Анекдот № 95381

— Алло, это Авторадио?
— Да. Вы хотите заказать радиопрветствие?
— Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник! "

Сегодня Путин спалился, что смотрит "Нашу рашу". Во время прямого эфира из думы, который показывали по телеканалу Вести, он прямо заявил: "Россия великая страна, а все остальные страны нам завидуют".

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
— Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
— Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
— Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать — дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
— Точно, непонятно...
Попробовал на вкус:
— Вроде, на говно похоже...
— Ну, и я думаю — откуда в жопе пластилин?

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

В автобусе. Робким голосом:
— Простите Вы выходите?
Громогласно:
— А ВАМ какое дело???
Робко:
— Я на следующей выхожу.
— А МHЕ какое дело?!

В автобусе...
— Бабушка, вы выходите?
— Нет
— Тогда пересядьте на другую шею!

Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения, а
эмоциональное состояние гаишника — на его стоимость.

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всероссийской знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного.
Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров — не пердел! "

Я б с радостью поездил на хорошей,мощной отечественной машине,но кто же меня пустит в город на танке?!

В автобусе.
— Извините, Вы выходите?
— Да.
— А перед Вами выходят?
— Да.
— А Вы у них спрашивали?
— Да.
— И что они Вам ответили?

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

— В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Как-то Доктор Ватсон с сэром Генри надрались в хлам,пошли на болото, нашли собаку Баскервилей и выебали её.на следующий день приходит Ватсон к Шерлоку домой что-бы похмелиться, и говорит.
— Холмс попробуйте угадайте что мы вчера делали?
— Я думаю Ватсон что вы насиловали собаку баскервилей!
— Фантастика. Холмс как вы догадались?
— Элементарно Ватсон, ГДЕ ВЫ ИДИОТЫ ВИДЕЛИ СОБАКУ С ТРУБКОЙ???!!!

двое полицейских идут брать вооруженного преступника.1 говорит 2: Ты иди а я отомщу!

"Этот мех сидит на Вас как родной" — сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.

Прежде чем возлюбить врагов, для раскачки попытался возлюбить всех ближних. Но на тёще запнулся.

Инструктор и ученик едут по улице на учебной машине,после серии тупых косяков инструктор орёт:
-Какой ты дурак,от куда же такие дураки берутся,если бы был конкурс дураков,ты бы занял второе место
-Эта,а чо второе то
-Да потаму что ты ДУРАК!!!!!!!!!

— Все мужчины хотят одного.
— Да?! А мне казалось, что большинство из них хотят другую.

Захотел гаишник заработать.
Останавливает женщину и спрашивает:
— Слушай, а если я у тебя свечи выкручу,
у тебя колеса спустят?
Думала она, думала — не знает, что ответить.
— Ага, не знаешь, ну плати штраф.
Гаишнику понравилось, останавливает он мужика
на грузовике и опять тот же вопрос.
Мужик думал-думал, и спрашивает у гаишника:
— Слушай, а если я тебе монтировкой по яйцам дам,
шнурки развяжутся?

Узнать, есть ли у человека iPhone легко — он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

— Вроде есть такая примета: птичка какнула — богатым будешь?
— Вроде действительно есть. А что?
— Да я вчера машину под проводами поставил, а их, оказывается, стая птиц облюбовала. Так судя по количеству отметин Биллу Гейтсу скоро придется подвинуться.

— Все произошло из-за того, что ты схватила руль!
— Я схватила руль, потому что тебя начало заносить!
— Меня начало заносить, потому что ты дернула ручной тормоз!
— Я дернула ручной тормоз, потому что ты сказал "Караул!"
— Я сказал "Караул!", потому что ты столкнула мою ногу с педали газа!
— Я это сделала, потому что ты чуть не врезался на перекрестке!
— Все потому, что нам не уступили дорогу, ведь ты высунула руку в окно, словно перед поворотом направо!
— Я высунула руку в окно, чтобы показать тебе, в какое дерево мы врежемся, если ты не будешь меня слушать!
— Дорогая, но в итоге-то мы врезались совсем в другое дерево!..

Педагогический анекдот.
Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос — почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, — иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
— на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши,
продавщицы: ну не получилось у мужчины — и ладно, хоть выпили,
потрепались...
— на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится...
— на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит,
так: пока всё не сделаешь — домой не уйдёшь!".

— Вчера у меня украли кошелек. Ходил в милицию. Это не они.

— Дорогая, ты меня сильно любишь?— Очень.— Настолько, что даже простишь измену?— Прощу, прощу, мертвым надо прощать.

Дело было в ту пору когда Великий и Могучий уже почил в бозе и между
вчерашними братскими республиками, а тепереча независимыми
государствами, стали возводиться границы-таможни. На пограничном переходе
"Кучурган" (между Украиной и Молдавией) еще только шло строительство
заградсооружений и иногда ГАИшники (а как же без них родимых на
границе-то) совмещали обязанности таможни (попросту шмонали машины).
Так вот. Я тогда заканчивал Одесский Поли(у)технический, что, естественно,
находится на Украине, а родители жили в маленьком приграничном городишке
в Молдавии. В тот день друг, обладающий машиной, предложил на пару дней
смотаться в Молдавию и я естественно согласился, но так как хотел добить
чертежи к курсовику, то прихватил их с собой, поместив их в тубус,
который в свою очередь положили в багажник.
Граница. Белый день. ГАИ не дремлет. Останавливает нас молодой сержантик
и устраивает машине осмотр с пристрастием, а криминала нет. И тут ему на
глаза попадается мой тубус:
Он — Что это?
Я — Тубус.
Он — Ту-у-у-бус?!!!???
И уже с надеждой во взгляде: "А что внутри?"
На что я совершенно честно говорю, что чертежи. Все. Взгляд потух,
интерес пропал: "Можете ехать".
А чертежи, между прочим, были по курсу "ТЕОРИЯ ЯДЕРНЫХ РЕАКТОРОВ" и
представляли из себя два ватмана с ПОЛНОЙ РАСКЛАДКОЙ
ВЫСОКОТЕМПЕРАТУРНОГО ГАЗОВОГО РЕАКТОРА ВТГР-1000.: -)

— Вчера, сотрудниками милиции были задержаны несколько зоофилов, при задержании были задействованы специально обученные собаки.

Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1001 лошадь, а в ее машине 1002!

Афиша цирка: "Сегодня, впервые на арене ЛЕТАЮЩИЕ СЛОНЫ!!!". Ну, конечно, народ навалил битком такое чудо посмотреть. Сидят, ждут. Загорается свет — действительно, слоны летают!!! Порхают, ушами машут. Публика в ауте! Тут слоник подлетает к маленькой девочке с большими глазами и раскрытым ртом:
— Девочка, тебе по правде нравится как мы летаем?
— Да, обалдеть...
— А нас тут так п##дят, так п##дят, чтоб мы летали...

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
— У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!

Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" — "Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь."

— Вы знаете, Ющенко решил ликвидировать ГАИ!
— Какой ужас! Куда теперь денутся гаишники?
— Из них сделают "лежачих полицейских"!