Анекдот № 95685

На входе в супермаркет:
— Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения.
— Это не апельсины, это яйца.
— Тем более. И что там у вас еще, колбаса?

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!!!.

Депутаты — это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

На перекрестке мент тормознул "Мерс-600". Подходит к окну, стучит — окошко чуть-чуть приоткрылось. Глядел мент, глядел — ни черта не видно. Стучит еще раз. Окошко открылось еще чуть-чуть. Все равно менту ничего не видно. Стучит в третий раз — окно открывается на полную, мент сует голову в салон, а окно опять закрывается и придавливает менту голову. Из "Мерса" выходит здоровый амбал, имеет мента, садится в машину, опускает стекло и уезжает. Мент, придя в себя, орет стоящему рядом пацану:
— Ты номер запомнил ?!?!?!??!!!!!!!!!
А пацан, давясь от смеха отвечает:
— Да я этот "номер" до конца жизни не забуду!!!

На овощном рынке:
— Этот лимон свежий?
— Свежайший!
— А чего такой кислый?..

Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое
существование станет невозможным, о мой повелитель!!!

Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!!!

Давненько уже было. Получил по почте извещение из австралийского
посольства, что моя заявка на ПМЖ одобрена и на сборы мне дается ровно
месяц. С одной стороны вроде радостно, ждал-то давно, с другой — грустно
как-то. Думаю, что многие читающие меня поймут. Началась суета
всевозможных прощальных мероприятий. На работе объявил, что уезжаю.
Собрался весь отдел — отмечать событие. Весь вечер под нескончаемую
водочку обсуждалось мое будущее житье-бытье на чужбине, далекая
экзотическая страна — Австралия, весьма смутное представление о которой
у присутствующих, включая меня самого, было только по двум популярным
произведениям — “Детям капитана Гранта” Жюля Верна и фильму «Крокодил
Данди». Ну, в общем и целом, сошлись на том, что стада кенгуру там по
улицам скачут, мишки коалы повсюду на деревьях спят, попугаи-страусы там
заместо голубей и ворон, ну и так далее. Надо отдать должное, что мы не
сильно отличаемся от некоторых австралийцев, которые некоторое время
спустя спрашивали меня, не ходят ли по московским улицам белые медведи.
Я отвечал, что изредка разве, только в полярную ночь.

Так вот, на следующее утро после этих «проводов» один из моих коллег
рассказывал:
— Я из-за вчерашних пьяных разговоров сегодня с утра чуть рассудка не
лишился. Представь, просыпаюсь рано, солнышко светит, выглядываю из окна
вниз, во двор — а там! Мама дорогая, ТАМ КЕНГУРУ СИДИТ! Я глаза протер,
резкость навел — сидит натурально — здоровенный такой, коричневый, видно
его хорошо сверху, реальнее некуда. В мозгу сразу обороты резко
повысились, чтобы связать это чудо природы с событиями накануне, но все
вхолостую, что-то явно не стыковалось. Так и стоял столбом, с отвисшей
челюстью, пока минуту спустя чертов кенгуру не распрямил свои задние
лапы, тут же превратившись в крупного дога, ненадолго присевшего под
кустик по своим прозаическим собачьим надобностям. Ты не представляешь
как мне сразу полегчало!

Fair Dinkum.

На Привозе:
— Дамочка, купите кроссовки... Легонькие — вы в них будете просто летать!
— Я уже вижу, что они стоят как самолёт...

Дaмa приходит в милицию, хочет нaписaть зaявление об изнaсиловaнии. Ее спрaшивaют — где и когдa?
— Вчерa в 6 чaсов вечерa рядом с aвтобусной остaновкой.
— Тaк ведь в это время тaм полно нaроду, почему же вы не позвaли нa помощь?
— А он меня шaнтaжировaл!
— Кaк?
— Он скaзaл: Зaкричишь, уйду.

Что получится, если построить милиционеров плечом к плечу от Москвы до Петербурга? — Мусоропровод Москва-Петербург.

Приехала санитарная проверка в Военную часть.Ходят,проверяют все.
Спрашивают дежурного сержанта:
-Скажите,какие меры вы принимаете для профилактики воды?
-Ну....сначала мы ее кипятим...
-Хорошо,а потом?
-Потом мы воду фильтруем...
-Отлично!А дальше что вы делаете?
-Ну....а дальше,чтоб не рисковать,мы пьем водку!

Стаж работы гаишника можно определить по количеству полосок на его
жезле.

На птичьем рынке.
— Сколько вы хотите за собаку?
— Сто гривен.
— Ну, а если половину?
— Полсобаки не продаю.

В aвтосaлоне:
— Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя — то вибрaция...
— О дa это просто очко у вaс игрaет...

Между Хaбaровском и Читой, в зaд нaвороченному Мерсу врезaется желтaя Лaдa.
Водилa мерсa говорит боссу:
— Ну, всё. Мы попaли.

Если у вас в течение года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело
предъявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно провели
техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не забудьте про моральный ущерб!

Жизненное наблюдение:
Если на границе города стоит пост ГАИ, то гаишник, проверяющий въезжающие машины, толще гаишника проверяющего выезжающие.

На рынке женщина обращается к продавцу:
— Где же ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
— Как куда? Я смотрю на ценник!

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
— почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
— которого? — спросил Рабинович.
2) увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
— какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все цк
похоронил!
3) секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на
последнем партсобрании.
— если бы я знал, что оно последнее!

Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.

Она:
— И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
— Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

На рынке.
— А это кроссовки чьего производства?
— Немецкие!
— А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
— Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

Едем вчера поздно вечером с супругой домой. Практически доехали, но последнмй километр при отсутствии пробки оказался очень долгим. Просто впереди нас ехало другое авто. Очень медленно. Километров 10 в час. Без авариек. Мы ругались на него, вспоминая все маты, которые могут прийти на ум. Но через некоторое время все прояснилось. Парень, тащившийся впереди, при первой же возможности резко выруливает на встречку, кого-то обгоняет, и уходит в точку в ночи. Мы упираемся в некую темную корму без единого огонька и опознавательных знаков. Повторяем маневр предыдущего товарища, попутно пытаясь разглядеть, что все-таки мы обогнали. Видим: старенький, готовый развалиться на ходу "каблучок" без единого огонька (видать электрике каюк) крадется по дороге, пытаясь не рассыпаться на ходу, а из окошка у него мужик руку с фонариком высунул и дорогу освещает. Занавес!

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

На рынке:
— Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?
— Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 рублей!

Сегодня оценил плюсы владения миниатюрными собачками...
Девушка залезала в маршрутку. Собака — высотой сантиметров 15 максимум -
залезть сама естественно не может. Так вот эта девушка подняла собаку на
поводке (как не задушила ошейником — непонятно), РАСКАЧАЛА, и закинула
в салон!!

На рынке:
— Почем вот эти часы с кукушкой?
— 10 долларов!
— А вот эти?
— 100 долларов!
— Так они ж точно такие же!!!
— Да, но тут кукушка шпарит на 10 языках!

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима
и спрашивает водителя:
— Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

На рынке:
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А что?
— Я хотела бы так же похудеть.

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

Провинциальный город. Лето, июль. Страшная жара. Переполненный "Пазик" в час пик, люди едут после работы. Все задраено, открыт только один люк. Все итак сжаты как килька в банке, а тут еще возьми кто то и п@рни........вонь — ужасающая. Весь "Пазик" в негодовании — просто разорвать готовы гада. Вдруг находится один ушлый пассажир (П), который орет на весь автобус:
— Хотите узнаю с гарантией кто нагадил?
Все: даааааа......конеееечно!!!!
Пассажир:
— Скиньтесь в кепку по 10 рублей!
Весь автобус покорно и на удивление быстро скидывает деньги в кепку.
Пассажир: а теперь возьмите с задней площадки конец веревки — и протяните ее до начала автобуса. Протянули????
Все: Даааааа.
Пассажир: таааак. Теперь каждый возьмитесь за веревку. ВСе пассажиры хватаются, каждый кто какой рукой дотягиваясь — за веревку.
Пассажир: Итаааак!!!! Все взялись???? "Дааааааааа!!!!! Всееееее!!!!!!"
Пассажир: И ТОТ КТО П@РНУЛ???????
................ДАААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!