Анекдот № 95317

Пpиходит немец в магазин:
— Хочу детям подаpок на Рождество купить.
— Гут! Есть такой! Десять маpок! — пpодавец подводит его к клетке.
Вместо дна — маленький баpабан. Hа баpабане стоят два волнистых
попугайчика и лапками дpобь отбивают — там-таpа-там-таpа-там-там-там!
— Гут! Я покупаю, — пpиносит домой, попугаи баpабанят, дети балдеют.
Подходит вечеp, наступает ночь — те баpабанят. Утpом — та же каpтина.
Вечеpом пpиходят все с pаботы — те баpабанят. Hочью никто не спит.
Утpом хозяин пpиходит к пpодавцу.
— Что за Sсhеissе, твою Мuttеr, Lummеl тебе в Аrsсhlосh!
— А попугаи с секpетом. Секpет стоит еще двадцать маpок
Покупатель платит. Пpодавец достает ключик, откpывает сбоку баpабан,
достает оттуда зажженную свечку: Пф!

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь"

В продажу скоро поступит "Лада-Навоз". Наконец-то они научились называть
вещи своими именами.

Как бампером в ограждение — это нормально! Как порог пробить — это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится — птички, видите ли, обосрут!

Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чем же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"

Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.

После первой брачной ночи, утром мать невесты спрашивает у дочери: "Ну как он?"
— А.. лежал всю ночь, читал книгу. После второй брачной ночи: "Ну как он?"
— А.. лежал всю ночь, книгу читал. В третью ночь мать решила подсмотреть

Моя кошка гадит в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Дерьмо из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой дерьма от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло...

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать
от него коньяк...

Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:
— ...у меня жена родила.
— Молодец, премию тебе выпишем.
— Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
— Хорошо, две премиии...
— Ну вы совсем меня не поняли, у меня, второй сын!!!
— Ладно, возьми знак "40" и поставь где захочешь!

Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
— Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
— Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
— Какая разница?
— Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

Полицейские делали всё возможное, чтобы задержать опасных преступников.
И подливали им ещё чаю, и просили побыть с ними ещё немножечко.

История более чем реальная, так как кое-кто имел в ней непосредственное
участие.
Весна. Теплый солнечный субботний денек. Глубокая уральская загородная
трасса.
Редкий поток саддистов-любителей тянется в свои угодья с целью посадки
овощных и плодово-ягодных культур.
В левой полосе трассы летит, порхая и рассеивая «твою — мою свежесть»,
стойко отдающую суточным перегаром с примесью свежайшего похмельного
пива, Mitsubishi Pajero серебристо-графитного цвета.
Яркое весеннее солнце и не менее яркое субботнее похмелье напрочь
притупило внимание водителя и пассажира беглой иномарки: ни тот, ни
другой не в состоянии был распознать пост ГАИ и уж тем более — сужение
проезжей части до размеров одной «автомобильной морды». Когда до
заветной изгороди остается метров 100 (при скорости а/м 120 км/час),
водителя озадачивает вопрос: почему все едут очередью посередине, а он
один топит по левой? И тут его осеняет разом все: ГАИ, похмелье, плотная
колонна машин слева и неминуемое ж/б ограждение впереди.
Сориентировавшись не на шутку быстро, что в случае перестроения влево
его ждет столкновение с симпатичной жопкой потертого москвича, водитель
жмет на газ и проскакивает в ограждение на 160-ти прямо перед
изумленными лицами стражей порядка и офигевшим от неожиданности лицом
водителя москвича.
ГАИшники сдали все нормативы по бегу на 100 м с элементами передачи
эстафетной палочки, прежде чем им удалось осадить серебристого коня
метрах в трехстах от художественного виража нарушителя.
Далее картина маслом.
Запыхавшегося гаишника встречает невинная улыбка милой барышни, явно не
подозревающей, чего от нее желают.
ГАИшник:
— Как вы водите?! Как вы водите?!!! Ваши документы!!!!
Пассажир:
— Намально она водит, намально.
Водитель:
— Какие именно документы? — вытаскивая паспорт, права, медицинский полис,
абонемент в бассейн, временный талон и свидетельство о рождении.
ГАИшник:
— ПРАВА!!!!! ПРАВА!!!!! Я ХОЧУ ВИДЕТЬ ВАШИ ПРАВА!!!! Как вы водите?!
Как вы водите?!!!
Водитель, продолжая улыбаться как пациент дантиста, протягивает права.
ГАИшник:
— Документы на машину.
Водитель толкает в бок пассажира, который в свою очередь протягивает
стопку бумаг.
ГАИшник:
— Вы Зальцман?
Пассажир:
— Я Табулович.
ГАИшник:
— Владелец — Зальцман!!!!
Пассажир:
— См. ниже.
ГАИшник:
— ….. Зальцман доверяет … Файнбергу.. Вы Файнберг?
Пассажир:
— Я Табулович. См. ниже.
ГАИшник:
-….. Файнберг доверяет … Мительману. Вы Мительман?
Пассажир:
— Я ТАБУЛОВИЧ!!!!— приходя в сознание, вопит пассажир, тыкая в самый низ
листка.
ГАИшник:
— Как вы водите?! Как вы водите?!!!
Пассажир:
— Намально она водит, намально.
ГАИшник:
— НОРМАЛЬНО?!!! МИМО ПОСТА 160?!!!!
Пассажир:
— Зато мы депутаты.
ГАИшник с явным интересом:
— А по какому району?

— КАКАЯ РАЗНИЦА?!!! НАС ВСЕ РАВНО ВСЕХ ЗАВТРА РАЗГОНЯТ!!!!!

К вопросу о чистоте.
Курю на балкончике, вечер, много кто на балкончиках курит, 14 этажей дом. Цивик под окнами стоит, тонированный такой, музончик качает. Стеклышко опускается, рука вылазит, пакет бигмачный с огрызками на асфальт падает. Через 30 сек бутылка сверху прилетает в крышу. Ох скока мата было, а как настроение улучшилось!

— Куда бы ты хотела пойти отметить наш ? – спросил муж у жены.
— Туда, где я еще никогда не была! – воскликнула супруга.
— Как тогда насчет ?!

В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:
— Нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
— Извините — но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты...

Вчера закончилась твоя предыдущая жизнь и сегодня – 1-й день
оставшейся!..

Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из
ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные и поехав
мигал дальним светом предупреждая..

Адам и Ева жили как будто в раю,потому что у Адама не было тещи,а у Евы свекрови!

Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
— С тебя стольник.
— Что-то дороговато, однако.
— А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?

— Как твоё солнышко?
— Масло надо менять. Или ты про Машу?

— Как увеличить проходимость отечественных автомобилей?
— Надо поставить на них мигалки.

— Как это "Запорожцы" больше не выпускаются? Запорожский автозавод ведь работает.
— Так завод теперь изготавливает "Ланосы" .
— Правильно, но как " Ланосы" они "бегают" первый год , а потом все равно становятся "Запорожцами"!

Жена крутится перед зеркалом и достает Мужа:
Ж-Слушай,я красивая?
М-да,конечно!
Ж-мне кажется ,если бы была побольше,было бы красивее!
М-да нет,ты и так прекрасна
Ж-ну ,я все-таки считаю,что могла бы быть побольше!
М-да брось ты,ты прекрасна!
Ж-нет!я уверенна,мне нужно было бы побольше !
М-да ты возьми туалетной бумагой и натри между грудей,поможет!
Ж-да?
схватила бегом туалетной бумаги кусок и давай тереть меж грудей
Ж-а ты уверен,что поможет?
М-а почему нет?ты вон сколько лет терла меж ягодиц и воо как помогло!

Медведев переименовал милицию в полицию. А если Путин продолжит дальше? Это может дойти и до гестапо!

Путинизм — это коррумпированая власть плюс криминализация всей страны.

В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется: менеджер по работе с
конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка

Кабинет начальника полиции.
— Доложите, майор, что у нас по делу ограбления банка?
— Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

— Слышал, Тимошенко пообещала выполнять программу Ющенко лучше самого
Ющенко?
— И тогда мы заживем хорошо?
— Нет, просто Бандера станет трижды Героем Украины.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих

Молодая интересная женщина собирается к зубному врачу, одевается. Муж ее спрашивает:
— А зачем нижнее белье меняешь?
— А может, он нахал.

Алё, милиция! милиция! фу ты, полиция! тут у памятника Пинину и
Можарскому такое!!