Анекдот № 95998

— Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет...

Стоит гаишник с радаром. Останавливает крутую Ауди за превышение скорости. Выходит обалденная блондинка без прав и документов на машину. Гаишник:
— Черт со скоростью, скажи чья машина.
Она звонит по телефону:
— Мить, что сказать? Чья машина?
Ответ:
— Ну, скажи, брата.
Девушка — Гаишнику:
— Ну, брата.
Через час Гаишник останавливает 600-й Мерседес с той же мадам. Следует звонок и ответ, что машина — мужа.
Через 2 часа Гаишник останавливает Ламбргини. Выходит девушка. Звонит по телефону, но Гаишник вырывает трубу:
— Мить, ну, а на этот раз, чья машина?
Опускается заднее окно и раздается голос:
— Кому Митя, а кому Минтимер Шарипович.

Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:
— мужик а у тебя какая машина?
-незннаааюююю!!!! — отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит:
-мужик а ты откуда?
-С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!!

Подъезжает на запрвку маленькая-маленькая машинка, из нее выходит маленький-маленький гномик. Подходит к заправщику и говорит:
— Будьте так любезны, накапайте мне две капельки бензина и капельку масла в мою маленькую-маленькую машинку.
Запращик:
— А может тебе и в шинку еще п@кнуть?

Стою в пробке. Скучаю. В соседнем ряду тащится машина с убитой задней частью. Точнее, её даже нет, она вся ушла в багажник. На передних сиденьях сидят молодые ребята.
Началось какое-то движение, машины стали хаотично перемещаться. Впереди меня притормаживает та самая машина,из водительского окна высовывается рука и возвратно-поступательными движениями, сгибаясь-разгибаясь в локте, даёт понять, что машина хочет перестроиться в мой ряд. Ну, ясное дело, поворотники разбиты, как ещё предупредить о своём манёвре...
Я спокойно дал ей возможность перестроиться.
Машина заняла требуемую полосу для движения, и из открытых передних окон вылезли уже две руки.
И что бы вы подумали?.. Эти вытянутые руки, сжимая-разжимая ладони, так "аварийкой" спасибо сказали.

— Товарищ продавец, у вас яйца с луком?
— Обижаете, с копьем у меня яйца, причем с немаленьким! Или вы про пирожки спрашиваете?

муж намыливает голову нашему трехлетнему оболтусу, и бормочет:
— давай голову помоем, а то у тебя там песок... грязь... тараканы....
в ответ:
— да! как у мамы!
муж:
— на счет грязи и песка не уверен, но что касается тараканов... устами младенца...

— Ты откуда идешь?
— Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно, о чем написано.
— А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько опять обманули!

Мужчина просит продавщицу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте — 100 грамм слева направо, а 100 — справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
— А вы — милиционер!
— Да. А как вы догадались?
— А на вас — форма.

У закрытого шлагбаума собралась большая толпа, нетерпеливо ожидающая, когда можно будет пройти.
— Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду? — раздражённо воскликнул один из ожидавших.
— Конца не будет, — ответил дежурный. — Я только что узнал, что на станции к поезду забыли прицепить последний вагон...

Новая русская пословица: не помнишь как зажигал вчера в клубе — смотри утром ролики на YouTube

Продажа авто, объявление с ресурса auto.ru.
Дополнительные сведения об автомобиле:
Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя
пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт
за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да — ещё
транзитный номер 4-х летней давности. Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -
крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней — 5
трупов, в самосвале — 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала
в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект...Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но
немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу,
там всё что не убитое — мёртвое. Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё,
Кондёр не работает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое,а тосол куда-то уходит, скорее всего в масло.Заводится нормально, особенно с галстука. Главное со светофора рвёт! Когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали,под конец то она его уже не тянула. Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые,
резина — спереди — таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда
только 2 истёрты. Чего там ещё...Вот мне маляр подсказывает — бензин подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её подшаманят и завтра вы её не узнаете!

Жена: — Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: — Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

Вот так бывало сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?!

— У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
— Что за чушь?!
— А "Птичье молоко" лучше, что ли?

— У вас есть краска для волос сивой кобылы?
— Нет, есть только крем для бритья сивого мерина!

Идет 56-й этап милицейской операции "Вихрь-Антитеррор". В кабинете сидят два опера друг напротив друга. Один говорит:
— По-моему у моей жены стали проявляться лесбийские наклонности, как ночью с дежурства не позвоню, у нее подруги.
Второй отвечает:
— Это ерунда. Вот ты мне начинаешь нравиться все больше и больше!

— У вас есть рыба без костей?
— Нет! Но есть колбаса без мяса!

— Ха-ха-ха — сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и
снимая маску ее мужа.
— Ха-ха-ха — сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая
маску Софи Лорен.

Вчера на огонек заглянула подруга. В какой-то момент разговор зашел про дачу. Она меня и спрашивает, мол, я тебе не рассказывала, как однажды пропалывала помидоры? Нет, грю. Далее от 1-го лица:
— Прошлым летом было. Приехали с матерью на дачу, она мне и говорит, мол, доча, иди поухаживай за помидорными кустиками. Они там — в середине огорода, всего 4 куста. Ну я и пошла искать эти помидоры, а сама не помню хоть убей, как они выглядят... Наконец нашла что-то похожее, потерла пальцами листик — запах специфический, ну, думаю — то самое. И давай их там окучивать и пропалывать, кустики подвязывать... Смотрю по ходу дела, а их там далеко не четыре — кустов 13 -15-надцать. Копаюсь, значит, потею... Минут через 40, слышу мать орет:— Ну ты чего та копаешься? Уже давно закончить должна была... Отвечаю, что кустов тут далеко не 4 штуки, а гораздо больше. Мать, видимо сильно удивившись, отправила ко мне брата, посмотреть, что я делаю. А тот пришел и упал ржать. Оказалось я час про@балась над... пятаком дикорастущей конопли... Помидоры были дальше...

Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик: — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку
водки, не хватило,
взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в
гараж пошел,
там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня
за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно): — А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью): — Да вы что, мне не верите?!

Совет дня на одном из сайтов:
Не пытайтесь ослабить пингвина путем удушения.
Пингвин — водоплавающая птица, и может долго обходиться без воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень большой и сильный и может надавать сдачи. Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами.

— У Вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие, они у нас давно свежие!

"Хуандай и Мазда объявили о совместном проекте. Скоро в автосалонах
появится новый автомобиль — Маздай."

Нет, он будет называться ХуЗда

В чем разница между сбитой собакой и сбитым ментом?
Пeред сбитой собакой есть тормозной след.

— Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать?
— Конечно! Бляха-Муха

— Почему собака лижет себе задницу?
— Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.

— Алло, полиция!
— Да!
— Тут два пьяных негритоса витрину раскурочили!
— В смысле — два афроамериканца?
— В смысле — два афрораспиздяя!

Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга. Отец его спрашивает:
— Ну, и чему вас учили на первой тренировке?
— Обливаться шампанским.

— Вы брали взятки?
— Брал.
— Один?
— Один.
— Много взяли?
— Ну, как вам сказать...
— На двоих хватит?

Кабинет логопеда.
— Мона?
— Не мона, а нуно!

прислал Доктор, cure@mashine.mk.ua

Позапрошлым летом, случайно, приобретаю свой первый форд за триста
баксов, пятидверный Ескортик движок 1.6 84 года выпуска был просто
прелестью. Весь гнилой, дырявый, мятыйсов всех сторон, с колесами в
растопырку и просаженными пружинами, так что дорожный просвет измерялся
двухзначным числом в миллиметрах, а днище так вообще просвечивало. Но
зато как он пулял, как пулял… После жигуля семерки, это было просто
сказкой. И то, что можно выпрямить ноги, спину и при этом с комфортом
крутить баранку, и то что на второй до 80 как делать нечего, и опять же
прыть, со светофоров отстреливал так, что чиста нормальные пацаны на
зубилах, только шлейф моих угарных газов и видели. Может быть, мощя
такая была благодаря прямоточному глушителю длиной 20 см (остальное не
отвалилось, нет, просто от старости испарился металл: )), а может и
из-за кузова истонченного до прозрачности и поэтому существенно
облегченного, теперь уж и не скажет никто….. Про движок коротко скажу:
отсутствие воздушного фильтра, и присутствие масляного фильтра как мне
показалось еще заводского, на работу не влияли вообще. Заводился с пол
оборота, не стучал, не трясся как параличный, а покрытой толстенным
слоем естественной изоляции, безупречно работал. Только масло чуть-чуть
поджирал, но не более трех литров в неделю, зуб даю. Ну да, М8-Г, слава
Богу, еще выпускают, и на карман это ни как не влияло. Салон был
прекрасный, разве что грязноват чуть-чуть, да болты сидений из днища
торчали, и поэтому заезжая на бордюр пару раз чувствительно получал им в
мягкую точку, но, черт побери, передние стеклышки были на кнопочках, что
все компенсировало. И вот, после двух недельного испытания на московских
ухабах и ямах решили опробовать коня в чистом поле. Рванули мы на нем с
другом в Сочи. Идея, естественно, пришла спонтанно, за бутылками
накануне вечером. С машиной решили так, если где в дороге она
аннигилирует, доберемся до пункта назначения поездом, даже для более чем
вероятных поминок все захватили: ). И вот мы в пути. Наши приключения
начались далеко не сразу, а где-то уже в километрах 30: ))) от МКАДа,
когда я после заправки горючки и масла не захлопнул как следует капот,
на радостях позабыв, что имеется некая его деформация, требующая
несколько больших усилий для плотного его закрытия. Капот моего
отличного Фордика не вырвало на скорости 120, он всего лишь плотно
прижался к лобовухе, а щелочки на нем, для забора воздуха, предоставляют
вполне нормальный обзор. Так, что с комфортом, напевая песенку танкистов
и под аккомпанемент дудок больших фур, коих мы еще несколько обогнали,
припарковались к обочине. Капот особо не сломался, так немножко сложился
пополам и операция открыть-закрыть превратилась в отколотить-заколотить
подручным тяжелым средством. Ну не буду рассказывать о куче подобных
происшествий, а сразу перейду к главному приключению… Значит позади уже
1000 км, подъезжаем к Ростову-на-Дону, трасса отличная, по две полосы в
каждую сторону, а местами так даже по три. Весь запыленный товарищ спал
(откуда пыль просачивалась — загадка всех времен и народов: )). Да и мне
уже особо радостно не было, однообразный пейзаж наскучил, и закатное
солнце хоть было и справа, но здорово слепило. И вдруг Чудо. Чудо!
Чудо!!! Я не верю своим глазам, на дороге копия нашего форда. Просто
один в один, и цветом и состоянием и всем-всем-всем, сначала даже
подумал оптический обман, вследствие передозировки угарными газами
какого-то паровоза с тридцатью колесами, незадолго до этого обогнанного.
Товарища пихаю в бок и тычу на нашу копию пальцами, не в силах что-либо
произнести от удивления. Мы равняемся с ним и обалдевшими, выпученными
глазами играем в игру: найди 10 отличий, заведомо проиграв, их не было!
Причем ростовчанин, сидящей за рулем своего драндулета делает тоже
самое.
Хорошенько напялившись и налыбившись друг на другу, я знаками предлагаю,
погоняться на наших пепелацах, вполне такое естественно желание. Он не
против, и вот мы ловко раскочегарились до 140, ростовчанин не отстает,
выдавливаем 150, видно как он вцепился в руль, но едет рядом, мы уже с
усилием 155 пошла вибрация, зеркала отказали (картинка в них от дрожи
стала неразборчивой ):), но не отстает, гад… Включаем форсаж, продавливая
пол педалью выжимаем 157, понимая что это все предел…. Еще 10 секунд и
наш форда превратиться в пыль, но вдруг ростовчанин резко тормозит и
остается позади, ура победа! Но не тут-то было! За длинным поворотом
гаишники. Он просто знал о них. Гаишник увидев меня и показания своего
фена чуть свисток не поломал, за пару секунд пропустив сквозь него
кубометр не совсем свежего воздуха, но пока с испугу покорно тормозил,
на километр от них уехал, так что, переведя дух, трезво решил забить на
них, а на посту, который впереди через 10 километров сказать, мол не
заметил. Снова раскочегарился, но уже культурненько до 80, еду и речь
оправдательную придумываю. А тут, на тебе, снова тот ростовчанин
равняется. Мужик машет руками, мол, как я круто положил с пробором на
гаицев, и дальше приглашает испытать тачки и судьбу. Ну нет, размышляю,
с меня хватит. Хитрый ростовчанин тут каждый куст знает, а мне
подставляться снова не хочется, и подобными мыслями, аккуратненько так
пристраиваюсь ему в зад. Он метнулся в бок, но я четко сзади иду, и тут
длинный поворот, и снова гайцы, уже штуки четыре. Повыскакивали все на
дорогу и истошно свистя и подпрыгивая машут ростовчанину палками. Как он
мотал головой, показывая, что не он виноват, махал на меня пальцами,
просто прелесть вспоминать: ))) В общем загоняют они его к обочине, а мы
ловко выныриваем и с отличнейшим настроением продолжаем свое путешествие
к морю навстречу новым приключениям. А их еще было не мало на
серпантинах Кавказских гор. И как мы в ливень с градом по очереди
подталкивали дворники, они стали в крайних положениях залипать, и как на
горках останавливались, чтобы слилась из салона вода, которая после луж
по педали набиралась, много чего еще было: )) А тачка совершила-таки
путешествие туда и обратно. Уже в Москве я с ним, не без грусти,
расстался. Колесо не смог поменять, домкрат кручу, он поднимается, а
машина на месте стоит, я на сервис поехал. Подъемник вверх идет, а она
все равно на земле стоит, только горки трухи под ней вырастают: )))
Это уже его смерть была….