Анекдот № 94977

Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное
ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками
местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты,
перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!..(с)

2005 г. Молодой человек подходит к неплохой иномарке, стоящей возле центрального базара большого города. Немного помявшись, он обходит машину вокруг, слегка дёргает все ручки, заглядывает внутрь. Уходит. Через 15-20 минут возвращается с проволокой и пытается открыть "аппарат". Но техника не хочет сдаваться. Увлёкщись "операцией", взломщик замечает, что метрах в 30 от них тихо остановилась полицейская машина и из неё за взломом с интересом наблюдают 2 пары глаз. Видимо "стукнули" законопослушные туземцы. Повозившись с полчаса с дверьми, "спец" перешёл к багажнику и, к удивлению зрителей, довольно быстро, минут через 20 его открыл. Залез внутрь, размонтировал заднюю панель, влез в салон, порылся в "бардачке", почему-то открыл дверь водителя, вышел, опять сел в водительское место и, заведя двигатель, очччень медленно скрылся (за углом "слегка" газанув) с глаз "правоохранцев", так и оставшихся сидеть и стоять на месте.
Этим "вором" был я, вернувшийся с покупками и подумавший, что оставил ключ внутри машины, зря "разворошивший" 4-х колёсного друга и ключ (засунутый "на автомате" "не в тот" карман) обнаруживший только в конце "операции" в кармане охотоничьего комбинезона (всего карманов там около 40 + в куртке — 40,+ 8 — в сумке, ну, просто не нашёл), в который был облачён для той поездки. НО ВЫДЕРЖКА ПОЛИЦИИ!!! Свыше часа они следили за мной и даже не вышли из машины, поняв, что это хозяин разбирается со своей машиной. Профессионалы, видимо, сразу поняли в чём дело и просто отдохнули наблюдая, как я (весь мокрый от напряжения) "воровал" машину. Не скрутили, не били, не включили сирену, даже не гнались, молодцЫ (хотя, в те годы, у нас был пик угонов)!
Слегка удивила реакция тучи "простых граждан" — ни один из них (проходя мимо) мне даже не "пикнул" ясно видя "вора", работающего со "специальным инструментом" (сооружённым из подручных средств).
Не ругайте балтийских полицаев!

Стоит мужик у дороги, голосует, остaнaвливaется тaкси, он сaдится.
Едут, мужик говорит тaксисту:
— Слушaй, можно, я тоже порулю?
— ???
— А у меня руль есть!
Достaет из портфеля руль и нaчинaет его вертеть синхронно с тaксистом.
Рядом в прaвом ряду едет мaшинa, из нее смотрит совершенно офигевший водитель.
Еще бы, едут двое, и обa крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль впрaво,
водитель шaрaхaется впрaво и нaлетaет нa столб. Тaксист:
— Ты что делaешь?
— Дa со мной вчерa тaк же пошутили, один руль остaлся...

Пару лет назад случилось.
Ехали мы с отцом в СУББОТУ утром, часов в 8 к нему на работу на его
машине. Машина совсем не крутая — так, небольшой фиат.
И почти возле самой работы останавливают нас ГАИшники — проверить
документы. А машина, надо сказать, на меня оформлена была.
Один изучает документы, а другой начал рассматривать талон техосмотра
приклеенный на лобовом стекле. Пристально так изучал, потом попросил
меня выйти (с пассажирского сиденья) и стал его ковырять, и чуть ли не
на зуб пробовать. Смотрел, смотрел и говорит:
— У вас талон техосмотра "левый".
Отец говорит: "В каком смысле левый? Что это за терминология?"
Гаишник: "В смысле поддельный".
Отец: "Ничего подобного — у нас и квитанция об оплате техосмотра есть, и
талон в порядке". А гаишник заладил — забираем права, и машину — на
штрафплощадку. Тут меня начинает интересовать ситуация и я говорю: "Как
это так — "левый" талон и квитанция? Это что, теперь в ГАИ квитанции к
"левым" талонам выдают? У нас все в порядке, что вы придираетесь?".
Гаишник лениво так отвечает: "Мальчик, не мешай".
Ну тут уж я не стерпел — говорю: "Кто это мальчик? Это вообще моя машина
по документам! Вы вообще как разговариваете?" и т.д. Достаю телефон и
говорю отцу: "Папа — позвони их начальнику и скажи, что беспредел творят
подчиненные". Потом смотрю на часы и говорю: "Или не будем в 8 утра
уважаемых людей беспокоить? Давай лучше номера значков перепишем,
отдадим им права, машину — все равно через час сами привезут и еще
извиняться будут!". Отец мне подыграл — берет ручку, бумагу, и давай
переписывать номера значков. ГАИшники помялись, и отдали права.
Едем дальше, я возмущаюсь — говорю: "Вот беспредел, что хотят — то и
делают! Нормальный талон, с квитанцией, а они придираются".
Отец мне и говорит: "Нет, сынок, талон как раз левый — это ты их на понт
хорошо взял".

Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в "Волгу". Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
— Да-а-а! И в отличие от тебя, дед — много раз!!!

Мужик приезжает на автосервис и базарит:
— Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
— Если снять передний и задний бампер,
между них можно поставить новую машину.

2016 год — Система «Сократ» — взимается плата с пешеходов за проход по городским тротуарам, потому что они его истирают.

2017 год — Система «Аристотель» — взимается плата за остановившийся транспорт или остановившихся людей, потому что они проминают дорожное покрытие и грунт в месте остановки.

2018 год — Система «Архимед» — взимается плата с людей, находящихся дома, потому что они создают нагрузку на строительную конструкцию, тем самым разрушая строение.

2019 год — сразу две системы:
— Система «Пифагор» — взимается плата за обладание вещами, умеющими углы, так как они травмоопасны для владельца и окружающих.
— Система «Евклид» — взимается плата за обладание круглыми (эллипсными, скругленными) вещами, так как такие вещи могут покатиться и стать причиной несчастного случая.

Hа автосервисную точку для мерседеса подъезжает запарожець. Отуда вылезает мужик:
— Ребят, поставьте мне какую-нибудь деталь от мерседеса!
— Да ты чё мужик?
— Hу очень хочется, вот деньги, всю жизнь копил...
— Hу ладно, приходите завтра...
Hа след. день мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда ещё так не было. потом мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф, метров сто отьехал, вдруг машина почему то назад поехала. Обратно доехал, вылезает:
— Мужики, сначала всё так зворово было, а потом...
— ЭЭЭ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...

Hа днях видел гpyзовик, с контейнеpом, сзади надпись:
"Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак"

Встречаются два друга. Один спрашивает у другого:
— Ты что такой грустный?
— Да вот, был в командировке, жене дал телеграмму что приеду завтра. Я приезжаю — а у нее любовник.
Друг:
— Да не переживай ты, может она телеграмму не получила.
Мужик задумывается:
— А может и точно не получила...

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник.
Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
— Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy:
— МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.

Hа новеньком оpанжевом аccенизатоpе (гавновозе) — "Сам такой!".

— Ах ты промудох%еблядская п*здопроё%ина, педерестически о#уевающая от собстевенной невъе$енной
злое$учести! — сказал поручик Ржевский и грязно выругался.

Если вагоновожатый ищет новые пути, трамвай сходит с рельсов.

История про нашу "неподкупную" ГАИ. Сама история:
Рассказывать буду от первого лица, так удобней для восприятия.
Дело было совсем недавно, один мой друг, завязавший с прошлым бандит, проехал покататься в слегка нетрезвом состоянии. И вот, замашки-то остались еще те , заворачивает под "кирпич", и ВОТ ОНИ! стоят. Ессно тормозят. Ну, друган , как бы невзночай проезжает несколько лишних метров. Остановился , выходит и не слова не говоря, достает "из широких штанин" полтинник. Так-же молча подходит к гаишикам и кладет полтинник на приборную панель, разворачивается и идет к машине. Гаишники офонаревшие, видя такую ситуевину, вслед удаляющимуся корешку: "Молодой человек, Вы права покажите!" Ну, откуда права у бывшего бандита? Друган, не говоря ни слова, подходит к гаишникам, забирает полтинник, и кладет на панельку 500 рублевую купюру. И так-же молча,разворивается и идет к машине. Гаишники уже совсем охреневают, вдогонку следует такая реплика: "Молодой человек, мне кажется Вы нетрезвы, не проехать ли нам на экспертизу!" Крендель так-же молча возвращается к ним, и забирает пятисотку и ложит на ее место тысячную купюру. И тут он услашал сакраментальную тираду: "Ну, молодой человек, с Вами, просто бесполезно спорить!"

Знаешь что такое вискас?! Это — литовское виски)

Свадьба молодой девушки и мужчины в возрасте. Гости разошлись и модожёны пошли в кровать. Жена вся в ожидании грядущего, но... со стороны мужа никакой реакции. Она берёт его руку и ложит себе на грудь. Так и проспали до утра. На следующий день та же история. На третий день, когда девушка взяла мужа за руку он говорит:
— Что? Ещё?!!!

Пара в мед. институте. Лектор:
—в мужской сперме содержится больше глюкозы, чем в сахаре...
Одна из студенток спрашивает:
-Так почему же она не сладкая?!
Лектор ни чуть не смутившись отвечает:
-Потому что рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, расположены на кончике языка, а не на гландах!

В воскресной школе.
— Дети, что вы должны сделать, чтобы вам простились ваши грехи?
Ученик тянет руку:
— Мы должны сначала нагрешить...

— Как Ваша фамилия?
— Сахаров.
— А точнее? Cахарович.
— А еще точнее?
— Цукерман.
— Где Вы берете деньги?
— В тумбочке.
— А в тумбочку кто кладет?
— Жена.
— А жена где берет?
— Я даю.
— А Вы где берете?
— В тумбочке...
— У Вас есть родственники за границей?
— Нет, нету.
— Как нет, у Вас же 2 сестры в Израиле!
— Так это я за границей, а они на родине...
— У Вас есть дети?
— Нет, нету...
— Как нет, у вас же два сына и дочь?..
— Так разве ж это дети, это ж сволочи...

Немного о собачьих кличках и человеческой фантазии.
История не моя, рассказал быший коллега по работе еще в доблестных
правоохранительных органах. Коллеге, Славе, он следователем был,
необходимо было смотаться в расположенный недалеко от нашего города
поселок — душевно пообщаться с одним гражданином. Слава взял за компанию
двух оперов, мало ли гражданин несговорчивым окажется, сели в машину и
поехали. В поселке дядьку быстро изловили, допросили, ну и вроде бы все
дела сделаны. Но ведь лето, погода — благодать, тепло, солнышко. Решили
устроить небольшой пикничок на природе. В местном магазине были
закуплены пара копченых куриц и пивко, благо гаишники своим опасности не
представляют.
Около протекавшей через поселок речки была обнаружена небольшая
живописная полянка, где мужики и расположились. Сидят, курочек поедают,
пивко прихлебывают — кайф и красота. Ну тут, разумеется, на полянке
нарисовался местный бичик-алкашок с дежурными фразами насчет "помочь
мелочью" и "оставить бутылочки". Ребята мелочи бичику отсыпали и
предложили в процессе ожидания пустых бутылок сгинуть нафиг с глаз,
чтобы пейзаж своим видом не портить. Бичик понятливо убрался и не
показывался, сидя где-то неподалеку в заседе.
Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, в том числе копченые курочки
и пивко. Один из оперов завернул кости от куриц в газету и начал
озиратьсся, куда бы их выкинуть, так как живописную полянку поганить не
хотелось. К пустым бутылкам мнгновенно метнулся бичик и, заметив
озиравшегося опера, предложил: "Мужик, ты, типа, кости не выкидывай,
давай я лучше их своей собаке скормлю". "Нет проблем, зови свою шавку".
Бичик забрал газету с костями развернулся и зычным голосом прооорал:
"Разъябай! Разъя-а-аба-ай!"
На зов довольно быстро прибежал симпатичный двортерьер и с удовольствием
начал жрать кости.
Долго, молча и вдумчиво мужики смотрели на собаку, потом уехали.
Рассказывают, что еще долго в том поселке останавливались машины с
ментовскими номерами, из них выходили люди и неслось по поселку зычное:
"Разъя-а-аба-аЙ!"

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
— Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов.

Пожалуй, с шестилетним сроком президентства мы гарантированы от проблемы третьего срока — побоятся трёх шестёрок.

Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
— Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
— Не-а, — говорит жена.
— В койку.

А я не знаю, правда это или байка.
Мне в начале 90-х рассказали, а я вам, как запомнил.
Приморье, Партизанский район, в районе поселка Лазо была (а может, и
есть) дорога на Лазовском перевале, по которой носились лесовозы, не
знавшие правил ДД.
Едет случайно забредший работник ГАИ. Впереди — лесовоз, и телега его
мотыляется поперек всей дороги. Каким-то чудом он его обгоняет,
останавливает. За рулем — водила, видать, и закусить-то было нечем и
некогда, рядом с ним — мальчик лет 12-13. "Ваши документы?" — а нету,
ни прав, ни путевки, я местный, работаю вот. "Почему не остановили на
сигналы милицейской машины?" — "Да возраст, слышу плохо, да и глаза уже
не те". В общем, полный боекомплект — за рулем пьяный, без документов,
полуглухой, полуслепой, рядом — пассажир, что и в принципе-то запрещено,
так еще и несовершеннолетний.
Едут к директору лесхоза. Заходят в кабинет. ГАИшник рассказывает — так
и так, да как вы допустили такое?!
Директор лесхоза — водиле: "Выйди на минутку". Вышел.
Директор: "Товарищ, а теперь, пожалуйста, извинитесь перед человеком,
— это мой лучший водитель..."

Авария — исключение из правил дорожного движения. (С)ГАИ

Зарисовка из трамвайной жизни— милая барышня получив у контроллера талончик, внимательно рассматривает его и задумчиво произносит -— нда...несьедобный....
Лично меня улыбнуло

Тебя давно не встряхивало?
Хочешь поэкстималить?
Отправь смс "КОЗЛЫ" на короткий номер "02"!
Запомни: "КОЗЛЫ" на "02"!

Литературное кафе. Творческая общественность расслабляется. Входит Евтушенко.
— Будьте добры, одно кофе.
Общественность в шоке — кофе и среднего рода!
Входит Вознесенский.
— Будьте добры, одну кофе.
Общественность в еще большем шоке — кофе и женского рода!
Входит Расул Гамзатов.
— Будьте добры, один кофе.
В зале аплодисменты и одобрительные возгласы. Гамзатов добавляет:
— и два булка...

Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций
граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными
пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых
шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый
восторг.