и тусовка лысых вокруг него. Изумленный альпинист выдыхает из себя:
— Как вы сюда попали?
Главный лысый отвечает:
— Как мы сюда попали, не твое дело, а козел, который стрелку забил, ответит!

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.Сидящая рядом с ней подруга говорит:
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
— А ты сделай так же, как я.
— Как?
— Закрой глаза.

— Как нужно ухаживать за машиной?
— У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...

Наверное, это одна из классических баек русской Америки -
но рассказавший ее мне гражданин США клянется, что это было
с его приятелем.
...Заехал к нему в Нью-Йорк один из старых друзей, ныне новый
русский, попросил на пару часов машину, сгонять куда-то по делам.
Возвращается злой, как черт: «Ну, у вас тут ГАИшники и жадные!» — «
Как так?» — «Да сотню, сука, содрал!»
Начинается выяснение — ведь американский полицейский никогда
в жизни наличных не берет, только тикет может выписать, а пытаться
откупиться — бесполезно, просто никому в голову не приходит
искать приключений...
«Да еду,— рассказывает пострадавший,— неспеша так, под 90
(в скобках заметим, что 90 миль в час — под полтораста километров,
но откуда ж это НР знать), тут какой-то хмырь с мигалкой обгоняет,
тормозит, ну, я выхожу, права свои московские показываю — а он
чего-то лопочет по-своему, сердитый такой. Ну, я ему двадцатку сую,
говорю, мол — ладно, отдыхай, не напрягайся... Он аж покраснел,
орать чего-то начал... Ладно, думаю, сука, хрен с тобой. Вынимаю
из его лап эту двадцатку, и сую полтинник. Он — в крик, за наручники
хватается, ствол из кобуры тянет... Ну, блин, думаю,— вот же жадюга!
Даю еще полтинник. Он чуть пистолет не уронил — взял, вертит...
Ну, я сел в свою тачку и уехал. Но ведь падла! В Москве двадцатки
всегда хватало!»
Бедный американский полис... И ведь ни одному нормальному американцу
просто в голову не приходит сунуть ему денег — любой абориген знает,
что его тут же закуют, отвезут в суд, и влепят по полной программе
за попытку дачи взятки... Но что же делать несчастному полису
с этим НР, который по-английски не знает ни слова... Все же наш
менталитет сильнее!

Англичанин — официанту:
— Официант, а что это за насекомые копошатся в моем салате?
— Сэр, Вы разве ничего не слышали о витаминах?

Едет мужик на тачке. Вдруг смотрит, стоит кто-то на обочине и голосует. Мужик остановился и спрашивает
— Чего надо?
Ему в ответ:
— Я гей с планеты Нептун, подвезете?
— Ну, садись.
Едет дальше. Смотрит, опять кто-то голосует, останавливается:
— Чего?
Ему в ответ:
— Я гей с планеты Юпитер, подвезете?
— Ладно, садись.
Едет дальше. Смотрит, опять кто-то голосует, подъезжает и спрашивает
— Ну а ты, пи#ар, с какой планеты?
Ему в ответ:
— Предъявите документы гражданин!

Вовочка подбегает к маме и говорит:
-"Мама, почему меня в школе страшылой называют?"
-"Ето ещё нечего страшного,вот когда ты родился врач сказал, если ето пошевелитса СТРЕЛЯЙТЕ".

На экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным
средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две
человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм... Ну, это... Старушку.
— Тормоз. Тормоз давить надо!

В Риме Сцевола держал руку на огне, показывая стойкость духа, а в России люди целыми толпами остаются в помещении после пожарной тревоги.