Анекдот № 95875

Компания "Даймлер-Бенц" объявила о выходе в свет двух новых модификаций очень популярной в народе 600-й модели S-класса. Теперь, помимо указанной модели, будут выпускатся также 599-я (для хронических неудачников) и 601-я (для тех, кого задолбало ездить как последний лох). В отличие от 600-й модели, 599-я будет иметь усиленный задний бампер и надпись "Я — не 600-й" на заднем стекле, загорающуюся при экстренном торможении. 601-я модель будет оснащаться неотключаемой встроенной
мигалкой и неснимаемыми депутатскими номерами.

Юноша очень обрадовался, когда выиграл билет на австралийский футбол. Радость его значительно уменьшилась после того, как он осознал, что его место не слишком удачное. Он принялся искать место поближе и тут заметил свободное место, ну прямо рядом с полем! Юноша спросил мужчину,сидевшего рядом со свободным местом, не занято ли оно.
-Нет, — ответил мужчина.
Изумленный, юноша спросил:
– И кто же тот странный человек, который решился пропустить такую игру, имея столь удобное место?!
— Это место моей бедной жены, — ответил мужчина.
– Начиная со дня нашей свадьбы, мы не пропустили ни одной игры. И вот теперь она умерла!
— Весьма прискорбно слышать,— сказал юноша, — но кто-либо из ваших друзей или родственников все же мог прийти на матч?
— Увы, нет, — ответил мужчина, они все на похоронах...

Остановил как-то молодой сотрудник ГИБДД, у которого на плече был укороченный автомат Калашникова, на стационарном посту, Жигулёнок. На стандартное "Лейтенант-Пупкин-предъявите-ваши-документы" водитель дал всё что гаишника интересовало.

Тут гаишнику приспичило спросить "имеются-ли-в-наличии-оружие-наркотики-и-не-желаете-ли-ими-поделиться", а водителю приспичило сказать:

— Есть! Полковой миномёт!

Молодой гаишник передёргивает затвор, в близи ещё стоят два гаишника, которые понимают, что "дело пахнет киросином" и может быть им вручат медаль посмертно.

Гаишник потребовал выйти из машины и открыть багажник. Водитель, понимая, что сам себя вогнал в жуткие неприятности, подчинился требованию. Когда лейтенант переворачивал "вверх дном" пустой багажник Жигулей, водители громко спросил.

— Мужик, а какой нахрен миномёт ты решил найти в моих Жигулях?

Услышав этот вопрос, остальные двое гаишников, стали пытаться сделать серьёзные лица и не заржать. А тем временем молодой гаишник стал переворачивать салон.

— Мужик! — сказал водитель — Ты в армии служил?
— Да. — ответил гаишник, продолжая рыться в бардачке.
— И ты не знаешь что такое полковой миномёт?
— Нет. — ответил гаишник, заметив что те двое уже ржут в открытую, складываясь по полам.
— Вот ты идиот! Он же размером с эти Жигули будет. — сказав эти слова, водитель, услышав как ему сквозь смех один из уже катающихся по асфальту от смеха сказал "Едь, блин, а то Аншлаг устроил", забрал документы из рук остолбеневшего лейтенанта и укатил от греха подальше.

Вечер. На часах 30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
— За тонну додовезешь?
— Да вы что, ребята!
— А за три-четыре?
— Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
— Ну и где ваши три-четыре?
(Один):
— Три-четыре!
(Все):
— СПА-СИ-БО!

Новая фишка ГАИшников: чтобы радар показывал больше, они бегут к подозрительной машине как можно быстрее

В окно палатки, торгующей аудиокассетами и компакт-дисками засовывается голова:
— Скажите, а у вас х#йня есть?
— ?!
— Ну, как — везде же "крутят"...

Судья спрашивает обвиняемого:
— Почему вы избили мужчину, у которого украли кошелек?
— Но ведь в нем не было денег!

Гаишник как обычно останавливает несущийся джип. Из джипа выходит четыре "парня спортивного телосложения", дают гаю пи#ды, гай падает в грязь, братва садятся обратно в джип и уезжает. На все это смотрит маленький мальчик, стоЯщий рядом. Гай очухался:
— Видел номер?!
— Не, дядя, таких номеров я даже в цирке не видел!: -D

В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет.
— А выстрел из чего он выдерживает?
— Макаров, ТТ, но метров с 15-ти.
— А с калаша как?
— Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не обращался.

Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.

Гаишник останавливает тачку. Из окна тачки высовывается микрофон и голос говорит: -Все ваши слова будут записаны, и могут быть использованы против вас в суде.
Гаишник:— А у вас там случайно видео камеры нет?
Голос:— Нет!
Гаишник разгибая средний палец на руке и подсовывая его к окну: — Тогда ЩАСЛИВОГО ВАМ ПУТИ!!!

В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу:
— Мне, пожалуйста, десяточек яичек!
Следующая за ней женщина поправляет:
— Гражданка, это у вашего мужа яички! А это — яйца!
Первая злобно в ответ:
— Это у твоего — яички, а у моего — ЯЙЦА!

Случай на тех. осмотре. Далее рабочего называть будем М, ну а клиента Ж,
так как это была женщина. (Основано на реальных событиях)

Приезжает девушка на Т. О, жалуется на то что машина плохо заводится (со
странными звуками), её попросили продемонстрировать, садится начинает
заводить из машины доносится страшный скрежет метала через несколько
секунд двигатель заводится.
(М)-Девушка можно ваши ключи от авто?... она протягивает ему ножницы,
половина Рабочих в угаре падает на пол.
(М)-Ключики потеряли?
(Ж)-Ой нет, знаете они такие маленькие и я их постоянно роняю на пол,
вот и завожу ножницами.... Вторая половина падает в истерике, и тут
контрольный в лоб
(Ж)-Простите а у вас есть плазменный резак? А то у меня муж приварил
крышку багажника что бы я не ломала хотя бы один замок а у меня там
лежат ножницы поменьше...

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
— Если беременная — живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!!!

2 малыша в песочнице:
— Вова, а ты знаеш чем отличается мент от осла?
Мимо идёт мент:
— Ну??!! И чем же мент от осла отличается?
— Ничем дяденька, ничем!
— ТОТО ЖЕ!

Ну возвращается девочка с Крыма, села на самолет, смотрить на свои загорелые ноги и говорить: "Ах как хорошо видеть вас вместе"

В пивном баре.
— У вас пиво свежее?
— Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.

Солдат залетает к генералу:
— тов. генерал, там вся рота скамейку еб...т!!!
Генерал построил всю роту и говорит:
— Так, кто е...л скамейку — шаг вперёд!!!! — все, кроме одного солдата вышли на шаг твперед.
— Вот это молодец, берите с него пример! Солдат, как твоя фамилия?
Солдат жалобным голосом:
— рядовой Скамейка, сер.!!!

— Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
— А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?

Прочитал одну из историй о великой интеллектуальности наших гаишников
(история "про документы от компьютера"), и мне вспомнилась одна история,
которая приключилась со мной:
В 1994 году я был курсантом одного из военно-морских училищ
в Петродворце на четвертом курсе. Понадобилось как-то нам
с товарищем (подпольная кличка "Толстый") привезти своих компьютеры
в училище (т.к. казенных не хватало, а работать надо). Итак, в один
из весенних дней мы с товарищем , договорившись с Русланом — счастливым
обладателем железного друга в лице ВАЗ-2101, свалили с тройным прикрытием
с пар и поехали в Питер за аппаратами.
Забрав мой компьютер из дома, поехали за компьютером "Толстого". Надо
сказать, что за рулем был Руслан (в форме), справа от него сидел Толстый
(по военному бритый, в черной кожанной куртке), а на заднем сиденье
находился я, обложенный коробками с системным блоком и монитором.
На улице начал накрапывать дождик…. И вот на улице Краснопутиловская
нас тормознул гаишный патруль. Руслан вышел из машины, показал права,
и тут прапорщик заметил кучу коробок на заднем сиденье. И подошел к
машине…
Теперь описываю события: нагнувшись в окно (в дождик уже накрапывал
конкретно), осмотрев нас с Толстым (а он вообще производил впечатление
бандита) и спросил: "Что это ?" — указывая на коробки. Я, глядя на него
невинным взглядом и чувствуя что-то неладное, ответил
честно — "Компьютер". Он спросил: "Чей ?". Я отвечаю опять честно:
"Мой"
Он задумался …. Надо сказать, что попадание в отделение милиции
во время занятий, из военного училища нам грозило большими
неприятностями. И тогда мент спросил: "А документы на него есть ?"…
Вы можете почувствовать, что началось у меня внутри…Но, так как мы
все-таки люди военные и нас готовили к таким ситуациям, то военные
рефлексы сработали безукоризненно. Я мгновенно вспомнил, что положил
в коробку из под монитора, User Manual на мать, так как собирался
переставить индикацию частоты процессора на корпусе. Я, не раздумывая
ни секунды, полез в коробку, и протянул ему эту брошюрку. Прапорщик,
с лицом воспитанника дома для умственно отсталых детей, внимательно
перелистал _все_ странички (вспомните, что все в этой брошюрке
написано по-английски) и дойдя до последней страницы, протянул мне
ее и сказал: "Все (!) в порядке, можете следовать дальше". Руслан
сел в машину и мы поехали… Салон взорвался гомерическим хохотом…
Вот такие, оказывается, есть документы на компьютер

В ресторан пришёл молодой человек, встал к стойке бара:
— Бармен, дайте мне пива.
— Да, вот, пожалуйста, с вас 180 рублей.
— Держи 200.
— Что-то ещё?
— Нет, сдачу давай.
— Пожалуйста, вот Ваши 20 рублей.
— Молодец, хороший бармен, а что это у Вас народу никого нет? Это всегда так по воскресеньям?
— Да нет, у нас обычно очень много народа, скоро подойдут, но дело в том, что по воскресеньям и по понедельникам приходят одни (Г)АНДОНЫ, ПЬЮТ ОДНО ПИВО И ДАЖЕ ДВАДЦАТКИ В ЧАЙ НЕ ОСТАВЯТ!!!

Мимо поста ГАИ проезжает грузовая Газель, из нее раздается громкая
музыка, Газель тормозят. Из Газели выходит новый русский, в голде
и с гайками на пальцах.
Гаец:
— Что везем, документы на груз.
НР:
— Ничего, пустой.
Гаец:
— Покажи кузов.
НР:
— Нет там ничего, только сабвуфер.

— А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
— Да. Очень вкусный чай.

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!

— Смогут ли террористы пронести бомбу незамеченными через охрану в
московском метро?
— Смогут, если купят билет на проезд.

Сниму кресло в парламенте. Порядочность и своевременную оплату
гарантирую.

На экране мужик в наручниках с разбитой мордой в окружении ОМОНа. Голос за кадром:
— Наше государство стало бы гораздо крепче, если бы все доносили так, как кетчуп Балтимор доносит до нас вкус свежих овощей

Три пирожка решили ватрушку поиметь. Погнались за ней. Бегут, бегут, бегут... А последний бежит и думает:
— А я то что бегу? Они хоть с яйцами, а я то с повидлом.

— Чем клипы Бритни Спирс отличаются от порнофильмов?
— В порнофильмах музыка лучше!

— Зачем на милицейской машине синяя полоса?
— Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
— А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
— Изнутри-то нет полосы!

В ресторане:
— Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
— Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.