Анекдот № 96068

Мы все стоим у черты бедности... Правда, по разные ее стороны.

— Профессор, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под юбку.
— Я проверяю, нет ли там шпаргалок, господин ректор.

Жена уговаривает мужа купить машину:
— Ну хоть мир увидим...
— Этот или тот?

— Касса! Вы мне только что пробили чек на туалетную бумагу, а она давно уже кончилась!
— А ко мне какие претензии? Я деньги взяла, чек выдала... Может быть, за такие деньги мне вас еще и подтереть?

Феминизм — до первого достойного мужчины.
Коммунизм — до первого личного капитала...
Атеизм — до первой тряски в полете

— Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он — в море и лишь месяц — на берегу!
— О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
— Ничего страшного, он половину, отпуска проводит у родителей.

Бабушка внуку:
— Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.

— Мадам, — говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, — может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

Инспектор тормозит за нарушение 600-ый, а там фотомодель за рулем.
Штраф платить, нечем договарились поехать к ней домой.
После утех инспектор встает с постели подходит к окну, довольно потягивается, и видит, к дому подежают 3 джипа.
— Кто это приехал?
— На первом мой муж, на втором его охрана, на третьем его брат с охраной.
Инспектор с испуго:
— Что делать?
— Давай я тебя за х.. дерну ты в комарика превратишся и улетиш.
Все хорошо, прелетает на пост. Дергает себя за х... Тут кто-то хлопает ему по спине и говорит:
— Сержант Комариков вы совсем оху#ли! Спите на посту да еще и дрочите!

Дочь нового pусского говоpит с плачем своему мужу:
— Мой отец обанкpотился!
— Я знал, что этот скpяга найдет способ pазлучить нас...

Начиналось утро как обычно.
Ровно в восемь забрал машину со стоянки, закурил, включил музыку и
поехал. Скользко. И на первом же светофоре началось.
Сначала мне наглым образом въехали в зад.: (( Слегка. Секунд через 10
после моей остановки.
ВКЛЮЧИЛ аварийку, затушил сигарету, глубоко вдохнул-выдохнул, вышел
наружу. (Бля, незастрахован, опаздываю, времени, да и денег на ремонт
нет. А потом разбор, следствие, суд, оценка, адвокат... бля..).
Т.е. настроение.. нет слов.
Прилично одетый молодой человек, водитель Тойоты, приткнувшейся в корму
моей ласточки, чесал репу и глядел на цветные стеклышки на льду. В этом
направлении стояли только мы вдвоем. Таак, бампер расколот, фонарь
разбит. Я — не виноват...
Гибоны приехали через две минуты после вызова, мы еще и не отошли от
шока и не определились с реальными масштабами постигшего нас геморроя.
Через десять минут составлен был план ДТП, Женя полностью признавал свою
вину, оправдываясь тем, что, дескать, он ДУМАЛ, что СЕЙЧАС загорится
желтый (зеленый), и Бэха УЕДЕТ, и... Капитан прервал его рассуждения:
"Короче, протокол составлять или вы договариваетесь?"
— Сколько? — спросил меня Женя.
— Триста, — подумал я.
— Сколько? — спросил я у капитана.
— Нуу.. пятьсот, — сказал капитан.
— Пятьсот, сегодня, — сказал я Жене.
— Я только заступил, — сказал капитан, засовывая документы в карман.
Мы расписались на плане ДТП, который ушел в догонку к документам.
— Ищите меня, до вечера, — сказал капитан, закрывая дверцу УАЗика, — я
на вызов.
И, хлопнув дверью, уехал в рассвет. Время было полдевятого.
..... Точно к двенадцати Женя подвез деньги, и мы отправились на поиски
капитана. В горГАИ оказывалось, что он уехал в облГАИ. В облГАИ — что он
на вызове. С места ДТП он успевал испариться в направлении горГАИ....
Документов у нас у обоих не было — это плохо, но никто не остановил -
это уже хорошо.
В шесть вечера мы его поймали-таки.
— ???? — сказал капитан.
— А я денег и документов еще не получил, — сказал я.
— Мне бы план... — сказал Женя.
— Рассчитывайтесь, — сказал капитан и проводил глазами, как бабки перешли
из рук в руки. Воцарилась тишина.
— Мент родился, — подумал я.
— Мент родился, — подумал Женя.
— Претензии, вопросы есть? — сказал капитан.
— Нет, — сказал я.
— Нет, — сказал Женя.
— А у меня есть!!! Вы почему знак аварийной остановки не поставили!?
Протокол составлять?
— Сколько?
— Двести рублей, с каждого!!! Пока, поосторожней на гололеде,
резину ставьте хорошую.
Отдал документы и уехал, теряясь в огнях вечернего города.
Постояли мы с Женей, покурили и разъехались.
Еду, слушаю музыку. Бампер запасной у меня есть — менять еще весной
собирался. У стопаря разбилось только стекло, с первого взгляда. 15 штук
в кармане. Настроение отличное. Вижу — три машины у перекрестка
схлестнулись. Слегка. Первый же день гололед. Рядом знакомый УАЗик.
А ЗНАКА АВАРИЙНОЙ ОСТАНОВКИ НЕЕТ.
Живут же люди.))

По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь
супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.

— Мне нужен надежный будильник.
— У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
— Сэр, заверните, пожалуйста!

Просыпается зять ночью. Хочет воды напиться. Идёт по квартире и тут слышит голос. Он становится такой белый что может осветить всю улицу ночью. Голос спрашивает:
-Что ты тут делаешь?
-Я? И-и-иду попить воды
— А почему голый? Надеешься на что-то?
-Да нет... А ты кто? Бог?
-Возможно... Ладно иди пей и спи утром встретимся.
Мужик перепуганый выпивает воду вместе со стаканом и бежит спать. Просыпается жена и сонным голосом говорит:
-Дорогой! Ночью мама приезжает.

На вопрос анкеты "Личные достижения", она, подумав, написала:
"В 22 года имею сына 6-ти лет".

Останавливает Гаишник мужика на
потрепаных жигулях и говорит ты там
хрен знает чего уже нарушил, короче
гони бабло. Ну мужик начинает ныть
по типу денег нет, машина гавно
ну и все короче у него хреново.
Гаишник говорит, что раз такая пьянка
то денег он с мужика не возмет если тот
отгадает загадку. Короче загадка:
На четырех колесах, с фарами , есть
руль и тормоз .
Ну мужик естественно говорит что
это машина. Гаишник не согласен, но
говорит мужику что есть вариант — вторая
загадка.
Загадка такая-же но колеса всего
два.
Мужик говорит что это мопед.
Гаишник говорит что тоже не верно и пишет
штраф. Тогда Мужик говорит — ну у меня
тоже есть загадка.
Короче девка, которая ночью одетая
как шалава таскается по городу и снимает
мужиков (естественно не бесплатно).
Ну мент говорит — так это же ШЛЮХА !
— Нет родной это не шлюха
это твая жена, мама и твоя сестра !!!

Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники пытаются завести свою машину.

Лучший подарок — это подарок, сделанный руками баварских
автомобилестроителей!

-Слышал, ты спортом занимаешсо?
-Ага, хожу на греко-римскую борьбу!
-Ништяк! А ты за греков или за римлян?

На светофоре останавливается машина с женщиной за рулем. Зажигается желтый свет, зеленый, машина не едет. К женщине подходит полицейский:
— Мадам, какой ещё цвет предпочитаете?

Поймал Герасим Золотую рыбку. Она и спрашивает:
— Чего тебе надобно, Герасим?
А он:
— Муму.
— Хорошо, ответила рыбка.
Обрадовался Герасим, побежал домой, побежал домой, по дороге "Педигри пал" купил. Входит
в дом — а на столе у него томик Тургенева...

Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
— Точно как в 43-м под Сталинградом!

Надпись в автобусе: "Тариф 6 руб. Первые 10 секунд бесплатно".

— Я собираю фантики!
— А я собираю крышечки!
— А я мусор...
— В каком смысле мусор??!
— В смысле, ПРЕДЬЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!!!

— Открываю утром холодильник, а там — ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт!

Возвращаюсь значит со своего дня рождения.. настроение отличное.. машина
марки Тойота, 216 л. с.
где то около 4-х часов ночи из одного сибирского города в другой не
больший по размерам:), не пил ибо пост,
но не христианский, а гаишный:). Голосует какой то парняга.. а
настроение блинн отличное, решил первый раз в жизни
сделать доброе дело, подвезти.. сдаю назад, открываю стекло, жду
показаться сам для себя
благородным рыцарем, помогающим страждущим)). Подходит:
— До Абакана довезешь?
— Ну садись (преисполнен чувством собственной значимости)
— Только у меня денег нет.
— Ну садись.
— Давай за это отсосу.
— ???????????????? че??? нееее (не врубился еще)))
— Ну давай отсосу.
Мля так быстро я стекло в машине до этого не поднимал!!! блин пожалел
что нет стеклоподъемника на ручке!

Еду вот и думаю... 1) Альтруизм это болезнь и она лечится..
2) а если б на его месте была девушка... выдержали б мои моральные
устои?...)))

Превышаю скорость в населенном пункте на 12 км,попадаю на радар ГИБДД.
Сажают в свою машину,моя супруга остается в нашем авто.
Далее диалог:
— Ребята,сильно не наказываете,еду на подсосе,денег нет,жена стерва-
убьет за штраф,да и невеликое превышение
— Ну 50 руб. у тебя есть?
— Да нет и 50-ти?
— Ну 30 найдешь?
— Да если только 20,да и то мелочью. (У супружницы всегда полный кошелек
мелочи,думаю,ее я им и скину)
Еще 3 минуты препирания,договариваемся на 20,выписывается квитанция,
я иду к своей машине за мелочью.Жена говорит:
— А мелких нет,я все потратила.Еще минуты 3 ищем хоть по десятке-нет,
только сотенная
Возвращаюсь к бойцам ГИБДД,говорю:
— Ребята,с сотни сдача есть?
Немая сцена секунд десять.Молча отсчитывается сдача.Угрюмые взгляды
прожигают мою удаляющуюся спину...

Воздух выдержит только тех, у кого есть с собой парашют.

Едем вечером с работы. Муж за рулем. Впереди пешеходный переход,
останавливаемся (нам красный). По переходу идет девушка с
длиииииииинными ногами, разговаривает по мобильному. Доходит до островка
безопасности (в это время для пешеходов загорается красный,
соответственно нам — зеленый), она не обращает внимания на светофор
(продолжает разговаривать) и, не торопясь, завершает переход. Машины
стоят. Муж, задумчиво так, выдает: видимо весь мозг в ноги ушел...
Согласна целиком и полностью.

— Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...
— А какая группа крови должна быть у этого теленка?

— Покажите, пожалуйста, мне что-нибудь из пиджаков.
— Может тебе еще и из штанов что-нибудь показать, извращенец?

Прибалтикa.
Под знаком "Круговое движение" — надпись "Не более трех раз!"