Анекдот № 95331

Из протокола допроса:
...Голос обычный: не высокий, не низкий, с русским акцентом.

Приходит к доктору фермер.
Доктор:
— Слушаю Вас...
— Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
— А как давно у вас с женой был ceкc?
— Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
— Ну как же так? Она же прежде всего , ей необходимо ваше внимание!
— Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
— А у вас далеко поле от фермы находится?
— Ну примерно в километре, а что?
— Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!
— Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
— Ну что, помог Вам мой совет?
— Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!

Jill о, с вами оказывается Спартак К*****ов учился...
SternuM ага
SternuM фанат зенита
SternuM когда ехал на матч всех просил что бы его Леша звали

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

Два водилы разговаривают.
— Ты знаешь, как найти в темноте влагалище у женщины?
— ?
— Надо положить ее на живот и вести пальцем по позвоночнику сверху вниз до второго щелчка.

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

— Если вы попали в беду — вам поможет дядя Степа!
— А если вы попали к дяде Степе — вам поможет доктор Айболит!

— Не знаю, как эта девушка водит автомобиль, но судя по тому, как она чистит снег у гаража, лучше держаться от неё подальше.

— Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
— Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

— Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
— Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...

Один мой знакомый москвич (по жизни большой шутник) в советское время три года ездил, не имея водительских прав. Гаишники остановили и проверили его за это время четыре раза. 

Было это 2 года назад на Калужской дороге. Еду я на ЗиЛке, хлеб везу,
впереди меня БМВ, нулевая еще, без номеров. И так неспеша добрались
до поста, где нас тормознул гаишник. Выхожу из кабины и вижу — парень
в БМВухе документы гаю через окошко дает. Тот их полистал и просит
открыть капот, мол номер двигателя смотреть будем. Парень затворкой
из салона щелкнул, а сам сидит. "Вам надо, вы и смотрите", — говорит.
Тут гай начинает своим жезлом ковырять крышку капота. Парень в крик:
"Вы мне сейчас так машину изуродуете, у вас что, руки из жопы растут?"
Гай: "Я не хочу пачкаться о твою грязь". Тогда парень берет тряпку
и швыряет ею в гая. Гай: "У-у-у, с тобой мы долго будем разбираться",
и поворачивается ко мне — "Открывай фургон, может у тебя там бандиты
сидят?" "Ну да", — говорю, — "Впереди пахан на иномарке, а я за ним
братков в хлебной будке везу".

Спит гаишник и переживает во сне:
— Камаз, камаз...
Женa, успокаивая:
— Тише Вася, пустой, пустой...

Юным дурам на заметку.
Чтобы усесться в мерседес, надо как следует расставить ноги.

Пpиходит немец в магазин:
— Хочу детям подаpок на Рождество купить.
— Гут! Есть такой! Десять маpок! — пpодавец подводит его к клетке.
Вместо дна — маленький баpабан. Hа баpабане стоят два волнистых
попугайчика и лапками дpобь отбивают — там-таpа-там-таpа-там-там-там!
— Гут! Я покупаю, — пpиносит домой, попугаи баpабанят, дети балдеют.
Подходит вечеp, наступает ночь — те баpабанят. Утpом — та же каpтина.
Вечеpом пpиходят все с pаботы — те баpабанят. Hочью никто не спит.
Утpом хозяин пpиходит к пpодавцу.
— Что за Sсhеissе, твою Мuttеr, Lummеl тебе в Аrsсhlосh!
— А попугаи с секpетом. Секpет стоит еще двадцать маpок
Покупатель платит. Пpодавец достает ключик, откpывает сбоку баpабан,
достает оттуда зажженную свечку: Пф!

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь"

В продажу скоро поступит "Лада-Навоз". Наконец-то они научились называть
вещи своими именами.

Как бампером в ограждение — это нормально! Как порог пробить — это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится — птички, видите ли, обосрут!

Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чем же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"

Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.

После первой брачной ночи, утром мать невесты спрашивает у дочери: "Ну как он?"
— А.. лежал всю ночь, читал книгу. После второй брачной ночи: "Ну как он?"
— А.. лежал всю ночь, книгу читал. В третью ночь мать решила подсмотреть

Моя кошка гадит в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Дерьмо из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой дерьма от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло...

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать
от него коньяк...

Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:
— ...у меня жена родила.
— Молодец, премию тебе выпишем.
— Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
— Хорошо, две премиии...
— Ну вы совсем меня не поняли, у меня, второй сын!!!
— Ладно, возьми знак "40" и поставь где захочешь!

Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
— Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
— Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
— Какая разница?
— Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

Полицейские делали всё возможное, чтобы задержать опасных преступников.
И подливали им ещё чаю, и просили побыть с ними ещё немножечко.

История более чем реальная, так как кое-кто имел в ней непосредственное
участие.
Весна. Теплый солнечный субботний денек. Глубокая уральская загородная
трасса.
Редкий поток саддистов-любителей тянется в свои угодья с целью посадки
овощных и плодово-ягодных культур.
В левой полосе трассы летит, порхая и рассеивая «твою — мою свежесть»,
стойко отдающую суточным перегаром с примесью свежайшего похмельного
пива, Mitsubishi Pajero серебристо-графитного цвета.
Яркое весеннее солнце и не менее яркое субботнее похмелье напрочь
притупило внимание водителя и пассажира беглой иномарки: ни тот, ни
другой не в состоянии был распознать пост ГАИ и уж тем более — сужение
проезжей части до размеров одной «автомобильной морды». Когда до
заветной изгороди остается метров 100 (при скорости а/м 120 км/час),
водителя озадачивает вопрос: почему все едут очередью посередине, а он
один топит по левой? И тут его осеняет разом все: ГАИ, похмелье, плотная
колонна машин слева и неминуемое ж/б ограждение впереди.
Сориентировавшись не на шутку быстро, что в случае перестроения влево
его ждет столкновение с симпатичной жопкой потертого москвича, водитель
жмет на газ и проскакивает в ограждение на 160-ти прямо перед
изумленными лицами стражей порядка и офигевшим от неожиданности лицом
водителя москвича.
ГАИшники сдали все нормативы по бегу на 100 м с элементами передачи
эстафетной палочки, прежде чем им удалось осадить серебристого коня
метрах в трехстах от художественного виража нарушителя.
Далее картина маслом.
Запыхавшегося гаишника встречает невинная улыбка милой барышни, явно не
подозревающей, чего от нее желают.
ГАИшник:
— Как вы водите?! Как вы водите?!!! Ваши документы!!!!
Пассажир:
— Намально она водит, намально.
Водитель:
— Какие именно документы? — вытаскивая паспорт, права, медицинский полис,
абонемент в бассейн, временный талон и свидетельство о рождении.
ГАИшник:
— ПРАВА!!!!! ПРАВА!!!!! Я ХОЧУ ВИДЕТЬ ВАШИ ПРАВА!!!! Как вы водите?!
Как вы водите?!!!
Водитель, продолжая улыбаться как пациент дантиста, протягивает права.
ГАИшник:
— Документы на машину.
Водитель толкает в бок пассажира, который в свою очередь протягивает
стопку бумаг.
ГАИшник:
— Вы Зальцман?
Пассажир:
— Я Табулович.
ГАИшник:
— Владелец — Зальцман!!!!
Пассажир:
— См. ниже.
ГАИшник:
— ….. Зальцман доверяет … Файнбергу.. Вы Файнберг?
Пассажир:
— Я Табулович. См. ниже.
ГАИшник:
-….. Файнберг доверяет … Мительману. Вы Мительман?
Пассажир:
— Я ТАБУЛОВИЧ!!!!— приходя в сознание, вопит пассажир, тыкая в самый низ
листка.
ГАИшник:
— Как вы водите?! Как вы водите?!!!
Пассажир:
— Намально она водит, намально.
ГАИшник:
— НОРМАЛЬНО?!!! МИМО ПОСТА 160?!!!!
Пассажир:
— Зато мы депутаты.
ГАИшник с явным интересом:
— А по какому району?

— КАКАЯ РАЗНИЦА?!!! НАС ВСЕ РАВНО ВСЕХ ЗАВТРА РАЗГОНЯТ!!!!!

К вопросу о чистоте.
Курю на балкончике, вечер, много кто на балкончиках курит, 14 этажей дом. Цивик под окнами стоит, тонированный такой, музончик качает. Стеклышко опускается, рука вылазит, пакет бигмачный с огрызками на асфальт падает. Через 30 сек бутылка сверху прилетает в крышу. Ох скока мата было, а как настроение улучшилось!

— Куда бы ты хотела пойти отметить наш ? – спросил муж у жены.
— Туда, где я еще никогда не была! – воскликнула супруга.
— Как тогда насчет ?!

В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:
— Нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
— Извините — но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты...

Вчера закончилась твоя предыдущая жизнь и сегодня – 1-й день
оставшейся!..

Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из
ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные и поехав
мигал дальним светом предупреждая..