Анекдот № 95891

Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения? "
Ответы были самые разные:
— Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
— Я покончу с собой!
— Я постараюсь исчезнуть после посадки.
— Я изменю свое имя:
Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета".

Разыскивается особо опасный преступник Василий Квакин. Особые приметы: на левом плече татуировка в виде кошечки.

Объявления в аэропорту:
— Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс щ13...

Муж радостно сообщает жене:
— А Мне тёща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!!!
— Любимый!Ты просто не расслышал... Борщ и Xpен!!!

В магазине:
— Спасибо за покупку.
— Спасибо за продажу.

В магазине:
— У вас бельевая резинка есть?
— Нет!
— А трусы с резинкой?
— Есть!
— Тогда надергайте мне 3 метра!

В продолжении ассоциативного ряда "сапожник без сапог" забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

В магазине:
— У вас магнитные мыльницы есть?
— Нет, а что, у вас есть магнитное мыло?

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

— Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
— Частично и мне.
— !??
— Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

В магазине:
— У вас нитки есть?
— Есть.
— А суровые нитки есть?
— Есть, я к ним даже подходить боюсь!

Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
— Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
...
— Нарушаем, значит...
— Да что ж я нарушил?
— Позелени ручку — скажу...

Мужчина зашел в полицейский участок и попросил свидания с вором, арестованным накануне после взлома в его доме.
— Зачем вам? — спросил дежурный сержант, — Встретитесь с ним в суде.
— Нет, мне, нужно знать, как он смог проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я пытаюсь сделать это в течение многих лет!

Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает:
— Что, тоже никак не можешь заснуть?

По слухам, Борису Моисееву были выплачены огромные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер".
-Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!!

Бар, атмосфера своя: все бухают, делятся последними новостями, поминают погибших и т.д.
тут забегает какой-то хмырь, весь в крови, ободранный, покоцанный и орет:
— "Пацаны, пора валить, черный сталкер идет!"
Все смотрят на него как на стебанутого и продолжают заниматься своими делами дальше, тип убегает. проходит 10 минут — заскакивает еще один такой же хмырь, тоже весь побитый, перебинтованный и орет:
— "Хана, пацаны, пора съ..бывать, черный сталкер идет!"
Тут уж все на измену, оружие похватали, собрались пойти раздать пи…дюлей этому черному сталкеру. Только в дверь — тут на пороге появляется здоровенный тип в черном плаще и маске, все останавливаются, непонятка полная, тип в черном плаще обводит взглядом весь бар и говорит:
— "Сосать!".
Все на измене, очкуют, один подскочил, отсосал.
Тут мужик в черном плаще поворачивается уходить и орет:
— "А теперь все валим отсюда — черный сталкер идет!"

Компания "Даймлер-Бенц" объявила о выходе в свет двух новых модификаций очень популярной в народе 600-й модели S-класса. Теперь, помимо указанной модели, будут выпускатся также 599-я (для хронических неудачников) и 601-я (для тех, кого задолбало ездить как последний лох). В отличие от 600-й модели, 599-я будет иметь усиленный задний бампер и надпись "Я — не 600-й" на заднем стекле, загорающуюся при экстренном торможении. 601-я модель будет оснащаться неотключаемой встроенной
мигалкой и неснимаемыми депутатскими номерами.

Юноша очень обрадовался, когда выиграл билет на австралийский футбол. Радость его значительно уменьшилась после того, как он осознал, что его место не слишком удачное. Он принялся искать место поближе и тут заметил свободное место, ну прямо рядом с полем! Юноша спросил мужчину,сидевшего рядом со свободным местом, не занято ли оно.
-Нет, — ответил мужчина.
Изумленный, юноша спросил:
– И кто же тот странный человек, который решился пропустить такую игру, имея столь удобное место?!
— Это место моей бедной жены, — ответил мужчина.
– Начиная со дня нашей свадьбы, мы не пропустили ни одной игры. И вот теперь она умерла!
— Весьма прискорбно слышать,— сказал юноша, — но кто-либо из ваших друзей или родственников все же мог прийти на матч?
— Увы, нет, — ответил мужчина, они все на похоронах...

Остановил как-то молодой сотрудник ГИБДД, у которого на плече был укороченный автомат Калашникова, на стационарном посту, Жигулёнок. На стандартное "Лейтенант-Пупкин-предъявите-ваши-документы" водитель дал всё что гаишника интересовало.

Тут гаишнику приспичило спросить "имеются-ли-в-наличии-оружие-наркотики-и-не-желаете-ли-ими-поделиться", а водителю приспичило сказать:

— Есть! Полковой миномёт!

Молодой гаишник передёргивает затвор, в близи ещё стоят два гаишника, которые понимают, что "дело пахнет киросином" и может быть им вручат медаль посмертно.

Гаишник потребовал выйти из машины и открыть багажник. Водитель, понимая, что сам себя вогнал в жуткие неприятности, подчинился требованию. Когда лейтенант переворачивал "вверх дном" пустой багажник Жигулей, водители громко спросил.

— Мужик, а какой нахрен миномёт ты решил найти в моих Жигулях?

Услышав этот вопрос, остальные двое гаишников, стали пытаться сделать серьёзные лица и не заржать. А тем временем молодой гаишник стал переворачивать салон.

— Мужик! — сказал водитель — Ты в армии служил?
— Да. — ответил гаишник, продолжая рыться в бардачке.
— И ты не знаешь что такое полковой миномёт?
— Нет. — ответил гаишник, заметив что те двое уже ржут в открытую, складываясь по полам.
— Вот ты идиот! Он же размером с эти Жигули будет. — сказав эти слова, водитель, услышав как ему сквозь смех один из уже катающихся по асфальту от смеха сказал "Едь, блин, а то Аншлаг устроил", забрал документы из рук остолбеневшего лейтенанта и укатил от греха подальше.

Вечер. На часах 30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
— За тонну додовезешь?
— Да вы что, ребята!
— А за три-четыре?
— Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
— Ну и где ваши три-четыре?
(Один):
— Три-четыре!
(Все):
— СПА-СИ-БО!

Новая фишка ГАИшников: чтобы радар показывал больше, они бегут к подозрительной машине как можно быстрее

В окно палатки, торгующей аудиокассетами и компакт-дисками засовывается голова:
— Скажите, а у вас х#йня есть?
— ?!
— Ну, как — везде же "крутят"...

Судья спрашивает обвиняемого:
— Почему вы избили мужчину, у которого украли кошелек?
— Но ведь в нем не было денег!

Гаишник как обычно останавливает несущийся джип. Из джипа выходит четыре "парня спортивного телосложения", дают гаю пи#ды, гай падает в грязь, братва садятся обратно в джип и уезжает. На все это смотрит маленький мальчик, стоЯщий рядом. Гай очухался:
— Видел номер?!
— Не, дядя, таких номеров я даже в цирке не видел!: -D

В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет.
— А выстрел из чего он выдерживает?
— Макаров, ТТ, но метров с 15-ти.
— А с калаша как?
— Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не обращался.

Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.

Гаишник останавливает тачку. Из окна тачки высовывается микрофон и голос говорит: -Все ваши слова будут записаны, и могут быть использованы против вас в суде.
Гаишник:— А у вас там случайно видео камеры нет?
Голос:— Нет!
Гаишник разгибая средний палец на руке и подсовывая его к окну: — Тогда ЩАСЛИВОГО ВАМ ПУТИ!!!

В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу:
— Мне, пожалуйста, десяточек яичек!
Следующая за ней женщина поправляет:
— Гражданка, это у вашего мужа яички! А это — яйца!
Первая злобно в ответ:
— Это у твоего — яички, а у моего — ЯЙЦА!

Случай на тех. осмотре. Далее рабочего называть будем М, ну а клиента Ж,
так как это была женщина. (Основано на реальных событиях)

Приезжает девушка на Т. О, жалуется на то что машина плохо заводится (со
странными звуками), её попросили продемонстрировать, садится начинает
заводить из машины доносится страшный скрежет метала через несколько
секунд двигатель заводится.
(М)-Девушка можно ваши ключи от авто?... она протягивает ему ножницы,
половина Рабочих в угаре падает на пол.
(М)-Ключики потеряли?
(Ж)-Ой нет, знаете они такие маленькие и я их постоянно роняю на пол,
вот и завожу ножницами.... Вторая половина падает в истерике, и тут
контрольный в лоб
(Ж)-Простите а у вас есть плазменный резак? А то у меня муж приварил
крышку багажника что бы я не ломала хотя бы один замок а у меня там
лежат ножницы поменьше...

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
— Если беременная — живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!!!

2 малыша в песочнице:
— Вова, а ты знаеш чем отличается мент от осла?
Мимо идёт мент:
— Ну??!! И чем же мент от осла отличается?
— Ничем дяденька, ничем!
— ТОТО ЖЕ!

Ну возвращается девочка с Крыма, села на самолет, смотрить на свои загорелые ноги и говорить: "Ах как хорошо видеть вас вместе"