Анекдот № 96082

Как закалялась сталь в районе ул. 1905 года.
Сижу на перекрестке, мне под стрелку налево, утро, все ужасно спешат на
работу. Впереди маячит Гаишник, забавный такой, худенький, молоденький,
шапка болтается, одежда на нем сшита явно для "нормальных" гаишников -
толстых, с большими репами, более привычных для нас — наблюдаю за ним,
мне зеленый не скоро. Видно, что его первый раз поставили на пост, робкий
весь такой, сутулится, палку дали, научили что говорить. Стоит он, про
себя роль учит, губами шевелит, вспоминает как представляться и номера
статей, палка при каждой внутренней фразе вздрагивает, сам себя убеждает
в своей правоте, готовится к "остановке нарушителя", может быть первый
раз в жизни.
И вот зажигается зеленый, для тех кто едет прямо, Лексус рвет из-под
себя асфальт, и из ряда "под стрелку" едет прямо. Гаишник глубоко
выдыхает, делает шаг навстречу, и решительно протягивает к Лексусу
палку, требуя остановиться. Лексус обдает его брызгами и, видимо не
заметив (или не индифицируя такого маломерка с привычными
гаишниками) рвет дальше. Гаишник робко опускает голову, косит на нас
(не заметил ли кто), опускает палку и, как будто он просто ею помахивал,
тихонечко уходит на свой пост, опустив глаза.

Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому
уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить
все дороги в Европе.

— Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
— Нет идиот, это территория низких цен!

Разговор двух блондинок:
— Знаешь, бессмертные боги на Олимпе, питались исключительно нектаром.
— Тогда понятно, почему они бессмертные. Ведь в нектары и соки добавляют консерванты.

По итогам 2006 года в 12-ый раз ФСБ РФ признана лучшей крышей в России.

Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью.

Жезл сотрудника ГИБДД — самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.

У меня дома установлен китайский радиозвонок, а кнопка в машине к сигнализации подключена. Как сработает — дома раздаётся приятный голос:
— Господа, к вам пришли, откройте, позялуйста!
Я беру монтировку и иду встречать гостей...

Девицу на крутой тачке эвакуатор выгружает в автосервис, та жалуется машина заглохла. Механик посмотрел, типа через неделю сделаю за 300$. Девица торопит, ну он соглашается, за сегодня, но за 500$. Девица уезжает, мех кидает ключи напарнику

— Женщина, вам очень идет эта шляпка.
— А по-моему, она мне велика.
— Это не страшно. В ней же есть дырочки для глаз.

— Женщина, купите бутылочку пива!
— А что, разве похоже, что я пиво пью?
— Ой, извините, купите тогда бутылку уксуса.

Вчера "Лада Калина" врезалась в "Порше Кайен". Водитель "Калины" быстро скрылся с места происшествия в багажнике "Кайена".

Попал водила по пьяни в аварию, лежит в больнице весь переломанный, и его допрашивает следователь:
— Скажите, гражданин, как же вы умудрились на пустом шоссе в аварию попасть?
— Сам ничего не понимаю. Ехал я, никому не мешал, вдруг столбы стали дорогу перебегать. И один не успел.

Молодой человек — разведенке:
— Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!

Мы все стоим у черты бедности... Правда, по разные ее стороны.

— Профессор, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под юбку.
— Я проверяю, нет ли там шпаргалок, господин ректор.

Жена уговаривает мужа купить машину:
— Ну хоть мир увидим...
— Этот или тот?

— Касса! Вы мне только что пробили чек на туалетную бумагу, а она давно уже кончилась!
— А ко мне какие претензии? Я деньги взяла, чек выдала... Может быть, за такие деньги мне вас еще и подтереть?

Феминизм — до первого достойного мужчины.
Коммунизм — до первого личного капитала...
Атеизм — до первой тряски в полете

— Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он — в море и лишь месяц — на берегу!
— О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
— Ничего страшного, он половину, отпуска проводит у родителей.

Бабушка внуку:
— Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.

— Мадам, — говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, — может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

Инспектор тормозит за нарушение 600-ый, а там фотомодель за рулем.
Штраф платить, нечем договарились поехать к ней домой.
После утех инспектор встает с постели подходит к окну, довольно потягивается, и видит, к дому подежают 3 джипа.
— Кто это приехал?
— На первом мой муж, на втором его охрана, на третьем его брат с охраной.
Инспектор с испуго:
— Что делать?
— Давай я тебя за х.. дерну ты в комарика превратишся и улетиш.
Все хорошо, прелетает на пост. Дергает себя за х... Тут кто-то хлопает ему по спине и говорит:
— Сержант Комариков вы совсем оху#ли! Спите на посту да еще и дрочите!

Дочь нового pусского говоpит с плачем своему мужу:
— Мой отец обанкpотился!
— Я знал, что этот скpяга найдет способ pазлучить нас...

Начиналось утро как обычно.
Ровно в восемь забрал машину со стоянки, закурил, включил музыку и
поехал. Скользко. И на первом же светофоре началось.
Сначала мне наглым образом въехали в зад.: (( Слегка. Секунд через 10
после моей остановки.
ВКЛЮЧИЛ аварийку, затушил сигарету, глубоко вдохнул-выдохнул, вышел
наружу. (Бля, незастрахован, опаздываю, времени, да и денег на ремонт
нет. А потом разбор, следствие, суд, оценка, адвокат... бля..).
Т.е. настроение.. нет слов.
Прилично одетый молодой человек, водитель Тойоты, приткнувшейся в корму
моей ласточки, чесал репу и глядел на цветные стеклышки на льду. В этом
направлении стояли только мы вдвоем. Таак, бампер расколот, фонарь
разбит. Я — не виноват...
Гибоны приехали через две минуты после вызова, мы еще и не отошли от
шока и не определились с реальными масштабами постигшего нас геморроя.
Через десять минут составлен был план ДТП, Женя полностью признавал свою
вину, оправдываясь тем, что, дескать, он ДУМАЛ, что СЕЙЧАС загорится
желтый (зеленый), и Бэха УЕДЕТ, и... Капитан прервал его рассуждения:
"Короче, протокол составлять или вы договариваетесь?"
— Сколько? — спросил меня Женя.
— Триста, — подумал я.
— Сколько? — спросил я у капитана.
— Нуу.. пятьсот, — сказал капитан.
— Пятьсот, сегодня, — сказал я Жене.
— Я только заступил, — сказал капитан, засовывая документы в карман.
Мы расписались на плане ДТП, который ушел в догонку к документам.
— Ищите меня, до вечера, — сказал капитан, закрывая дверцу УАЗика, — я
на вызов.
И, хлопнув дверью, уехал в рассвет. Время было полдевятого.
..... Точно к двенадцати Женя подвез деньги, и мы отправились на поиски
капитана. В горГАИ оказывалось, что он уехал в облГАИ. В облГАИ — что он
на вызове. С места ДТП он успевал испариться в направлении горГАИ....
Документов у нас у обоих не было — это плохо, но никто не остановил -
это уже хорошо.
В шесть вечера мы его поймали-таки.
— ???? — сказал капитан.
— А я денег и документов еще не получил, — сказал я.
— Мне бы план... — сказал Женя.
— Рассчитывайтесь, — сказал капитан и проводил глазами, как бабки перешли
из рук в руки. Воцарилась тишина.
— Мент родился, — подумал я.
— Мент родился, — подумал Женя.
— Претензии, вопросы есть? — сказал капитан.
— Нет, — сказал я.
— Нет, — сказал Женя.
— А у меня есть!!! Вы почему знак аварийной остановки не поставили!?
Протокол составлять?
— Сколько?
— Двести рублей, с каждого!!! Пока, поосторожней на гололеде,
резину ставьте хорошую.
Отдал документы и уехал, теряясь в огнях вечернего города.
Постояли мы с Женей, покурили и разъехались.
Еду, слушаю музыку. Бампер запасной у меня есть — менять еще весной
собирался. У стопаря разбилось только стекло, с первого взгляда. 15 штук
в кармане. Настроение отличное. Вижу — три машины у перекрестка
схлестнулись. Слегка. Первый же день гололед. Рядом знакомый УАЗик.
А ЗНАКА АВАРИЙНОЙ ОСТАНОВКИ НЕЕТ.
Живут же люди.))

По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь
супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.

— Мне нужен надежный будильник.
— У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
— Сэр, заверните, пожалуйста!

Просыпается зять ночью. Хочет воды напиться. Идёт по квартире и тут слышит голос. Он становится такой белый что может осветить всю улицу ночью. Голос спрашивает:
-Что ты тут делаешь?
-Я? И-и-иду попить воды
— А почему голый? Надеешься на что-то?
-Да нет... А ты кто? Бог?
-Возможно... Ладно иди пей и спи утром встретимся.
Мужик перепуганый выпивает воду вместе со стаканом и бежит спать. Просыпается жена и сонным голосом говорит:
-Дорогой! Ночью мама приезжает.

На вопрос анкеты "Личные достижения", она, подумав, написала:
"В 22 года имею сына 6-ти лет".

Останавливает Гаишник мужика на
потрепаных жигулях и говорит ты там
хрен знает чего уже нарушил, короче
гони бабло. Ну мужик начинает ныть
по типу денег нет, машина гавно
ну и все короче у него хреново.
Гаишник говорит, что раз такая пьянка
то денег он с мужика не возмет если тот
отгадает загадку. Короче загадка:
На четырех колесах, с фарами , есть
руль и тормоз .
Ну мужик естественно говорит что
это машина. Гаишник не согласен, но
говорит мужику что есть вариант — вторая
загадка.
Загадка такая-же но колеса всего
два.
Мужик говорит что это мопед.
Гаишник говорит что тоже не верно и пишет
штраф. Тогда Мужик говорит — ну у меня
тоже есть загадка.
Короче девка, которая ночью одетая
как шалава таскается по городу и снимает
мужиков (естественно не бесплатно).
Ну мент говорит — так это же ШЛЮХА !
— Нет родной это не шлюха
это твая жена, мама и твоя сестра !!!

Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники пытаются завести свою машину.

Лучший подарок — это подарок, сделанный руками баварских
автомобилестроителей!