Анекдот № 95353

Афиша цирка: "Сегодня, впервые на арене ЛЕТАЮЩИЕ СЛОНЫ!!!". Ну, конечно, народ навалил битком такое чудо посмотреть. Сидят, ждут. Загорается свет — действительно, слоны летают!!! Порхают, ушами машут. Публика в ауте! Тут слоник подлетает к маленькой девочке с большими глазами и раскрытым ртом:
— Девочка, тебе по правде нравится как мы летаем?
— Да, обалдеть...
— А нас тут так п##дят, так п##дят, чтоб мы летали...

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
— У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!

Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" — "Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь."

— Вы знаете, Ющенко решил ликвидировать ГАИ!
— Какой ужас! Куда теперь денутся гаишники?
— Из них сделают "лежачих полицейских"!

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было. А потом приехали , перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

Не далее, как сегодня, еду по Новорижскому шоссе с работы. На выезде
из Москвы — ограничение 70 и постоянно торчат гаишники. Я это знаю,
сбавляю скорость и смотрю на место потенциальной дислокации продавцов
полосатых палок. Смотрю — стоит грузовик (!!!) с большой надписью -
МЕНТ
СТАВКА
Ну, думаю, глюк.
Подъезжаю и вижу, что у грузовика открыта дверь, которая заслоняет полную
надпись -
ЦЕмент ДОставка.

Отсутствие судимости означает не вашу невиновность, а недоработку соответствующих органов.

Всё круче времени разбег
Средь гущи выхлопов сердитых.
Чем больше «крашеных телег» -
Тем больше лбов, друзья, разбитых! Ё

— Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?
— Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю:
"Как стоишь, холоп?! Да я тебя — в Сибири на каторге сгною!". — Сажусь в машину и уезжаю.
— А он?
— А он остается счастливый — не на каторге же...

Встретились два охотника:
— Расскажи, как медведицу завалил.
— Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...

Самым любимым для гаишников является сигнал светофора. Для всех остальных он просто самый дорогой...

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

— Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
— Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

Леонид Кучма: "Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании
этого слова".

Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут
абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно
заподозрить".

Владимир Путин: "Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю
телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня
президент сделал важное заявление". Но я не говорил ничего особенного".

Джордж Буш: "Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще
заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов
президентства".

Александр Лукашенко: "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть
президент, который может сохранить стабильность в обществе".

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня навязчивая идея что все кругом пид@расы.
— Хорошо, сейчас мы вас протестируем.
Достает картинки, просит больного их прокомментировать. На первой картинке изображены летящие гуси, а больному кажется, что там пид@расы.
— Почему? — спрашивает врач.
— А они друг к другу гуськом пристраиваются.
На второй картинке охотники на привале.
— Ну что? — спрашивает врач.
— Пид@расы. Одни, в лесу, ночью, без баб.
Врачу надоело, спрашивает:
— Ну ладно, а я кто по-вашему?
— Пид@рас!!!
— Почему же? — изумляется врач.
— А откуда у Вас такие картинки?

— Да, дорого нынче сердечные средства обходятся.
— Да не очень вроде.
— Ничего себе для тебя не очень. Вон, Сергеичу корвалол в сто тыщ обошелся!
— Да ну!!!
— Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило. Он корвалола себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой...

— Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
— Простите, а Вы точно следователь?

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола доносится:
— Мяу!
Хирург:
— Брысь!
— Мяу, мяу!
— Пошла прочь, проклятая!
— Мяу!
— Да на, подавись!..

марта 2011 года с конвейера "АвтоВАЗа" сошли первые LADA Kalina,
оснащенные навигационной системой ГЛОНАСС/GPS и ушли в неизвестном
направлении.

— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

— Смотри, какая блондинка сидит!...
— Ну, это типа моя девушка...
— А обнимает ее типа твой молодой человек, да?

В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

Из протокола допроса:
...Голос обычный: не высокий, не низкий, с русским акцентом.

Приходит к доктору фермер.
Доктор:
— Слушаю Вас...
— Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
— А как давно у вас с женой был ceкc?
— Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
— Ну как же так? Она же прежде всего , ей необходимо ваше внимание!
— Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
— А у вас далеко поле от фермы находится?
— Ну примерно в километре, а что?
— Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!
— Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
— Ну что, помог Вам мой совет?
— Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!

Jill о, с вами оказывается Спартак К*****ов учился...
SternuM ага
SternuM фанат зенита
SternuM когда ехал на матч всех просил что бы его Леша звали

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

Два водилы разговаривают.
— Ты знаешь, как найти в темноте влагалище у женщины?
— ?
— Надо положить ее на живот и вести пальцем по позвоночнику сверху вниз до второго щелчка.

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

— Если вы попали в беду — вам поможет дядя Степа!
— А если вы попали к дяде Степе — вам поможет доктор Айболит!

— Не знаю, как эта девушка водит автомобиль, но судя по тому, как она чистит снег у гаража, лучше держаться от неё подальше.

— Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
— Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

— Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
— Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...