Анекдот № 95051

... И еще один честный способ

Одесса, наступила легкая весна. На перекрестке улиц в центре города
небольшое ДТП. Молодая девушка поворачивала налево, а мужик ей навстречу
ехал прямо. Она подумала, что проскочит, а Он... Не проскочила, и теперь
они лениво ждали ДПС-ников, ведь Она же права — это ясно.
Вдруг непонятно откуда появляется молодой паренек, подходит к Ней и
достаточно громко говорит: "Если хотите, скажу гаишникам, что Он проехал
на красный". Секунда размышления:
— Да, хочу.
— С Вас 20 баксов.
— ОК.

Мужик пару мгновений широко раскрытыми глазами смотрел на паренька, а
затем:
— Малый, даю тебе двадцатку прямо счас, если ты исчезнешь.
— Давай.

Взяв честно заработанные деньги паренек исчез. И они спокойно далее
продолжали ждать ментов...

Пpоезжает пост ГАИ на большой скоpости абсолютно чеpный тониpованный "600-ый".
Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
— Hаpушаете, гpажданин. Ваши документы...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
— Куда засунуть свисток??? В жопу????А штаны уже можно одеть?...
Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути...
Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию:
— Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением скорости следует чеpный меpседес.
Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом, только жезлом!

— Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился?
— Так цыганам же как бы западло работать?
— А кто говорил о работе?

Михаил Саакашвили заявил, что враги никогда не поставят Грузию на колени! Так и оставят ее лежать...

Интересно, а что ГИБДД будет делать с неправильно припаркованным
эвакуатором?

В больнице:
— Девушка, где у вас тут сдают г#вно на анализ кала?

На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом
самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались
до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его
в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают,
что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже
лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча
берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает
мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее.
"Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает
у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы,
я срать пошел".

Как нужно троллить милицию, в связи ЕВРО2012!

В центре выпил бутылку кваса, иду с пустой в сторону почтовой площади. Мусорных баков нет. Стоит мент. Подхожу, очки не снимаю, говорю "экскьюз ми, сёр, веар мэй ай пут зис боттл, а кэнт файнд эни рэсайкл соллектор хир". Он смотрит на меня телячьими глазами и говорит "а?". "Ресайкл, говорю, боттл, гарбэйдж бин. хелп". И качаю рукой с пустой бутылкой. Он беспомощно ищет глазами урну, не находит, говорит "гив ми сюда плиз". Забирает. Говорю "умничка, а своих бы небось на**й послал". Я думал, его разорвет.

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в фор—
точку к вам забрался вор, помогите ему выбраться
обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок,
отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все
звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят
и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попро—
буйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это
озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить,
то самым лучшим действием будет, не дожидаясь на—
падения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллон—
чика, прежде всего задержите дыхание и закройте
глаза. Затем расстегните противогазную сумку, до—
станьте противогаз и наденьте его. Помните, что от
быстроты этих действий может зависеть ваша
жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте
туда несколько камней, чтобы перехватить инициа—
тиву у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозри—
тельных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попро—
сите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помоги—
те, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтраль—
ное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
Несколько советов о том, как отразить нападение
насильника и остаться при этом красивой и привле—
кательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить
короткие юбки и пользоваться макияжем. Старень—
кий ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей
лицо наверняка не привлекут внимания потенциаль—
ного маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступ—
никам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова,
смазанная вазелином или жирным кремом, в очеред—
ной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей за—
щиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это
может быть расческа, дезодорант, кусок водопровод—
ной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные прави—
ла, то преступникам будет гораздо труднее ограбить
вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-ни—
будь другой.

— Дорогие телезрители, — объявляет дикторша, — отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

Эта история произошла в магазине детских игрушек (в небольшом городе в
Сибири), в котором я работаю.
Стоит значится ГБДДшник у прилавка, все что-то высматривает, дождался он
пока другие покупатели выйдут и тихо так спрашивает у продавца "У вас
свистки есть в продаже?", ну продавец говорит да конечно, вон детские
свистки. Гашник посмотрел, повыбирал и говорит дайте 10 пластмассовых и
10 железных, на удивленный взгляд продавца отвечает:
"У нас генерал приезжает с проверкой, а у наших постовых нет положенных
по уставу свистков, вот мы на время проверки решили укомплектовать всех
постовых свистками”. Тут продавец не выдержала и начала хохотать,
Гаишник (здоровенный, между прочим, детина) с оскорбленным видом говорит
"вот и вы смеетесь, я весь город оббегал, и везде смеются".
Купил он эти свистки, содрал с свистков цветные наклейки и пошел в свою
машину.
На следующий день приехало еще три гашника, званием помладше, и
выкупили последние свистки.
Надеюсь, теперь у нас ГАЙ укомплектовано свистками и на дорогах станет
безопасней: ) (да и от генерала не будет попадать): )
Gor

— Почему мужчины лучше водят автомобиль?
— Им есть чем нажимать третью педаль... и вот почему женщины выбирают
машины с коробкой автомат!

В среднем живётся неплохо и даже хорошо. Как бы ещё в это среднее втиснуться.

— Автомобиль pазведчика Штиpлица — pуль слева.
— Автомобиль Джеймса Бонда — pуль спpава.
— Автомобиль агента Малдеpа — pуль где-то pядом.

Гибддешник тормозит друга на Оке за привышение, и выдает фразу
"Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки"

Приходит пациент к ceкcопатологу.
— Доктор! У меня после с дамой минут десять в ушах такой сильный свист. . .
— А сколько вам лет, голубчик?
— Шестьдесят пять.
— Так, а что ж вы хотели? Аплодисменты?

Девушке знакомой машину на стоянке поцарапали. А у нее все застраховано,
угон, ущерб, в общем все. Поцарапали не сильно, но в любом случае — грех
денег не взять со страховщиков. И вот она расказывает, как в гаи на
улице Адмирала Макарова ходила. А, надо сказать, девушка она более чем
эффектная. Длинные светлые волосы, фигура, ноги — мужики головы
сворачивают. Привожу ее расказ (дальше повествование от первого лица):

Прихожу, — говорит, — я вчера в ГАИ. Говорю, — так и так, вот мне нужна
справочка, что машинку покоцали. Для страховой. А, говорят, ну это вам
туда-то и к тому-то. Называют номер кабинета. Я тужа захожу, аккуратно
так постучавшись. Вижу, стоит стол, за ним сидит немолодой уже мужчина в
штатском, и по виду его понятно, что он поддатый чуток — что вполне
объяснимо: вечер уже, рабочий день уже закончен. Но виду не показывает.
Проходите, — говорит, — девушка, садитесь. Я вошла, села.
Он телевизор выключил, смотрит на меня так, и вежливо так говорит: "ну,
расказывайте". Я замялась, думаю — чего расказывать-то. Дело-то в
формальности, справку выписать. Вообще мне сразу надо было гаи вызвать,
ну а сейчас уже все от их доброй воли зависит. Говорю, — что именно-то?
вас интересует? А он, вежливо так, — "ну, чем занимаетесь?". В принципе,
какое ему дело, но, думаю, не буду обострять. Работаю, — говорю, — в
издательском доме, еще в институте учусь. Он — хорошо, — а лет вам
сколько? Я называю. И со одной стороны, вопросы вроде левые, ну а другой
— видно, что вечер уже, мужику домой надо, опять же, выпить хочется, а
он заставляет себя изо всех сил со мной разговаривать, и виду не
показывать, как плохо ему. И, вежливо так, — а на кого учитесь? Я — на
юриста, то да се. Дальше — больше, вопросы посыпались: спрашивает, какой
курс, что дальше хочу по жизни делать. Минут через пятьнадцать я уж
совсем в тупике, сижу злая, думаю, — еще один вопрос из этой серии, -
развернусь и уйду. Хватит с меня уже сексуально озабоченных гаишников.
Но все по-другому вышло, в конце то. Мужик, в итоге, сидел молча,
думал-думал, смотрел на меня... а потом как спросит, аккуратно так,
тактично: "А вы уверены, — говорит, — девушка, что вы хотите работать в
милиции?".

— Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.
Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
— Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
— Да мы теперь уже кошку выманиваем...

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW.Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с оченьнедружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик: — Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...
Кавказцы: — Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик: — Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас толькодвое.
Кавказцы: — Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: — Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы: — Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, невмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

С детства спортом занимался.
В 8 лет нашел книгу по самбо, всю её выучил, применял на улице приемы.
В 14 лет нашел книгу по тяжелой атлетике, начал качать железо.
В 18 нашел книгу по самогоноварению...
... и спился на@#й.

Мужик, увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам...
— А че ты нам звонишь? Сам закопай.
— А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!

Менты разгоняют демонстрацию геев.
Один мент бросается вдогонку за педиком, догоняет его в подворотне и
защелкивает на запястьях наручники.
Педик:
— М-м, шалун.. К кому поедем?

Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:
— Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.

В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А... значит, один еще где-то мотается.

РАЗНЫЕ СУДЬБЫ.

Один проснулся ровно в два,
Другой свернул гамак.
Один жил в городе Москва,
Другой — Стерлитамак.

Простой пиджак, значок ГО,
И что ни говори,
Один собой был ничего,
Другой — майор ГАИ.

Шумит на улице толпа,
Иль переулок тих,
Идут они как и всегда,
Свои дела у них.

Один смеется, чипс жует,
Мороженое ест.
Другой не курит и не пьет,
Не уступает мест.

Кому? Откуда знать кому,
Один несет цветы!
А тот, второй, в сплошном дыму,
С рабочими на “ты”.

И так идет за годом год,
Идут за днями дни.
Нигде, мы знаем наперед,
Не встретятся они.

Один высок как супермен,
Другой в пальто одет,
И любит он Бизе “Кармен”,
А тот — свиной паштет.

Читатель! Я и сам не рад!
Пора раскрыть игру:
Один работал на МОССАД,
Другой — на ЦРУ.

А.Б.(с)

— На Олимпиаде Россия выиграла два золота по дэюдо.
— Браво, Владимир Владимирович!
— Зато в бадминтоне одни поражения.
— Эх, Дмитрий Анатольевич.

Приволокли в ментуру подозрительного мужика, принялись допрашивать:
— Зовут вас Сидоров Петр Иванович?
— Ага!
— Вы родились 29 августа 1955 года?
— Ага!
— В Тамбове?
— Ага!
— Расстреляны по приговору суда год назад?
— Не-а!
— Тогда извините, ошибочка вышла. Не вас мы разыскиваем!

Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:
— Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
— Да мне сегодня скунса играть!

— Вчера разошелся со своей невестой...
— А что случилось?!
— Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групп@вуху — она выпучила глаза...
— И ушла?
— Нет... Я просто подумал — жизнь так интересна... Нах@ра мне эта пучеглазая дура?! !

При аттестации на звание полицейского при проверке на "детекторе лжи"
выяснилось, что "детектор" тоже берёт.

Молодaя женa НР стaлa подозревaть, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером онa отпрaвилa горничную в город, a сaмa леглa спaть в ее комнaте. Вскоре дверь тихонько открылaсь и вошел мужчинa. Не включaя свет он рaзделся и с жaром принялся зa дело... Кaк только он зaкончил онa кричит: -Ну что, пaрaзит, ты удивлен... — и включaет свет.
— О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.

Правительство России постановило: пока страны СНГ не расплатятся за природный газ, качать им по трубопроводам сероводород.