Анекдот № 95059

На уроке ученик-двоечник спрашивает:
— Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
— Ну... твой например спичечными коробками!
— Почему?
— Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

Несколько лет назад я работал в юридической фирме и одновременно
преподавал на юрфаке дисциплину «Гражданский процесс». (Для тех, кто не
знает: это такой предмет, где изучают процедуру судопроизводства — как
правильно иск подать, как требования сформулировать, как решение
обжаловать и т.п.) Так вот. Прихожу, я как-то на работу после экзамена,
и подбегает ко мне один наш молоденький юрист Митя. «Слушай, — говорит,
— тебе сегодня студентка Н. экзамен сдавала? » «Сдавала, -говорю, -а
что? » «Ну, и как сдала? » «Отлично сдала. Просто блестяще. Видно, что
тема ее интересует: отвечала уверенно, без запинок, привела примеры из
судебной практики, положения статей — от зубов отскакивают. А в чем
дело-то? » «Вот! — говорит Митя гордо, — это моя невеста! » И тут меня
от смеха просто сгибает пополам. Дело в том, что девочка эта отвечала
билет «РАЗДЕЛ ИМУЩЕСТВА СУПРУГОВ ПРИ РАЗВОДЕ»!

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают — то пусть каждый свой участок и
отремонтирует!
(с) Ночной Кот

Что такое украинские шахматы?
Это в принципе обычные шахматы, только вот фигуры меняют цвет в зависимости от позиции.

Еще одна история про наших доблестных ГИБДДшников...

Как-то раз, плотно поужинав, я поехал к своей девушке, в Истру
(подмосковный город такой, кто не знает!).
Ехал я по Волоколамскому шоссе. На пересечении Волоколамки и бетонного
кольца стоит очень неприятный пост ГАИ, кто ездил — знает.
В темное время суток проскочить просто невозможно. А талона техосмотра у
меня нет!...
Ну думаю... черт с ними с 50-ю рублями (штраф за езду без тех. талона)
И действительно... бежит, машет своей палочкой.
Я останавливаюсь. Пройдите, говорит, на ПОСТ. Время 22-30...
Я захожу... иду по направлению к "своему" стулу (привык уже), сажусь.
"Начальник" берет мою книжечку и, вместо того чтобы ее открыть...
почитать (ну.. как положено), начинает ей, тихонько так, по столу
постукивать... на меня даже не смотрит. И... тихо спрашивает, почти
шепотом и "почти с сожалением":
— Зовут-то тебя как?
Я в недоумении (обычно такого не бывает!!!)
— Дмитрий Алексеевич... — испуганно отвечаю я.
— Ну, Дмитрий Алексеевич, чего пил?!!!
! ! ! ! ! ! !
Я в шоке...
! ! ! ! ! ! !
— Ничего не пил!!! — отвечаю я. (Правда не пил, я вообще не сажусь за
руль, выпив даже бутылку пива!)
— Нет, — говорит — Дмитрий Алексеевич, чего-то пили (небрежно так,
как будто я ему вру...), ну-ка, дыхните!!
И подставляет мне свой нос.... Ну я дыхнул...
Смотрю, его как-то передернуло всего.... странно думаю...
— НЕТ, ПИЛИ!!! — обозлившись, говорит он.
— Да НЕ ПИЛ Я!!! — уже раздраженно говорю ему я... он начинает
сомневаться...
— Дыхните еще раз, посильнее....
Ну я и дыхнул... продолжительно так... мощно!!!
............ Минутная пауза..........
На лице "начальника" никаких изменений... застыл.
Потом смотрю, а его глаза (как в "том и джери") зеленью заполняются...
медленно так... снизу вверх.
Тут я сам испугался... начинаю перебирать в памяти весь сегодняшний день
и вспоминаю.... Я же на ужин лука сожрал, слоновью дозу...
"Начальник" все еще в застывшем положении.... глаза темно зеленые...
левую щеку начинает слегка поддергивать...
— ААААА!!!! вспомнил, — радостно говорю я... ну и рассказал ему про лук
на ужин...
Вся его зелень из глаз исчезла (как будто вылилась)... лицо, все так же
находившееся в застывшем положении, начинает краснеть... потом багроветь
и сильно трястись (ну лука правда было очень много)... Из ушей со
свистом повалил пар.... Он как ВСКОЧИТ!!! Как швырнет в меня
документами... и как ЗАОРЕТ!!!:
— ПОШЕЛ ВОН ОТСЮДА......... Ты мне всю будку провонял!!!

Вот так, документы он мои так и не открыл.. Обошлось без штрафа.

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Что будем делать?
— Вылечить
— Переместить
— Удалить
— Игнорировать
— Послать другу!

Звонят из налоговой:
— Алло, это общество слепых! Почему не платите налоги? Ах, найти не можете!
— Алло, это общество немых! Нечего мычать в трубку, завтра чтобы пришли.
— Алло, это общество глухих! Вы когда молчать перестанете? Я вам помолчу!!!

СМС: «Срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»

... И еще один честный способ

Одесса, наступила легкая весна. На перекрестке улиц в центре города
небольшое ДТП. Молодая девушка поворачивала налево, а мужик ей навстречу
ехал прямо. Она подумала, что проскочит, а Он... Не проскочила, и теперь
они лениво ждали ДПС-ников, ведь Она же права — это ясно.
Вдруг непонятно откуда появляется молодой паренек, подходит к Ней и
достаточно громко говорит: "Если хотите, скажу гаишникам, что Он проехал
на красный". Секунда размышления:
— Да, хочу.
— С Вас 20 баксов.
— ОК.

Мужик пару мгновений широко раскрытыми глазами смотрел на паренька, а
затем:
— Малый, даю тебе двадцатку прямо счас, если ты исчезнешь.
— Давай.

Взяв честно заработанные деньги паренек исчез. И они спокойно далее
продолжали ждать ментов...

Пpоезжает пост ГАИ на большой скоpости абсолютно чеpный тониpованный "600-ый".
Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
— Hаpушаете, гpажданин. Ваши документы...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
— Куда засунуть свисток??? В жопу????А штаны уже можно одеть?...
Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути...
Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию:
— Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением скорости следует чеpный меpседес.
Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом, только жезлом!

— Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился?
— Так цыганам же как бы западло работать?
— А кто говорил о работе?

Михаил Саакашвили заявил, что враги никогда не поставят Грузию на колени! Так и оставят ее лежать...

Интересно, а что ГИБДД будет делать с неправильно припаркованным
эвакуатором?

В больнице:
— Девушка, где у вас тут сдают г#вно на анализ кала?

На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом
самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались
до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его
в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают,
что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже
лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча
берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает
мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее.
"Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает
у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы,
я срать пошел".

Как нужно троллить милицию, в связи ЕВРО2012!

В центре выпил бутылку кваса, иду с пустой в сторону почтовой площади. Мусорных баков нет. Стоит мент. Подхожу, очки не снимаю, говорю "экскьюз ми, сёр, веар мэй ай пут зис боттл, а кэнт файнд эни рэсайкл соллектор хир". Он смотрит на меня телячьими глазами и говорит "а?". "Ресайкл, говорю, боттл, гарбэйдж бин. хелп". И качаю рукой с пустой бутылкой. Он беспомощно ищет глазами урну, не находит, говорит "гив ми сюда плиз". Забирает. Говорю "умничка, а своих бы небось на**й послал". Я думал, его разорвет.

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в фор—
точку к вам забрался вор, помогите ему выбраться
обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок,
отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все
звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят
и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попро—
буйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это
озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить,
то самым лучшим действием будет, не дожидаясь на—
падения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллон—
чика, прежде всего задержите дыхание и закройте
глаза. Затем расстегните противогазную сумку, до—
станьте противогаз и наденьте его. Помните, что от
быстроты этих действий может зависеть ваша
жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте
туда несколько камней, чтобы перехватить инициа—
тиву у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозри—
тельных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попро—
сите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помоги—
те, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтраль—
ное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
Несколько советов о том, как отразить нападение
насильника и остаться при этом красивой и привле—
кательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить
короткие юбки и пользоваться макияжем. Старень—
кий ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей
лицо наверняка не привлекут внимания потенциаль—
ного маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступ—
никам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова,
смазанная вазелином или жирным кремом, в очеред—
ной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей за—
щиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это
может быть расческа, дезодорант, кусок водопровод—
ной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные прави—
ла, то преступникам будет гораздо труднее ограбить
вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-ни—
будь другой.

— Дорогие телезрители, — объявляет дикторша, — отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

Эта история произошла в магазине детских игрушек (в небольшом городе в
Сибири), в котором я работаю.
Стоит значится ГБДДшник у прилавка, все что-то высматривает, дождался он
пока другие покупатели выйдут и тихо так спрашивает у продавца "У вас
свистки есть в продаже?", ну продавец говорит да конечно, вон детские
свистки. Гашник посмотрел, повыбирал и говорит дайте 10 пластмассовых и
10 железных, на удивленный взгляд продавца отвечает:
"У нас генерал приезжает с проверкой, а у наших постовых нет положенных
по уставу свистков, вот мы на время проверки решили укомплектовать всех
постовых свистками”. Тут продавец не выдержала и начала хохотать,
Гаишник (здоровенный, между прочим, детина) с оскорбленным видом говорит
"вот и вы смеетесь, я весь город оббегал, и везде смеются".
Купил он эти свистки, содрал с свистков цветные наклейки и пошел в свою
машину.
На следующий день приехало еще три гашника, званием помладше, и
выкупили последние свистки.
Надеюсь, теперь у нас ГАЙ укомплектовано свистками и на дорогах станет
безопасней: ) (да и от генерала не будет попадать): )
Gor

— Почему мужчины лучше водят автомобиль?
— Им есть чем нажимать третью педаль... и вот почему женщины выбирают
машины с коробкой автомат!

В среднем живётся неплохо и даже хорошо. Как бы ещё в это среднее втиснуться.

— Автомобиль pазведчика Штиpлица — pуль слева.
— Автомобиль Джеймса Бонда — pуль спpава.
— Автомобиль агента Малдеpа — pуль где-то pядом.

Гибддешник тормозит друга на Оке за привышение, и выдает фразу
"Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки"

Приходит пациент к ceкcопатологу.
— Доктор! У меня после с дамой минут десять в ушах такой сильный свист. . .
— А сколько вам лет, голубчик?
— Шестьдесят пять.
— Так, а что ж вы хотели? Аплодисменты?

Девушке знакомой машину на стоянке поцарапали. А у нее все застраховано,
угон, ущерб, в общем все. Поцарапали не сильно, но в любом случае — грех
денег не взять со страховщиков. И вот она расказывает, как в гаи на
улице Адмирала Макарова ходила. А, надо сказать, девушка она более чем
эффектная. Длинные светлые волосы, фигура, ноги — мужики головы
сворачивают. Привожу ее расказ (дальше повествование от первого лица):

Прихожу, — говорит, — я вчера в ГАИ. Говорю, — так и так, вот мне нужна
справочка, что машинку покоцали. Для страховой. А, говорят, ну это вам
туда-то и к тому-то. Называют номер кабинета. Я тужа захожу, аккуратно
так постучавшись. Вижу, стоит стол, за ним сидит немолодой уже мужчина в
штатском, и по виду его понятно, что он поддатый чуток — что вполне
объяснимо: вечер уже, рабочий день уже закончен. Но виду не показывает.
Проходите, — говорит, — девушка, садитесь. Я вошла, села.
Он телевизор выключил, смотрит на меня так, и вежливо так говорит: "ну,
расказывайте". Я замялась, думаю — чего расказывать-то. Дело-то в
формальности, справку выписать. Вообще мне сразу надо было гаи вызвать,
ну а сейчас уже все от их доброй воли зависит. Говорю, — что именно-то?
вас интересует? А он, вежливо так, — "ну, чем занимаетесь?". В принципе,
какое ему дело, но, думаю, не буду обострять. Работаю, — говорю, — в
издательском доме, еще в институте учусь. Он — хорошо, — а лет вам
сколько? Я называю. И со одной стороны, вопросы вроде левые, ну а другой
— видно, что вечер уже, мужику домой надо, опять же, выпить хочется, а
он заставляет себя изо всех сил со мной разговаривать, и виду не
показывать, как плохо ему. И, вежливо так, — а на кого учитесь? Я — на
юриста, то да се. Дальше — больше, вопросы посыпались: спрашивает, какой
курс, что дальше хочу по жизни делать. Минут через пятьнадцать я уж
совсем в тупике, сижу злая, думаю, — еще один вопрос из этой серии, -
развернусь и уйду. Хватит с меня уже сексуально озабоченных гаишников.
Но все по-другому вышло, в конце то. Мужик, в итоге, сидел молча,
думал-думал, смотрел на меня... а потом как спросит, аккуратно так,
тактично: "А вы уверены, — говорит, — девушка, что вы хотите работать в
милиции?".

— Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.
Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
— Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
— Да мы теперь уже кошку выманиваем...

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW.Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с оченьнедружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик: — Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...
Кавказцы: — Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик: — Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас толькодвое.
Кавказцы: — Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: — Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы: — Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, невмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

С детства спортом занимался.
В 8 лет нашел книгу по самбо, всю её выучил, применял на улице приемы.
В 14 лет нашел книгу по тяжелой атлетике, начал качать железо.
В 18 нашел книгу по самогоноварению...
... и спился на@#й.

Мужик, увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам...
— А че ты нам звонишь? Сам закопай.
— А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!

Менты разгоняют демонстрацию геев.
Один мент бросается вдогонку за педиком, догоняет его в подворотне и
защелкивает на запястьях наручники.
Педик:
— М-м, шалун.. К кому поедем?

Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:
— Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.

В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А... значит, один еще где-то мотается.