Анекдот № 95233
Мой бывший начальник учился в физмат школе. И питал нежную любовь к физико-математическому курсу. В один прекрасный день, вечером, после 0.7 хорошего виски нами совместно было решено, что приличный человек должен иметь дома достойную библиотеку учебников, сборников задач и прочих "занимательных физик". Сказано — сделано. В 5 физико-математических рыл заказали всё что было тогда на "Озоне" по этой теме. Через неделю пришла посылка. Мешок (бля буду, "Озон" прислал натуральный холщовый мешок!) с книгами. Почитали, вспомнили старые добрые времена, всплакнули и вернулись к работе.
Поздно вечером, после работы, начальник попёр мешок с книгами домой. Почему не взял такси, даром что на этаже было 3 таксомоторных офиса, не спрашивайте — не знаю. Надо отметить, что этот мой бывший босс, несмотря на наличие блестящих мозгов, внешность имел вполне демократичную — милая образина рецидивиста по средней тяжести уголовным статьям и стрижка "под ноль".
Ночь, улица, фонарь,наряд ППС. Человек с внешностью уголовника и лёгким амбре виски тащит полдвенадцатого ночи на плече мешок. Как можно пропустить такое?!
— Что у вас там в мешке?
— Книжки по физике и математике.
— Сука, шутить вздумал?!
*** Бодрое шуршание в мешке ***
Шеф говорил, что выражение рож ППСников в тот момент, когда они обнаружили, что в мешке действительно книжки по физике и математике, с лихвой окупило ему эту задержку!
Поздно вечером, после работы, начальник попёр мешок с книгами домой. Почему не взял такси, даром что на этаже было 3 таксомоторных офиса, не спрашивайте — не знаю. Надо отметить, что этот мой бывший босс, несмотря на наличие блестящих мозгов, внешность имел вполне демократичную — милая образина рецидивиста по средней тяжести уголовным статьям и стрижка "под ноль".
Ночь, улица, фонарь,наряд ППС. Человек с внешностью уголовника и лёгким амбре виски тащит полдвенадцатого ночи на плече мешок. Как можно пропустить такое?!
— Что у вас там в мешке?
— Книжки по физике и математике.
— Сука, шутить вздумал?!
*** Бодрое шуршание в мешке ***
Шеф говорил, что выражение рож ППСников в тот момент, когда они обнаружили, что в мешке действительно книжки по физике и математике, с лихвой окупило ему эту задержку!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Dus: Насть... вот ты девочка умная... можно тебе рассказать, что ща со мной случилось?
Deed-san: Пиииииииисец случился?.)) Валяй
Dus: вот надо было девачке-блондинке что-то перевести в ворд с изображения... какой-то харек спалил меня и сказал, что у мну естьфайнридер
Dus:так вот скинув ей его я начал обьяснять как устанавливать
Dus:я уже почти сошел с ума, когда до меня дошло, что она ставит его на МОБИЛУ!!!!!
Deed-san: Пиииииииисец случился?.)) Валяй
Dus: вот надо было девачке-блондинке что-то перевести в ворд с изображения... какой-то харек спалил меня и сказал, что у мну естьфайнридер
Dus:так вот скинув ей его я начал обьяснять как устанавливать
Dus:я уже почти сошел с ума, когда до меня дошло, что она ставит его на МОБИЛУ!!!!!
в дорогую иномарку врезается запорожец. из запорожца выходит испуганный человек и трясясь подходит к тонированному стеклу водителя. стучит, но никто не открывает. он опять стучит, но снова тишина. тогда со словами: "ну, ладно извините" медленно уходит к своей машине садиться и уезжает.
тут открывается стекло иномарки и потное, уставшее лицо произносит: "вот с@ка, не успел я перегрызть подущку безопасности как эта падла уже смылась"!
тут открывается стекло иномарки и потное, уставшее лицо произносит: "вот с@ка, не успел я перегрызть подущку безопасности как эта падла уже смылась"!
Останавливает ГАИшник машину. Документы в порядке, техосмотр пройден, ни к чему не придраться, а деньги нужны.
— Открывай капот, — говорит.
Мужик послушно открывает.
— Если я отверну эту свечку, какое колесо сдуется?
Водитель почесал репу иговорит, что не знает.
Мент:
— Плати штраф.
Так остановил машин десять-пятнадцать с тем же успехом.
Останавливает очередную, документы в порядке, техосмотр пройден, ни к чему не придраться.
— Открывай капот, если я отверну эту свечку, какое колесо сдуется?
Мужик, не долго думая:
— А если я тебе сейчас монтировкой по башке дам, какая нога сломается?
— Открывай капот, — говорит.
Мужик послушно открывает.
— Если я отверну эту свечку, какое колесо сдуется?
Водитель почесал репу иговорит, что не знает.
Мент:
— Плати штраф.
Так остановил машин десять-пятнадцать с тем же успехом.
Останавливает очередную, документы в порядке, техосмотр пройден, ни к чему не придраться.
— Открывай капот, если я отверну эту свечку, какое колесо сдуется?
Мужик, не долго думая:
— А если я тебе сейчас монтировкой по башке дам, какая нога сломается?
— Останавливает меня вчера мент и давай доставать: почему мол у тебя руль не слева.
— И правильно! В России у автомобилей руль должен быть слева!
— Но я-то на мотоцикле ехал.
— И правильно! В России у автомобилей руль должен быть слева!
— Но я-то на мотоцикле ехал.
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
— Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы,
расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один
человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,
в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и
счастливо!
— Понимаешь, сынок, мне карта не прет....
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
— Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы,
расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один
человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,
в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и
счастливо!
— Понимаешь, сынок, мне карта не прет....
Немного грустного, но жизненного...
Мотоциклист, участвующий в акции протеста против закона штата Нью-Йорк о
езде в шлеме, умер после того как он перевернулся через руль мотоцикла и
ударился головой о тротуар.
Авария произошла в субботу днем в городе Онондага, в
центральной части Нью-Йорка около г. Сиракуз. 55-летний Филип А. Контос
из Нью-Йорк, ехал на 1983 Harley Davidson с группой байкеров, которые
протестовали против закона о необходимости надевать шлем при езде на
мотоцикле.
Полиция говорит, что Контос ударил по тормозам и мотоцикл вышел из-под
контроля, а Контос перелетел через руль. Он был объявлен мертвым в
больнице.
Мотоциклист, участвующий в акции протеста против закона штата Нью-Йорк о
езде в шлеме, умер после того как он перевернулся через руль мотоцикла и
ударился головой о тротуар.
Авария произошла в субботу днем в городе Онондага, в
центральной части Нью-Йорка около г. Сиракуз. 55-летний Филип А. Контос
из Нью-Йорк, ехал на 1983 Harley Davidson с группой байкеров, которые
протестовали против закона о необходимости надевать шлем при езде на
мотоцикле.
Полиция говорит, что Контос ударил по тормозам и мотоцикл вышел из-под
контроля, а Контос перелетел через руль. Он был объявлен мертвым в
больнице.
Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит:
— И ешь ты тоже как кролик...
— И ешь ты тоже как кролик...
У одной женщины был попугай, который постоянно говорил непристойности.
Ветеринар объяснил ей, что грязная лексика может служить признаком
половой неудовлетворенности, и предложил за 500 долларов попугаиху
на ночь. Не имея другого варианта, женщина согласилась.
Запихнув самку в клетку, она удалилась, чтобы не смущать парочку.
Вскоре она услышала вопли, вернулась, и увидела, что попугай с
яростью выщипывает все перья из партнерши с криками:
— За пол-куска и в одетом виде?!!!
Ветеринар объяснил ей, что грязная лексика может служить признаком
половой неудовлетворенности, и предложил за 500 долларов попугаиху
на ночь. Не имея другого варианта, женщина согласилась.
Запихнув самку в клетку, она удалилась, чтобы не смущать парочку.
Вскоре она услышала вопли, вернулась, и увидела, что попугай с
яростью выщипывает все перья из партнерши с криками:
— За пол-куска и в одетом виде?!!!
Врач делает замечание пациенту.
— Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
— Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.
— Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
— Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.
Вчера к нам с ночевкой приехал брат мужа. Мы на ночь пива напились.
А его брат Виталик вообще ничего не пьет, поэтому "заправлялся" кизиловым
морсиком.
Наутро они решили подкинуть меня до работы. На повороте на шоссе нас тормозит
ГИБДДшник. Теперь я рассказываю то, что видела. Виталик (брат мужа) показал
ему документы, потом тот попросил открыть багажник. Открыл. Что-то посмотрели...
Потом гляжу — мент подозрительно улыбается. Виталик стоит в недоумении. Муж
вылез из машины протереть стекла (ну почему менты смущает, что стекла потеют?
Но ведь мы только выехали и даже прогреться как следует не успели). Садится
обратно и говорит: "Он хочет машину забрать". Тут уж я в шоке. "За что? Ведь
у него с документами все в порядке!" — вот такие мысли проносились у меня
в голове...
Через некоторое время Виталик вплывает в машину. Я его начала пытать — что там
произошло? Немного отдышавшись после пережитого ужаса, он разговорился...
Оказывается, мента действительно смутили запотевшие стекла. И он накатил
на Виталика — мол, что, вчера напился здОрово? Виталик (простачок-то, а?)
говорит: "На что спорим, что я вообще не пью?" Ну, мент поставил свой красный
"Фольсваген" против Виталькиной "семерки". А потом спросил: "Что, и воду
не пьешь?": -))
Есть еще, оказывается, менты с чувством юмора...
А его брат Виталик вообще ничего не пьет, поэтому "заправлялся" кизиловым
морсиком.
Наутро они решили подкинуть меня до работы. На повороте на шоссе нас тормозит
ГИБДДшник. Теперь я рассказываю то, что видела. Виталик (брат мужа) показал
ему документы, потом тот попросил открыть багажник. Открыл. Что-то посмотрели...
Потом гляжу — мент подозрительно улыбается. Виталик стоит в недоумении. Муж
вылез из машины протереть стекла (ну почему менты смущает, что стекла потеют?
Но ведь мы только выехали и даже прогреться как следует не успели). Садится
обратно и говорит: "Он хочет машину забрать". Тут уж я в шоке. "За что? Ведь
у него с документами все в порядке!" — вот такие мысли проносились у меня
в голове...
Через некоторое время Виталик вплывает в машину. Я его начала пытать — что там
произошло? Немного отдышавшись после пережитого ужаса, он разговорился...
Оказывается, мента действительно смутили запотевшие стекла. И он накатил
на Виталика — мол, что, вчера напился здОрово? Виталик (простачок-то, а?)
говорит: "На что спорим, что я вообще не пью?" Ну, мент поставил свой красный
"Фольсваген" против Виталькиной "семерки". А потом спросил: "Что, и воду
не пьешь?": -))
Есть еще, оказывается, менты с чувством юмора...
Если ты больше не в силах противиться овладевшей тобой лени, то расслабься и получай удовольствие.
— Извините, сегодня я не могу выйти на работу, потому что она меня заеб@ла. Давайте где-то через месяцок.
Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
— Жениться что-ли, — шепчет суфлер.
— ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, — повторяет Ржевский.
— Да денег нет, — шепчет суфлер.
— ДА ДЕНЕГ НЕТ, — повторяет поручик.
— Медленно встаешь, — подсказывает суфлер.
— НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ... — говорит Ржевский.
— Жениться что-ли, — шепчет суфлер.
— ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, — повторяет Ржевский.
— Да денег нет, — шепчет суфлер.
— ДА ДЕНЕГ НЕТ, — повторяет поручик.
— Медленно встаешь, — подсказывает суфлер.
— НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ... — говорит Ржевский.
Едет мужик на машине. Останавливает его мент:
— Не пристегнут! Давай 50 рублей.
Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:
— Ха, просто так накинул! Гони 50 рублей!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет.
Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:
— Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 50 рублей!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует:
— Во, блин, народ пошел — удавятся же за полтинник!!!
— Не пристегнут! Давай 50 рублей.
Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:
— Ха, просто так накинул! Гони 50 рублей!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет.
Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:
— Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 50 рублей!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует:
— Во, блин, народ пошел — удавятся же за полтинник!!!
— Кто круче, Стас Михайлов или Жерар Депардье?
— Конечно Михайлов!
— Почему?
— Посуди сам, Михайлов на 23 февраля получит "Заслуженного артиста", а Депардье прописку в чужой квартире в Саранске...
— Конечно Михайлов!
— Почему?
— Посуди сам, Михайлов на 23 февраля получит "Заслуженного артиста", а Депардье прописку в чужой квартире в Саранске...
— Пацаны, я вчера у друга машину...
— Купил?
— Ну... потом, конечно, пришлось купить.
— Купил?
— Ну... потом, конечно, пришлось купить.
— У вас недавно родился сын, скажите он похож на дедушку?
— Нет, знаете, на дедушку он не похож — он похож на маленького мальчика
— Нет, знаете, на дедушку он не похож — он похож на маленького мальчика
Звонок в дверь.
— Кто там?
Тонкий писклявый голос:
— Это из милиции! Откройте!
— Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!
— Кто там?
Тонкий писклявый голос:
— Это из милиции! Откройте!
— Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!
Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
— А вы-то откуда знаете?
— А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
— А вы-то откуда знаете?
— Как сказать одним словом по-английски: "Жена и тёща уехали на дачу и взяли с собой детей"?
— Yes!!!
— Yes!!!
Из бортжурнала:
Командир, 19. 00:
— На приборной доске замечены три таракана.
Бортинженер, на следующее утро:
— Один убит, один ранен, одному удалось уйти!
Командир, 19. 00:
— На приборной доске замечены три таракана.
Бортинженер, на следующее утро:
— Один убит, один ранен, одному удалось уйти!
Мой знакомый — неплохой автомеханик и вообще — человек, разбирающийся в автомобилях.
Как-то раз к нему обратился батюшка (священник) по поводу какой-то незначительной поломки в своём авто.
В процессе ремонта святой отец завёл такой разговор:
— Вот, матушке какую-нибудь недорогую машинку хочу купить. Не знаешь, кто продаёт? Может, аудюшку какую? Только чтобы не дорогая... Может, краденая...
Как-то раз к нему обратился батюшка (священник) по поводу какой-то незначительной поломки в своём авто.
В процессе ремонта святой отец завёл такой разговор:
— Вот, матушке какую-нибудь недорогую машинку хочу купить. Не знаешь, кто продаёт? Может, аудюшку какую? Только чтобы не дорогая... Может, краденая...
Рассказал человек, который подвозил до дома.
Года 2 назад в Питере перекладывали асфальт на Гражданском проспекте. Естественно никто не подумал о логистических потоках, поэтому творилось невообразимое даже не в смысле пробок, а том понимании, что не понятно как вообще добираться. Еду часов в 10 вечера в сторону дома и понимаю, что все временные указатели отправляют меня как можно дальше от цели и тут как на зло сзади увязалась гаишная машина... Ну думаю сволочи -— ждут когда нарушу и денег содрать хотят, поэтому после очередной безуспешной попытки повернуть туда куда надо останавливаюсь, выхожу из машины... Гаишники тоже остановились... Набираюсь смелости и подхожу к ним и говорю:
— Вы не знаете каким образом отсюда выбраться?
Получаю ответ:
— Понимаешь -— сами уже минут 20 катаемся, думали, что ты местный и за тобой поехали -— надеялись выведешь отсюда!
Года 2 назад в Питере перекладывали асфальт на Гражданском проспекте. Естественно никто не подумал о логистических потоках, поэтому творилось невообразимое даже не в смысле пробок, а том понимании, что не понятно как вообще добираться. Еду часов в 10 вечера в сторону дома и понимаю, что все временные указатели отправляют меня как можно дальше от цели и тут как на зло сзади увязалась гаишная машина... Ну думаю сволочи -— ждут когда нарушу и денег содрать хотят, поэтому после очередной безуспешной попытки повернуть туда куда надо останавливаюсь, выхожу из машины... Гаишники тоже остановились... Набираюсь смелости и подхожу к ним и говорю:
— Вы не знаете каким образом отсюда выбраться?
Получаю ответ:
— Понимаешь -— сами уже минут 20 катаемся, думали, что ты местный и за тобой поехали -— надеялись выведешь отсюда!
"Дженерaл Моторс" отзывaет около 1, 5млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя.
Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет реч.
Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет реч.
— А я вчера беру у сына дневник, открываю, а там — женщина голая нарисована! "Это что такое?! " — спрашиваю. А сын мне: "Это — моя первая учительница!"
Британские ученые установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают.
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
— Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
— Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
— Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
— Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
Конструктор вагонов метро решил для разнообразия сконструировать самолёт. И вот готовится такой самолёт к взлёту. Пассажиры сидят на длинных скамейках вдоль стен. Некоторые стоят и держатся за поручни.
Стюардесса объявляет:
— Осторожно, люки задраиваются. Следующая станция — Анталья. Платформа справа.
Стюардесса объявляет:
— Осторожно, люки задраиваются. Следующая станция — Анталья. Платформа справа.
Евгений Воганович Петросян подал в суд на одну из юмористических газет,
за то что она ворует его материалы с anekdot.ru
Tyler.
за то что она ворует его материалы с anekdot.ru
Tyler.
УУУ: знаю парня одного, Макса. Так тот любит иногда в ясную погоду летом сваливать на огород (километр от цивилизации) на пару дней. И время он там проводит весьма необычно — под открытым небом врубает генератор, подключает к нему проектор, комп и акустику 5.1 и ночью рубается в какие-нибудь игрушки, кинчики смотрит с пивасиком прям возле мангала с шашлыками. Пару раз гостил у него там — вот это понимаю "Подышать свежим воздухом", на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяным посреди леса с топором в руках )))
