Анекдот № 96308

Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно
пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую
Мексику..."

В Париже.
Пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую курицу".
— Только, — говорит, — вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее.
Приносят.
Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:
— Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская!
Приносят другую. Все повторяется.
— Это курица из Булони!!! У вас есть еще куры?
Пошли искать.
Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:
— Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить — откуда я родом!

Для КАМАЗа в пробке кабриолет — это пепельница.

Жизнь смешнее анекдотов. Это я к вчерашнему анекдоту про доброжелателей, которые втайне от администрации ремонтируют дороги.
Новость с сайтов города Омска.
Омская доброжелательница Вероника Бобрусь ночами ремонтирует выбоины на омских дорогах. Как призналась девушка, ее основная работа имеет разъездной характер, а ямы на дорогах порядком надоели. Процесс латания дыр запечатлен на авторегистратор. Девушка припарковала свой автомобиль, установила знак аварийной остановки и принялась за работу. В сети ее назвали "дорожная фея".
На следующий день руководитель местного управления благоустройства, ответственного за ремонт дорог, заявил, что девушка создает опасные условия для движения других транспортных средств.
Думаю, комментарии излишни!

В ресторане "Золотой колос" празднуется присвоение официанту Сидорову звания "Образцовый работник общепита". Растроганный директор произносит речь:
—Я не могу припомнить буквально ни одного случая, чтобы Сидоров ударил клиента...

Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".

Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.

В ресторане звонит телефон.
— Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
— Вы не могли бы прожарить курицу получше?
— А что случилось?..
— Она съела весь мой гарнир.

Водитель "Запорожца" врезался в крутой "Мерс". "Дай хоть оттянусь напоследок," — думает. Берет монтировку, делает страшную рожу и на глазах сидящих внутри "братков" х%ячит "Мерс". Разбил все что можно и убежал. Один из "братков" нарушает тишину:
— А знаешь, Колян, почему он НАС не тронул?
— Не, а почему?
— Потомучто мы — МАФИЯ!!!

Лицо кавказской национальности, а совесть — еврейской.

ГИБДДешник останавливает ГЕЯ:
— Предъявите водительское удостоверение и техпаспорт, КОЛЛЕГА.

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом:
— Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
— А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.

В ресторане официант берет заказ у посетителя.
Посетитель:
— Принесите мне, пожалуйста, бычье молоко.
Официант, удивленно:
— Прошу прошения, сэр, но это никак не возможно!
— Почему же?
— Понимаете ли, сэр, быки не дают молока...
— Что за обслуживание у вас? Не дают, так пойдите и отнимите!

Мужик выражался: "Здорово, б%я, короче, б%я!"
После работы с корректорами речи и политологами
говорить стал лучше, но мат не искоренился, проговаривается про себя:
"Добрый день *пауза* буду краток *пауза*"

Если вы перед тем, как на полном ходу врезаться в дерево, начинаете выяснять, где у вашей машины находится тормоз — посмотрите в зеркало. Скорее всего, он там.

По числу приобретённых новых автомобилей традиционно по итогам года с большим отрывом лидирует Lada.
По опросам владельцев всех марок авто, меньше всего советовали бы купить свой автомобиль владельцыLada.
Поистине, Россия — щедрая душа!

Вовочке купили Морскую свинку. Он у мамы спрашивает:
— Мама, а как эта мышка называется?
— Это не мышка, а называется она Морской свинкой!
Вовочка берёт вилку, вонзает её в бедное животное и при этом орёт:
— Ну так полакомимся же свининкой!

Нa дaче. Муж кричит жене:
— Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
— Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение.

Насколько я знаю, история подлинная.
Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу
друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах,
черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках
одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив
американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами
и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых,
вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном — правый,
в другом — левый.

Нургалиев предложил обращаться к сотруднику полиции "господин
полицейский". А если этот сотрудник — женщина, то в зависимости от
ситуации можно обращаться "госпожа полицейскИЙ", "госпожа полицейскАЯ"
или просто "о, моя госпожа!"

mishel

Примета.
Если вы ехали в и вас очень сильно тряхнуло, то выйдете из нее и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний — значит к потере денег... А если задний — к прибыли!..

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
— Так, а ты заткнись! . . Я с уткой разговариваю...

Нищий пристает к прохожим. Видит маму и ребенка:
— Товарищи, я не видел мяса целую неделю!
— Мамочка, покажи ему котлету!

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, якакаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

В ресторане:
— Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
— Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

— Вы слышали, наши полицейские никогда не болеют СПИДом!
— Это почему?
— Да не любит их никто!

Еду на днях по Окскому съезду в пробке. Стоит гаишник посередине дороги
(они по вечерам иногда там одностороннее движение делают – только на
спуск). Машины ползут как черепахи, так что он успевает каждую тщательно
рассмотреть. Проезжаю я мимо него, он пристально всматривается мне в
салон и начинает... креститься. Причем так интенсивно. Я сначала не понял:
то ли он за меня молится, чтоб я удачно доехал, то ли он мне показывает,
что молиться надо, чтоб пронесло на опасном участке.
Потом дошло – он мне жестами показывал, что ремень пристегивать надо,
только руками уж очень быстро махал. Надо пожалуй себе отдых устроить, а
то уже мерещится всякое...

Плакат в воинской части: Хочешь доппаек, освобождение от нарядов и внеочередной отпуск? У нас действует акция "Приведи друга"!

Полицейские в участках
Смотрят мультики с утра...
Смотрят целый день на сказки,
Набираются добра.

И просмотры эти вскоре
Свой приносят результат,
И уже не так от боли
В "обезьянниках" кричат.

Бьют по почкам на допросах
Нежно, ласково, любя,
За "решение вопросов"
Взятки — только лишь в рублях.

И шампанское утрами
Уж давно никто не пил...
Пить его таким "дворянам"
Нургалиев запретил!

— Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
— Это как?
— Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!".