Анекдот № 96108

Приходят три проститутки в ресторан, в два часа ночи. Подходит к ним официант.
— Что будем заказывать?
— А у вас есть бизнес-ланч?
— У нас бизнес ланч с 12 до 15 ч. дня, а сейчас ночь!
— А как же быть тем, кто работает ночью?!

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

Российскую армию перевели на контракт.
— Солдаты, вперед!
— Деньги вперед!

...По поводу возмутительного депутатского запроса Явлинского
о коррупции с коллективным письмом в поддержку правительства
выступили работники налоговой инспекции, таможни, ГИБДД...

Это жизнь.
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов" (в Украине-Рада)стали устанавливать Госномера с абревиатурой, типа № ООР-054, что означает — Одесская областная Рада и порядковый номер.
Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения.

В связи с терактами в Нью-Йорке и Вашингтоне сотрудникам московской милиции даны указания тщательно проверять всех подозрительных людей на предмет обнаружения в сумках самолетов системы "Боинг".

— Вход у нас платный.
— А что-нибудь бесплатное есть внутри?
— Да, выход.

— Вчера купил три лосося. Всего 120 рублей.
— Врешь!
— Ну, правда, они были очень маленькие.
— Все равно врешь.
— Очень!
— Врешь!
— Еще не вылупились!!!

Речь пойдет не о каком-то конкретном случае или человеке, а о
прорастающем понятии — кретин за баранкой... Кто он, как он выглядит,
откуда берется и что с ним делать... Рассмотрим подвиды кретина
обыкновенного...

1. Чиста Пацан.

Тачка — чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка,
бумц-музыка. В башне однако — воздух, даже опилок нету..

Рожа — тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной
бритой башне...

Приемы при езде — визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое
шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском
получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и
венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....

2. Чурбан.

Рожа — черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.

Тачка — ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая
копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.

Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток
шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только
под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд
мешая окружающим. На пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы
весело катятся по дороге...

3. Солдат

Рожа — лысая и веселая.

Тачка — грязный дымящий камаз.

Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В
зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти,
почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова
сослуживцев... Догонят?

3. Дачник.

Рожа — боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.

Тачка — покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе — навоз
и вилы. На крыше — диван, две больших железных бочки и мешок гнилых
помидоров. В москвиче — сам герой, теща, дочь, собака, две кошки,
рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.

Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же
ебланом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год
назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и
вьехать в такого же еблана. От удара проснуться, грустно посмотреть на
кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться
дальше пешком толкая прицеп перед собой.

4. Пьяный дачник.

Рожа — пьяная.

Тачка — гнилая волга.

Приемы при езде — ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил
пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную
сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.

5. Газелист.

Тачка — газель. Кузов (всегда пустой)

Рожа — молодой похмельный кретин.

Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не
реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю
оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

6. Бомбила.

Тачка — Просто Таз 2106.

Рожа — немолодая, усатая и тупая.

Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть
перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу
джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.

7. Беременный таракан.

Тачка — маршрутка.

Рожа — жадная и наглая.

Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым
Уралом.

8. Гоночный бизнисмен.

Тачка — MB e500 Brabus

Рожа — никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.

Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и
остаться, удивляя астрономов....

9. Блаандинкаа..

Рожа — и рожа, и кожа, и ляжки от ушей — все как надо...

Тачка — свежеотсосанная BMW Z3 — кабриолет.

Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя, рвануть сквозь
поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...

10. Бапка

Тачка — подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728

Рожа — крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на
самом деле вокруг происходит...?

Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь
лес короткую дорогу до родной деревни...

11. Недобизнесмен.

Тачка — Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками
"вырасту — буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких"

Рожа — амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо
выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...

Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт
обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....

12. Дед

Тачка — вылизаная языком копейка.

Рожа — старая и бородатая, похож на хоттабыча.

Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть,
закрыть гараж, идти домой спать.

13. СтритРейсер

Тачка — обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными
глушаками зубила.

Рожа — напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...

Как — обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские,
ощасливив всех окресных гаишников

— Девушки, вас подвести?
— Мы уже не девушки, нас уже подвозили.

— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано — хлопок.
— А это мы моль обманываем!

— Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница?
— Как только коровы начинают становиться красивее женщин.

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из , стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли...

ГАИ — Государственная Автомобильная Инфекция

Как спокойно проехать мимо поста ДПС?
Еду мимо гаишников исключительно с пальцем в носу... Ковыряю тщательно и всласть, как в последний раз в жизни.
Как итог: отвращение на физиономии инспектора и сэкономленные время и деньги. А, ну и чистый нос, конечно.

90-летний дед в милицейском участке:

Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?

Дед: Да, я.

Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращ ееой форме от учащейся ПТУ в центре?

Дед: Да.

Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?

Дед: Да, я.

Сержант: Так как же Вам вс это удалось ?!

Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!

У пастуха-долгожителя спрашивают:
— Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в
горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
— Дело не в этом, — отвечает он. — Дело в том, что уже сто десять лет я
кричу на баранов, а не наоборот.

Идет мужик домой,видит кто-то тещу хоронит и гроб боком несет.Он подошел и спрашивает:
-Почему это Вы гроб боком несете?
-Если я его переверну,то теща храпеть начнет! =)

Блондинка пытается перебежать дорогу в неположенном месте. Чуть не попадает под машину.
Водитель, затормозив, кричит в окно: "Куда ты лезешь, дура? Машина не е*ёт, а давит!"
Оправившись от испуга и поправив прическу, та отвечает: "Да как вы е*ёте, так лучше б задавили!"

— Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, — просит покупатель, — и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
— Завернуть не во что... — равнодушно отвечает продавец.

Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки.

Физрук на занятии командует:
— На первый-второй, б***ь, рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Б***ь!

Авария. Машина стукнулась в дерево. Подходит гаишник к водителю который сидит за рулем с остекленевшими глазами — и
говорит — вот видишь какой ты молодец, пристегнулся, ато лежал бы щас как твоя подружка с чл@ном во рту.

Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаём за проезд... Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд!
Женщина, возмущённо:
— Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни… О чем думают женщины… О чем молчат мужчины… Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно… Сегодня отходняк.

Врезался "запор" в "БМВ". Из "Запора" выбегает плешивенький мужичек, бросается к "Бумеру", падает на колени и начинает причитать: все продам, деньги верну и т.д... Проходит минут пять. Двери не открываются, окно тонированное, никто не выходит. Мужичок пожал плечами и уехал. Еще через 10 минут из "БМВ" выскакивает браток, плюётся и матерится: Ё... твою мать! Пока эту гадскую подушку пргрыз, лоха упустил!!!

Как закалялась сталь в районе ул. 1905 года.
Сижу на перекрестке, мне под стрелку налево, утро, все ужасно спешат на
работу. Впереди маячит Гаишник, забавный такой, худенький, молоденький,
шапка болтается, одежда на нем сшита явно для "нормальных" гаишников -
толстых, с большими репами, более привычных для нас — наблюдаю за ним,
мне зеленый не скоро. Видно, что его первый раз поставили на пост, робкий
весь такой, сутулится, палку дали, научили что говорить. Стоит он, про
себя роль учит, губами шевелит, вспоминает как представляться и номера
статей, палка при каждой внутренней фразе вздрагивает, сам себя убеждает
в своей правоте, готовится к "остановке нарушителя", может быть первый
раз в жизни.
И вот зажигается зеленый, для тех кто едет прямо, Лексус рвет из-под
себя асфальт, и из ряда "под стрелку" едет прямо. Гаишник глубоко
выдыхает, делает шаг навстречу, и решительно протягивает к Лексусу
палку, требуя остановиться. Лексус обдает его брызгами и, видимо не
заметив (или не индифицируя такого маломерка с привычными
гаишниками) рвет дальше. Гаишник робко опускает голову, косит на нас
(не заметил ли кто), опускает палку и, как будто он просто ею помахивал,
тихонечко уходит на свой пост, опустив глаза.

Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому
уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить
все дороги в Европе.

— Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
— Нет идиот, это территория низких цен!

Разговор двух блондинок:
— Знаешь, бессмертные боги на Олимпе, питались исключительно нектаром.
— Тогда понятно, почему они бессмертные. Ведь в нектары и соки добавляют консерванты.

По итогам 2006 года в 12-ый раз ФСБ РФ признана лучшей крышей в России.

Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью.