Анекдот № 95931

Из протокола ГИБДД:
"Сегодня в 30 на перекрестке улиц Ленина и Маркса произошло ДТП. Водитель остановившегося на
красный свет "Запорожца" решил воспользоваться паузой и протереть свое лобовое стекло. Выходя из
машины он открывшейся дверью поцарапал стоящий рядом автомобиль марки БМВ-750. От полученных травм водитель "Запорожца" скончался на месте проишествия."

В автосалоне.
— Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10% годовых.
— А что, наша цена для вас недостаточно высока?

В антикварной лавке:
— Сколько стоит этот горшок?
—это не горшок, это ваза!
— Мне виднее, как я его буду использовать...

— Любимая, перестань плакать! Что случилось?!
— Мои родители против нашей свадьбы.
-Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
— У вас Плазменные лампочки есть?
— Нет.
— А Лазерные?
— Тоже нет.
— А Зеноновые?
— Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

Детская комната милиции. По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом.

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там
не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
— Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
— Я зашел в номер — он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку
и сказал "Спокойной ночи, противный" — он проснулся, и не только
не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
Ну тут мужик ее просит:
— Ну, спи же, мышка, я же поспорил...
Мышка отвечает:
— Нееее! Пока морду не набью спать не лллягу!

Спит старый большевик и видит сон... По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки. Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии. Одна, вторая, третья... Он пытается остановить станок — но порнографии идут одна за другой. Неожиданно раздается требовательный стук в дверь.
— Кто там? — дрожащим шепотом спрашивает большевик.
— Поллюция!

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав , он говорит таксисту:
— Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
— Сэр, я арестовал важную персону...
— Кто это, мэр Нью-Йорка?
— Нет сэр, это круче...
— Не говори мне, что это губернатор штата...
— Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

При таких ценах на бензин, автомобили должны раздавать бесплатно.

xxx: опщаюсь сёня с клиенткой по телефону:
Я: как ваша фамилия?
Она: (невнятно) Говядина
Я: как-как?
ОНА: ...как-как... как ТУШОНКА!!! ГО-ВЯ-ДИ-НА!!!
о_О

Два полицейских на дежурстве!Один(1) сидит ,настроение отличное,улыбка до ушей!Второй(2) поникший чуть ли не плачет!
2:-Ты че это такой довольный,всему радуеьшся?
1:— А че печалиться:жена красавица,меня любит.Дочь в школе учится на 5,дома все отлично.чего печалиться!!А ты че это такой грустный???
2:-Так все зае....,дочь двоечница,дома все надоело,даже жену уже не по-приколу трахать: (
1:-Вот тебе совет:когда будешь трахать жену,за пару секунд до того,как будешь кончать,достаешь пистолет и стреляешь в воздух.Жена пугается,у нее внутри все сжимается и ты отлавливаешь незабываемый оргазм!
Следуюший день,опять дежурство.1 сидит все так же веселый,а 2 еще печальней чем был!
1:-че эт с тобой?я же тебе такой дельный совет дал!расскажи как прошло!
2:-трахаю я значит жену,тут чувствую,что вот-вот кончу,достаю пистолет и бабах в воздух!
1:-и че?????
2:-мало того что она мне на лицо насрала,так еще и Х... откусила !!!

В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью "Отсель
грозить мы будем Шведу".

В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
— Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
— Вообще-то я примерял футболку...

Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
— Ну вот, опять! — кричит пострадавший. — Будьте внимательнее,
вы и вчера меня сбили!
— Простите, — лепечет Люсси, — я вас не узнала...

В магазине продавец оскорбил покупателя.
— Возьмите свои слова назад!
— возмущенно говорит покупатель продавцу.
— У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.

Steph: Рассказывал друг. Говорит, занимается со своей девушкой cекcом, все отлично, девушка торчит по полной, кричит, стонет и т.д....вытянув руки, касается батареи и произносит:"еб твою мать, отопления дали!"...дальше говорит он продолжать не мог....

Начинать надо с малого: сначала бросай закусывать, а потом уже пить.

Идут мама с сыном по тратуару! А в переди открытый канализационный люк открытый.
Сын:"Мама смотри крокодил летит!"
Мама:"ГДЕ!"
И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в г..не, и говорит:"Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!!!"

Пошел на днях получать второе высшее образование на заочное в Техноложку
(Питер). Естественно платное. И дают мне подписать договор.
Цитата из этого интересного документа:

Раздел 1. ЦЕЛЬ И ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА
1.1 Целью настоящего договора является удовлетворение потребностей
Студента в интеллектуальном, культурном и нравственном развитии
посредством получения высшего профессионального образования,
формирование у Студента гражданской позиции, способности к труду и жизни
в условиях современной цивилизации и демократии, сохранение и
преумножение нравственных, культурных и научных ценностей общества.

Долго думал.

Осипов.

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

Поздний вечер. Уставший гаишник возвращается домой.
— Жена, две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей...
— Штрафы за нарушение ПДД повысили в три раза!
— Ураааа! Заживем!! (целует) А плохая-то какая?
— Меня тоже повысили...
— ????????
— Сейчас придется днем в кабинете сидеть, а на дорогу только вечерами...

В магазине.
— Мне, пожалуйста, бутылочку "столичного".
— Э-э-э, здесь не брызгаться!

— Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти?
— Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
— А если аккумулятор разрядится?
— Я все предусмотрел, у меня с собой зарядка.
— Ну удачи тебе в поисках розетки.

Подумаешь, кто-то там возмущён, что Чемпионат Мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!

— Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
— Он что, дурак?
— Теперь да!

В магазине:
— Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
— Например, такой, как на мне?
— Нет, почище.

В магазине:
— Почему этот шкаф называется "шкаф-купе"?
— Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.