Анекдот № 96018

Мужик случайно встречается с бывшей женой. Она:
— А у меня для тебя подарочек есть.
— Какой еще подарочек?
— Резиновая женщина. Тебе же сексом-то заниматься не с кем.
— Нет уж, не надо ко мне возвращаться!

— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же времяуважать тещу?— Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

— Какой автомобиль самый смелый?
— Запорожец. Как ни пугай, быстро не побежит.

— Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
— Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

— Почему у вас зеркало над весами? — спрашивает приятель у продавца.
— Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, — ухмыляется тот. — Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

— Почему хлеб не свежий?!
— А вы жмите сильнее!

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

— Почему этот журнал стоит 60 рублей, а этот (точно такой же) 70?
— Потому что этот с бесплатным приложением!

— Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
— Нет, только пососать!

— Привет! Ты откуда идёшь?
— За продуктами ходила.
— О! Шопинг?!
— Не шопинг, а ШОКИНГ! Цены — пипец!!!

В 2012-ом году фраза "последние достижения науки" настораживает.

Маленький мальчик с детства курил.
Позже его проглотил крокодил.
Гадкого зверя неделю тошнило.
Мальчик, кури, не жалей крокодила!!!

— Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится?
— Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!

— Скажите, а у вас пирожные "Картошка" свежие?
— Свежайшие! Только что выкопала.

— Скажите, у вас есть сигареты без дыма?
— Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?!

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.

На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и Мира!

Пьяный гаишник тормозит идущий ему навстречу грузовик и, с трудом выговаривая слова, кричит водителю:
— Я тебя в седьмой раз спрашиваю и-ик, что там у тебя всё сыпется и сыпется из кузова??? Давай и-ик, отвечай!!!
Водитель:
— А я в седьмой раз отвечаю: зима, гололёд, скользко, посыпаю!!!

Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.
Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
— Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
— Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
— А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

— Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет...

Стоит гаишник с радаром. Останавливает крутую Ауди за превышение скорости. Выходит обалденная блондинка без прав и документов на машину. Гаишник:
— Черт со скоростью, скажи чья машина.
Она звонит по телефону:
— Мить, что сказать? Чья машина?
Ответ:
— Ну, скажи, брата.
Девушка — Гаишнику:
— Ну, брата.
Через час Гаишник останавливает 600-й Мерседес с той же мадам. Следует звонок и ответ, что машина — мужа.
Через 2 часа Гаишник останавливает Ламбргини. Выходит девушка. Звонит по телефону, но Гаишник вырывает трубу:
— Мить, ну, а на этот раз, чья машина?
Опускается заднее окно и раздается голос:
— Кому Митя, а кому Минтимер Шарипович.

Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:
— мужик а у тебя какая машина?
-незннаааюююю!!!! — отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит:
-мужик а ты откуда?
-С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!!

Подъезжает на запрвку маленькая-маленькая машинка, из нее выходит маленький-маленький гномик. Подходит к заправщику и говорит:
— Будьте так любезны, накапайте мне две капельки бензина и капельку масла в мою маленькую-маленькую машинку.
Запращик:
— А может тебе и в шинку еще п@кнуть?

Стою в пробке. Скучаю. В соседнем ряду тащится машина с убитой задней частью. Точнее, её даже нет, она вся ушла в багажник. На передних сиденьях сидят молодые ребята.
Началось какое-то движение, машины стали хаотично перемещаться. Впереди меня притормаживает та самая машина,из водительского окна высовывается рука и возвратно-поступательными движениями, сгибаясь-разгибаясь в локте, даёт понять, что машина хочет перестроиться в мой ряд. Ну, ясное дело, поворотники разбиты, как ещё предупредить о своём манёвре...
Я спокойно дал ей возможность перестроиться.
Машина заняла требуемую полосу для движения, и из открытых передних окон вылезли уже две руки.
И что бы вы подумали?.. Эти вытянутые руки, сжимая-разжимая ладони, так "аварийкой" спасибо сказали.

— Товарищ продавец, у вас яйца с луком?
— Обижаете, с копьем у меня яйца, причем с немаленьким! Или вы про пирожки спрашиваете?

муж намыливает голову нашему трехлетнему оболтусу, и бормочет:
— давай голову помоем, а то у тебя там песок... грязь... тараканы....
в ответ:
— да! как у мамы!
муж:
— на счет грязи и песка не уверен, но что касается тараканов... устами младенца...

— Ты откуда идешь?
— Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно, о чем написано.
— А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько опять обманули!

Мужчина просит продавщицу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте — 100 грамм слева направо, а 100 — справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
— А вы — милиционер!
— Да. А как вы догадались?
— А на вас — форма.

У закрытого шлагбаума собралась большая толпа, нетерпеливо ожидающая, когда можно будет пройти.
— Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду? — раздражённо воскликнул один из ожидавших.
— Конца не будет, — ответил дежурный. — Я только что узнал, что на станции к поезду забыли прицепить последний вагон...

Новая русская пословица: не помнишь как зажигал вчера в клубе — смотри утром ролики на YouTube

Продажа авто, объявление с ресурса auto.ru.
Дополнительные сведения об автомобиле:
Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя
пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт
за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да — ещё
транзитный номер 4-х летней давности. Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -
крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней — 5
трупов, в самосвале — 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала
в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект...Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но
немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу,
там всё что не убитое — мёртвое. Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё,
Кондёр не работает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое,а тосол куда-то уходит, скорее всего в масло.Заводится нормально, особенно с галстука. Главное со светофора рвёт! Когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали,под конец то она его уже не тянула. Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые,
резина — спереди — таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда
только 2 истёрты. Чего там ещё...Вот мне маляр подсказывает — бензин подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её подшаманят и завтра вы её не узнаете!