Анекдот № 96272

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

В ресторане:
— Принесите, пожалуйста, ваш фирменный бифштекс!
— Извините, а с каким гарниром?
— Принесите без гарнира, я его подсуну под ножку стола — чтобы он не качался!

В ресторане:
— Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?

Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Че капризничаем?Опять вас мама утром одинаково одела?

— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!

Мент, глядя в букварь:
— Ну, и где здесь буква закона?

Дама в Макдональдсе:
— Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
— А липосакцию вам включить в счет?

Рассматривается дело о наезде. Адвокат:
— Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой
заинтересованностью. Мой подзащитный переехал его в прошлый раз.

Двое заходит в бар. Подходит официантка.
— Нам светлого пива.
— Есть только темное.
— Тогда темного и отбеливатель.
Официантка приносит пиво и бутылку водки…

Звонит жена мужу и говорит:
— Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
— Как она...а ты вообще знаешь что такое карбюратор? — озадачено спрашивает муж.
-А где машина-то?
— В бассейне...

Встречаются два НОВЫХ РУССКИХ (НР1 и НР2). НР1 был очен расстроен.
НР2: Ты чё такой убитый?
HP1: Да вот купил вчера джипарь да и разбил
по дороге из салона.
НР2: Как разбил?
HP1: Ну нёсся по улице, ну как мы все носимся, а впереди мужик на лошади.
НР2: Как на лошади? НА улице?
HP1: Ну вот так, на лошади. Ну я тормозить не стал, мол сам отойдёт. В общем врезался в мужика на коне. Джипарю трындец, сам еле жив остался, вот и все.
НР2: А мужик то как на лошади?
НР1: А чё мужику-то на лошади будет он же бронзовый.

На кухне жена делает чай, а мы с нашим псом рядом тремся. Вдруг она поскальзывается на ламинате и роняет пустую чашку. Я подхватываю жену, а пес чашку зубами поймал. Поставил жену, пес дал ей чашку, протянул мне лапу, я дал ему пятюню и мы гордо ушли.

Приходит домой муж. Ну и, конечно, застает жену с любовником в постели. Смотрит на жену, задумчиво так. И говорит:
— Ну ладно — я. Я муж. А вам-то это зачем?!

Забавна однако рунетовская терминология, — ну вот почему нейтральное слово "досуг" стало синонимом бл%довника?

— Я с Петровым переспала.
— Зачем?
— Не зачем, а за сколько.

Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу...... магазина колесных дисков.

Мечты сбываются.

Думаю: "Надо закосить от работы на пару месяцев, чтоб домик построить", а меня раз — и уволили. Строй — не хочу.
Думаю: "Блин, на какие шиши домик строить без работы-то?", а меня раз — и на другую работу взяли.
Опасаюсь теперь думать.

Приходит сын домой, качается на ногах не может стоять. Мама его спрашивает:
— Ты что пьяный?
Он отвечает:
— Нет!
— Ну-ка дыхни!
— вух!
— ууууП...., Теперь папе!

— Почему Робин Гуд грабил только богатых?
— А х%ли с бедного возьмешь-то?...

Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу
беспорядков ее не беспокоить.

Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
— Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов.
Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину.
Через 2 дня они снова слушают радио:
— Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.
Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
— Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...
И тут радио отключилось. Муж:
— Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
Жена, после долгих размышлений:
— Знаешь что... А оставь-ка ты ее лучше в гараже...

Задумали Петька с В. И. заняться прибыльным делом. Решили и сделали — поставили палатку в пустыне на перекрестке караванных путей и крупно написали " ХОЛОДНОЕ
ПИВО " Сидят — ждут, когда деньги потекут. Один караван прошел — бедуины с тоской на палатку посмотрели и дальше побрели, другой караван, под конец ползет одинокий бедуин посмотрел тоскливо на вывеску и дальше пополз. Петька не выдержал подошел и говорит:
— Мужик — подойди, попей пивка холодненького.
— Пиво? Холодное? В пустыне?!.. МИРАЖ!

— Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
— А чего тут странного? Китай – не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.

Пришлось как-то НР пешком возвращаться из кабака(машина в ремонте, а новую не купил). Такси не поймал, тормознул трамвай и говорит:
— Слышь, шеф, подкинь до дома...
— Так у меня же маршрут...
— На тебе $100, потом на маршрут поедешь.
Ладно, сторговались, доехали почти до двора, водила и говорит:
— Всё, браток, дальше не могу, рельсы кончились.
— Ну ты чё, в натуре, вот тебе ещё $1000, доставь до подъезда.
Водиле денег хочется, поймал кран, поднял свой трамвай с НР, кое-как доставил до подъезда и спрашивает:
— А что это за яма такая здоровая у тебя во дворе?
— Дык, с братанами вчера пива наелись, пришлось на метро домой возвращаться...

Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
— Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
— Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
— Да.
— А вы у них спрашивали?
— Нет, они еще об этом не знают.

Мужик приходит в шикарный ресторан. Долго изучает меню. Потом заказывает тарелку молотого черного перца. Ну, ресторан шикарный, желание клиента — закон, официант приносит тарелку перца.
Мужик начинает есть перец ложкой. Официант спрашивает:
— Ну, как вам наше блюдо?
— Не вкусно!
— Но почему?
— Ну, несоленое абсолютно.

Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату. Его останавливает местный мент (полицейский). Чувак:
— Офицер! Я готов объяснить...
— А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пошёл в участок!!!
— Но я хочу объяснить....
— Я сказал, молчать!!!
После того, как чувак 2 часа просидел в участке, мент подходит к нему. Мент:
— Это тебе ещё повезло, что начальник участка сегодня будет добрый. Он скоро вернётся со свадьбы своей дочери! Думаю, по такому поводу он тебя пожалеет!
— На это рассчитывать не приходится... Я — жених!

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины,Фагот, — это целиком
моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через
кювет и подождать, пока вы проедете.

Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась
выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.

К директору школы прибегает зареванная учительница:
— Hе могу... Hе могу больше работать в 6 ``Б``! Курят,
матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
— Hу, если этот пообещал, то обязательно сделает!..