Анекдот № 95216

Звонок в дверь.
— Кто там?
Тонкий писклявый голос:
— Это из милиции! Откройте!
— Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
— А вы-то откуда знаете?

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

— Как сказать одним словом по-английски: "Жена и тёща уехали на дачу и взяли с собой детей"?
— Yes!!!

Из бортжурнала:
Командир, 19. 00:
— На приборной доске замечены три таракана.
Бортинженер, на следующее утро:
— Один убит, один ранен, одному удалось уйти!

Мой знакомый — неплохой автомеханик и вообще — человек, разбирающийся в автомобилях.
Как-то раз к нему обратился батюшка (священник) по поводу какой-то незначительной поломки в своём авто.
В процессе ремонта святой отец завёл такой разговор:
— Вот, матушке какую-нибудь недорогую машинку хочу купить. Не знаешь, кто продаёт? Может, аудюшку какую? Только чтобы не дорогая... Может, краденая...

Рассказал человек, который подвозил до дома.

Года 2 назад в Питере перекладывали асфальт на Гражданском проспекте. Естественно никто не подумал о логистических потоках, поэтому творилось невообразимое даже не в смысле пробок, а том понимании, что не понятно как вообще добираться. Еду часов в 10 вечера в сторону дома и понимаю, что все временные указатели отправляют меня как можно дальше от цели и тут как на зло сзади увязалась гаишная машина... Ну думаю сволочи -— ждут когда нарушу и денег содрать хотят, поэтому после очередной безуспешной попытки повернуть туда куда надо останавливаюсь, выхожу из машины... Гаишники тоже остановились... Набираюсь смелости и подхожу к ним и говорю:
— Вы не знаете каким образом отсюда выбраться?
Получаю ответ:
— Понимаешь -— сами уже минут 20 катаемся, думали, что ты местный и за тобой поехали -— надеялись выведешь отсюда!

"Дженерaл Моторс" отзывaет около 1, 5млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя.
Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет реч.

— А я вчера беру у сына дневник, открываю, а там — женщина голая нарисована! "Это что такое?! " — спрашиваю. А сын мне: "Это — моя первая учительница!"

Британские ученые установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают.

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
— Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
— Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

Конструктор вагонов метро решил для разнообразия сконструировать самолёт. И вот готовится такой самолёт к взлёту. Пассажиры сидят на длинных скамейках вдоль стен. Некоторые стоят и держатся за поручни.
Стюардесса объявляет:
— Осторожно, люки задраиваются. Следующая станция — Анталья. Платформа справа.

Евгений Воганович Петросян подал в суд на одну из юмористических газет,
за то что она ворует его материалы с anekdot.ru
Tyler.

УУУ: знаю парня одного, Макса. Так тот любит иногда в ясную погоду летом сваливать на огород (километр от цивилизации) на пару дней. И время он там проводит весьма необычно — под открытым небом врубает генератор, подключает к нему проектор, комп и акустику 5.1 и ночью рубается в какие-нибудь игрушки, кинчики смотрит с пивасиком прям возле мангала с шашлыками. Пару раз гостил у него там — вот это понимаю "Подышать свежим воздухом", на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяным посреди леса с топором в руках )))

— Почему менты ездят на захват с собакой?
— Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...

Беседуют две дамы.
— Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
— Да... да! Через неделю свадьба.
— Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз
стеклянный?
— Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

Посадил Дед Репку. А Репкина "курочка" — Ряба — за это Деду яичко снесла. Начисто.

Купе поезда. Едут мама, дочка, солдат и прапорщик. Вдруг гаснет свет и через несколько секунд раздается звонкая оплеуха.
Мама подумала: "Надо же, дочка совсем взрослая, а лезть к себе не позволяет, молодец!"
Дочка: "Надо же, мама уже десять лет без мужа, а не позволяет... "
Прапорщик: "Тьфу, надо же: солдат пристает, а мне достается! "
Солдат: "Если свет снова погаснет, я ему еще раз врежу!

Мужик идет сдавать анализ кала в спичечном коробке в больницу.
Ущел и нет его три дня.
Жена обеспокоилась, пошла в больницу, спрашивает у первой попавшейся
уборщицы, мол, вы не видели такого-то? А уборщица говорит, да, что-то
похожее видела в хирургии, уже давно какой-то мужик там лежит.
Жена заходит туда, видит, ее муж весь в бинтах и гипсе.
Она — что случилось, мол.
Он говорит, иду, мол, я в больницу, а тут мужик какой-то спичек
попросил. Ну я без задней мысли даю ему коробок..

Леди вошла в вагон и села рядом с торговцем.
— Извините, мисс, — нежно взял ее за локоть торговец.
— Если вы будете приставать ко мне, я позову проводника! — гневно воскликнула та.
Когда поезд затормозил, торговец все же корректно осведомился:
— Может быть теперь, мисс, вы не будете возражать, если я возьму ящик с земляникой, на котором вы сидели последние шесть миль?

Август 2009 года.

— Владимир Владимирович, что случилось с экономикой России?

— Она утонула...

Проститутка — коллеге:
— Мне кошмар приснился — в нашем борделе новый тариф: все входящие бесплатно!

— Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
— Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: "Ну, все, я почистила перышки". Ну, я ее и сбросил.

Хоккейный матч ЦСКА — МВД. Хоккеист клуба МВД растягивается на льду и через него споткнувшись летит игрок ЦСКА. Коментатор: "Налетел на лежачего полицейского!"

— Предъявите ваши документы!
— Вы из компетентных органов?
— В компетентности моих органов вам лучше не сомневаться!

— При таком росте цен на топливо, довольно скоро заключая годовой контракт с бензоколонкой, мы будем получать авто бесплатно.

— Прикинь, сегодня какая-то псина обоссала колесо на моей машине! То-то я удивился!
— А что тут особо удивительного?
— Дык я в этот момент 100 км в час ехал!

— Пробег автомобиля в 1520 км по дорогам Германии и по дорогам России — большая разница.
— А в чём разница?
— 1520 км.

Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни , ни денег. Сиди ж@пой в песке, лепи куличики...

Крым. Лето-98. Диалог автотуриста (А) из России с инспектором (И)ДАИ — это
украинский аналог ГИБДД.
И. -Водитель! У техпаспорте напысано: чорный цвит. Який же це чорный
цвит! Це ж "мокрый асфальт"!
А. -У нас в ГАИ так пишут. Они ставят цвета радуги, а не торговые
названия автоэмалей!
И. -Водитель! Это нарушение правил регистрации! Оплатите штраф
30 гривен!
А. -Грабеж! Я вчера за превышение скорости отдал всего восемь гривен!
И. -Ну дайте хочь восемь!
(Записано со слов Николая К. из Хотьково Моск.обл. )

— Развелось же этих автомобилистов, — ворчат, стоя в пробках, автомобилисты.