Анекдот № 95694

В переполненном автобусе. Девушка:
— Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет, что вы!
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!

На базаре девушка покупает шубу.
— Сколько стоит шуба?
— 5000.
— А за красивые глазки 500 сбросите?
— Ну... ладно, выковыривай.

По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами на борту. Встречный авто мигает фарами, предупреждая о засаде гаишников.
Водитель резко сбрасывает скорость...
Напарник водилы:
— Ты зачем тормозишь?
Водила:
— Так менты впереди!!!
— Идиот!!! Мы сами менты!

Утром — кофе "Турбослим", вечером — чай "Турбослим", ночью — борщ с беляшами "Турбослим".

Hадпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

С женского форума.
ххх: Какие наиболее оригинальные/забавные способы познакомиться молодые люди проявляли в отношении вас/ваших подруг?
ууу: К подругам (девочки немного пухлые, но милые) подсел в парке мужик и спросил с неподдельным любопытством "Девочки, вы откуда такие толстые?"

Только что к нам в магазин зашел сотрудник ДПС, представился и спросил хотим ли мы посодействовать органам?
Я ответил:
— Конечно!
— Где у вас туалет?

На базаре:
— Выберите мне, пожалуйста, три самых плохих курицы.
— Вот... Вам упаковать?
— Нет, я возьму три оставшиеся...

Картина на стационарном посту ГИБДД:
остановлен Мерседес-600, опускается затененное стекло, в протянутой руке 100 гринов, инспектор забирает, козыряет, не веря своему счастью, отпускает.
То же происходит на следующий день, и еще через день, и так в течение месяца... Потом этот клиент не появляется в течение недели. Инспектор грустит...
Но вот подкатывает знакомое корыто, знакомая рука протягивает сотку.
Инспектор: — Ну где ж ты пропадал?
Ответ: — Отдыхал. На Канарах.
Инспектор: — Во, б@@! На мои бабки?!

На входе в супермаркет:
— Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения.
— Это не апельсины, это яйца.
— Тем более. И что там у вас еще, колбаса?

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!!!.

Депутаты — это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

На перекрестке мент тормознул "Мерс-600". Подходит к окну, стучит — окошко чуть-чуть приоткрылось. Глядел мент, глядел — ни черта не видно. Стучит еще раз. Окошко открылось еще чуть-чуть. Все равно менту ничего не видно. Стучит в третий раз — окно открывается на полную, мент сует голову в салон, а окно опять закрывается и придавливает менту голову. Из "Мерса" выходит здоровый амбал, имеет мента, садится в машину, опускает стекло и уезжает. Мент, придя в себя, орет стоящему рядом пацану:
— Ты номер запомнил ?!?!?!??!!!!!!!!!
А пацан, давясь от смеха отвечает:
— Да я этот "номер" до конца жизни не забуду!!!

На овощном рынке:
— Этот лимон свежий?
— Свежайший!
— А чего такой кислый?..

Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое
существование станет невозможным, о мой повелитель!!!

Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!!!

Давненько уже было. Получил по почте извещение из австралийского
посольства, что моя заявка на ПМЖ одобрена и на сборы мне дается ровно
месяц. С одной стороны вроде радостно, ждал-то давно, с другой — грустно
как-то. Думаю, что многие читающие меня поймут. Началась суета
всевозможных прощальных мероприятий. На работе объявил, что уезжаю.
Собрался весь отдел — отмечать событие. Весь вечер под нескончаемую
водочку обсуждалось мое будущее житье-бытье на чужбине, далекая
экзотическая страна — Австралия, весьма смутное представление о которой
у присутствующих, включая меня самого, было только по двум популярным
произведениям — “Детям капитана Гранта” Жюля Верна и фильму «Крокодил
Данди». Ну, в общем и целом, сошлись на том, что стада кенгуру там по
улицам скачут, мишки коалы повсюду на деревьях спят, попугаи-страусы там
заместо голубей и ворон, ну и так далее. Надо отдать должное, что мы не
сильно отличаемся от некоторых австралийцев, которые некоторое время
спустя спрашивали меня, не ходят ли по московским улицам белые медведи.
Я отвечал, что изредка разве, только в полярную ночь.

Так вот, на следующее утро после этих «проводов» один из моих коллег
рассказывал:
— Я из-за вчерашних пьяных разговоров сегодня с утра чуть рассудка не
лишился. Представь, просыпаюсь рано, солнышко светит, выглядываю из окна
вниз, во двор — а там! Мама дорогая, ТАМ КЕНГУРУ СИДИТ! Я глаза протер,
резкость навел — сидит натурально — здоровенный такой, коричневый, видно
его хорошо сверху, реальнее некуда. В мозгу сразу обороты резко
повысились, чтобы связать это чудо природы с событиями накануне, но все
вхолостую, что-то явно не стыковалось. Так и стоял столбом, с отвисшей
челюстью, пока минуту спустя чертов кенгуру не распрямил свои задние
лапы, тут же превратившись в крупного дога, ненадолго присевшего под
кустик по своим прозаическим собачьим надобностям. Ты не представляешь
как мне сразу полегчало!

Fair Dinkum.

На Привозе:
— Дамочка, купите кроссовки... Легонькие — вы в них будете просто летать!
— Я уже вижу, что они стоят как самолёт...

Дaмa приходит в милицию, хочет нaписaть зaявление об изнaсиловaнии. Ее спрaшивaют — где и когдa?
— Вчерa в 6 чaсов вечерa рядом с aвтобусной остaновкой.
— Тaк ведь в это время тaм полно нaроду, почему же вы не позвaли нa помощь?
— А он меня шaнтaжировaл!
— Кaк?
— Он скaзaл: Зaкричишь, уйду.

Что получится, если построить милиционеров плечом к плечу от Москвы до Петербурга? — Мусоропровод Москва-Петербург.

Приехала санитарная проверка в Военную часть.Ходят,проверяют все.
Спрашивают дежурного сержанта:
-Скажите,какие меры вы принимаете для профилактики воды?
-Ну....сначала мы ее кипятим...
-Хорошо,а потом?
-Потом мы воду фильтруем...
-Отлично!А дальше что вы делаете?
-Ну....а дальше,чтоб не рисковать,мы пьем водку!

Стаж работы гаишника можно определить по количеству полосок на его
жезле.

На птичьем рынке.
— Сколько вы хотите за собаку?
— Сто гривен.
— Ну, а если половину?
— Полсобаки не продаю.

В aвтосaлоне:
— Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя — то вибрaция...
— О дa это просто очко у вaс игрaет...

Между Хaбaровском и Читой, в зaд нaвороченному Мерсу врезaется желтaя Лaдa.
Водилa мерсa говорит боссу:
— Ну, всё. Мы попaли.

Если у вас в течение года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело
предъявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно провели
техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не забудьте про моральный ущерб!

Жизненное наблюдение:
Если на границе города стоит пост ГАИ, то гаишник, проверяющий въезжающие машины, толще гаишника проверяющего выезжающие.

На рынке женщина обращается к продавцу:
— Где же ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
— Как куда? Я смотрю на ценник!

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
— почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
— которого? — спросил Рабинович.
2) увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
— какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все цк
похоронил!
3) секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на
последнем партсобрании.
— если бы я знал, что оно последнее!

Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.

Она:
— И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
— Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

На рынке.
— А это кроссовки чьего производства?
— Немецкие!
— А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
— Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.