Анекдот № 96293

Если вы перед тем, как на полном ходу врезаться в дерево, начинаете выяснять, где у вашей машины находится тормоз — посмотрите в зеркало. Скорее всего, он там.

По числу приобретённых новых автомобилей традиционно по итогам года с большим отрывом лидирует Lada.
По опросам владельцев всех марок авто, меньше всего советовали бы купить свой автомобиль владельцыLada.
Поистине, Россия — щедрая душа!

Вовочке купили Морскую свинку. Он у мамы спрашивает:
— Мама, а как эта мышка называется?
— Это не мышка, а называется она Морской свинкой!
Вовочка берёт вилку, вонзает её в бедное животное и при этом орёт:
— Ну так полакомимся же свининкой!

Нa дaче. Муж кричит жене:
— Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
— Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение.

Насколько я знаю, история подлинная.
Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу
друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах,
черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках
одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив
американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами
и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых,
вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном — правый,
в другом — левый.

Нургалиев предложил обращаться к сотруднику полиции "господин
полицейский". А если этот сотрудник — женщина, то в зависимости от
ситуации можно обращаться "госпожа полицейскИЙ", "госпожа полицейскАЯ"
или просто "о, моя госпожа!"

mishel

Примета.
Если вы ехали в и вас очень сильно тряхнуло, то выйдете из нее и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний — значит к потере денег... А если задний — к прибыли!..

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
— Так, а ты заткнись! . . Я с уткой разговариваю...

Нищий пристает к прохожим. Видит маму и ребенка:
— Товарищи, я не видел мяса целую неделю!
— Мамочка, покажи ему котлету!

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, якакаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

В ресторане:
— Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
— Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

— Вы слышали, наши полицейские никогда не болеют СПИДом!
— Это почему?
— Да не любит их никто!

Еду на днях по Окскому съезду в пробке. Стоит гаишник посередине дороги
(они по вечерам иногда там одностороннее движение делают – только на
спуск). Машины ползут как черепахи, так что он успевает каждую тщательно
рассмотреть. Проезжаю я мимо него, он пристально всматривается мне в
салон и начинает... креститься. Причем так интенсивно. Я сначала не понял:
то ли он за меня молится, чтоб я удачно доехал, то ли он мне показывает,
что молиться надо, чтоб пронесло на опасном участке.
Потом дошло – он мне жестами показывал, что ремень пристегивать надо,
только руками уж очень быстро махал. Надо пожалуй себе отдых устроить, а
то уже мерещится всякое...

Плакат в воинской части: Хочешь доппаек, освобождение от нарядов и внеочередной отпуск? У нас действует акция "Приведи друга"!

Полицейские в участках
Смотрят мультики с утра...
Смотрят целый день на сказки,
Набираются добра.

И просмотры эти вскоре
Свой приносят результат,
И уже не так от боли
В "обезьянниках" кричат.

Бьют по почкам на допросах
Нежно, ласково, любя,
За "решение вопросов"
Взятки — только лишь в рублях.

И шампанское утрами
Уж давно никто не пил...
Пить его таким "дворянам"
Нургалиев запретил!

— Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
— Это как?
— Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!".

Бывший ГАИшник рассказывает дочурке сказку: "И подарила добрая фея дяде
полосатую палочку. И встал дядя у дороги. Махнул раз — остановил джип,
получил 100 долларов. Махнул второй — остановил Мерседес, получил двести
долларов. Махнул третий — остановил Волгу..." Его перебивает жена:
"И получил дядя столько палочек, что пришлось работу менять..."

По-моему лет 10 тому назад подруга рассказала о своей знакомой...

Так вот эта знакомая только-только получила права и буквально
назавтра же состоялся первый выезд "в свет" (с мужем справа для
безопасности). Едут, все вроде бы нормально... Естественно сотрудник ГАИ
нарисовался неожиданно(есть у них у сотрудников это "шестое чувство"),
потребовал остановиться...
Далее представьте себе что происходило в душе нашей новоявленной
участницы дорожного движения, как в замедленной съемке ей медленно (ну
очень медленно) дошло что это именно она должна остановиться... а что
случилось?? а что я сделала?? а как остановиться?? столько машин
вокруг?? В общем метров через 50-70 автомобиль был остановлен (не без
слегка нецензурного участия мужа)...
Далее представьте душевные реакции сотрудника ГАИ: ну и что же это такое
происходит, они что пьяные, или криминалы какие нехорошие (в культурном
переводе конечно же)??? В общем он бежал за этой машиной и в душе
(наверное) он был готов к худшему... может даже погибнуть...
Кульминация:
— Он подбегает и, задыхаясь, спрашивает: Вы почему не остановились сразу
по требованию сотрудника ГАИ?
— Она (естественно пытаясь кокетничать — а что же женщине еше остается
делать?): ой, а вы как-то так неожиданно вытащили эту свою штучку...

Сотрудник ГАИ и муж (который справа) складываются пополам и плачут с
подвывом и подтряхом... Девушка недоумевает...

Отсмеявшись всласть и вытерев слезы, сотрудник ГАИ пытается принять
серьезное выражение лица и произносит: женщина, штучка — это у вашего
мужа, а у меня — жезл... и отпустил он их без всяких формальностей...

Утверждение "красть нехорошо" — смешная догма: ОНИ крадут — и им хорошо!

Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

В ресторане:
— Принесите, пожалуйста, ваш фирменный бифштекс!
— Извините, а с каким гарниром?
— Принесите без гарнира, я его подсуну под ножку стола — чтобы он не качался!

В ресторане:
— Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?

Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Че капризничаем?Опять вас мама утром одинаково одела?

— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!

Мент, глядя в букварь:
— Ну, и где здесь буква закона?

Дама в Макдональдсе:
— Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
— А липосакцию вам включить в счет?

Рассматривается дело о наезде. Адвокат:
— Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой
заинтересованностью. Мой подзащитный переехал его в прошлый раз.

Двое заходит в бар. Подходит официантка.
— Нам светлого пива.
— Есть только темное.
— Тогда темного и отбеливатель.
Официантка приносит пиво и бутылку водки…