Анекдот № 95916

В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
— Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
— Вообще-то я примерял футболку...

Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
— Ну вот, опять! — кричит пострадавший. — Будьте внимательнее,
вы и вчера меня сбили!
— Простите, — лепечет Люсси, — я вас не узнала...

В магазине продавец оскорбил покупателя.
— Возьмите свои слова назад!
— возмущенно говорит покупатель продавцу.
— У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.

Steph: Рассказывал друг. Говорит, занимается со своей девушкой cекcом, все отлично, девушка торчит по полной, кричит, стонет и т.д....вытянув руки, касается батареи и произносит:"еб твою мать, отопления дали!"...дальше говорит он продолжать не мог....

Начинать надо с малого: сначала бросай закусывать, а потом уже пить.

Идут мама с сыном по тратуару! А в переди открытый канализационный люк открытый.
Сын:"Мама смотри крокодил летит!"
Мама:"ГДЕ!"
И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в г..не, и говорит:"Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!!!"

Пошел на днях получать второе высшее образование на заочное в Техноложку
(Питер). Естественно платное. И дают мне подписать договор.
Цитата из этого интересного документа:

Раздел 1. ЦЕЛЬ И ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА
1.1 Целью настоящего договора является удовлетворение потребностей
Студента в интеллектуальном, культурном и нравственном развитии
посредством получения высшего профессионального образования,
формирование у Студента гражданской позиции, способности к труду и жизни
в условиях современной цивилизации и демократии, сохранение и
преумножение нравственных, культурных и научных ценностей общества.

Долго думал.

Осипов.

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

Поздний вечер. Уставший гаишник возвращается домой.
— Жена, две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей...
— Штрафы за нарушение ПДД повысили в три раза!
— Ураааа! Заживем!! (целует) А плохая-то какая?
— Меня тоже повысили...
— ????????
— Сейчас придется днем в кабинете сидеть, а на дорогу только вечерами...

В магазине.
— Мне, пожалуйста, бутылочку "столичного".
— Э-э-э, здесь не брызгаться!

— Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти?
— Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
— А если аккумулятор разрядится?
— Я все предусмотрел, у меня с собой зарядка.
— Ну удачи тебе в поисках розетки.

Подумаешь, кто-то там возмущён, что Чемпионат Мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!

— Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
— Он что, дурак?
— Теперь да!

В магазине:
— Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
— Например, такой, как на мне?
— Нет, почище.

В магазине:
— Почему этот шкаф называется "шкаф-купе"?
— Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.

Сейчас в банке так сложно получить кредит, что проще его ограбить.

Друг рассказал.
Произошло зто лет десять назад.
Купил он машину, Тойоту, ну выпили немного и поехали с девушкой
кататься. И вот тут за ним увязались гаишники, он от них давай удирать,
заехал в частный сектор и давай петлять, говорит, если они на УАЗике, то
оторвусь. А тогда в город пригнали для них Лендроверы, ну и на повороте
увидел на какой машине преследуют, то понял, что не удрать и
остановился.
Как всегда развод на деньги, отдал он пятьсот рублей и разошлись миром.

Проходит месяц и приглашают его к знакомым на какой-то праздник (типа
дня рождения, сейчас не помню). И там какой-то мужик, как оказалось
впоследствии гаишник, давай рассказывать как они по частному сектору
Тойоту гоняли, а она пыталась оторваться. В конце концов она
остановилась и напарник стряс с водителя двести рублей, по стольнику на
брата. Друг спрашивает, а какого числа, а какая машина, а какой номер, и
понимает что про него говорят.
Так я же отдал ему пятьсот рублей.
Пауза.
Вот сука!!!

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске
произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной
экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался
перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он
шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и
продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался
между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг
выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и
принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым
ударом:
— Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких
машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при
этом:
— Это — красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу
чуть дальше по улице — к пешеходному переходу — и стали прикладывать его
об асфальт, повторяя:
— Это — "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки -
одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то
светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа",
выкрикивавший:
— Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и
оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто
из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного
знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной
вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны
автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись
поощрительные возгласы:
— Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному
будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь
предупредить минчан-пешеходов об осторожности — за рулем машины, перед
которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный
хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны!

По материалам ГАИ Фрунзенского района г. Минска

Занимаюсь пауэрлифтингом имею внушительные размеры 110кг веса.
— по совету 32-х летнего спортсмена стою в ванной перед зеркалом и изрекаю "Я матёрый брутальный волк". И тут слышу что-то рушится сзади на пол.
— Супруга перестала истерично ржать только через полчаса и давясь от смеха выдавила: "Волк, мля, нашёлся, мамонт ты плюшевый!"

На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин.
Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка
доходит до скорости 250 кмчас, из него начинает валить густой дым
и он перегорает. "Что за нахрен?" — думает ГАИшник, но тут замечает
почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро
приближается. Выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает
по колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсот-
метровому тормозному пути к остановившейся темной BMW восьмисотой серии.
— Ну как ты, козел, ездишь, — говорит ГАИшник водителю, — меня чуть
не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел. Ты, блин, вообще за знаками,
что ли, не смотришь, если с такой скоростью едешь?
— Ну почему же не смотрю, — отвечает водитель, — там как раз на повороте
на Кольцевую знак стоял. Ну я так и поехал.
— Какой нафиг знак?
— Как какой — "Москва 850"!

Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В):
П:-Вини, Вини, ты что делаешь?
В:-Мед ем.....
П:-Вини, а почему так воняет?
В:-Второй раз ем......

В магазине:
— Простите, вы не дали мне сдачу.
— Прощаю.

Клaдбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои влaдения.
Смотрит — мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрaшивaет:
— Э, ты кто тaкой? ?
— Учaстковый инспектор Петров, 16-й учaсток.
Сторож зaряжaет ему лопaтой по бaшке:
— П.здишь, нет у меня нa 16-м учaстке Петровa!

Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения? "
Ответы были самые разные:
— Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
— Я покончу с собой!
— Я постараюсь исчезнуть после посадки.
— Я изменю свое имя:
Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета".

Разыскивается особо опасный преступник Василий Квакин. Особые приметы: на левом плече татуировка в виде кошечки.

Объявления в аэропорту:
— Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс щ13...

Муж радостно сообщает жене:
— А Мне тёща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!!!
— Любимый!Ты просто не расслышал... Борщ и Xpен!!!

В магазине:
— Спасибо за покупку.
— Спасибо за продажу.

В магазине:
— У вас бельевая резинка есть?
— Нет!
— А трусы с резинкой?
— Есть!
— Тогда надергайте мне 3 метра!

В продолжении ассоциативного ряда "сапожник без сапог" забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.