Анекдот № 94868

— Дорогой, завтра приезжает мама!
— Чья мама?
— НАША мама!!
— Твою мать!!!

В автосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит консультант:
— Вам что-то подсказать?
— А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

— Давайте поговорим о прекрасном?
— Давайте!
— У Вас есть глисты?
— НЕТ!
— Вот и прекрасно.

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица автомобиля сокрушается:
— В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

— Ну, что, вас можно поздравить? Наследник или наследница?
— По-моему, девочка, я видел через окно, как медсестра ее пудрила.

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему:
— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
— А как же вы вообще питаетесь?
— Ну как... За детьми доем, за мужем — вот и все.
— Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!
Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.
Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок
дороги в России будет ровным.

Стоит ГИБДДшник. Несётся мимо Мерс. Тот его тормозит. Из мерса высовывается рука со ста
баксами. Берёт. И предупреждает:
— Осторожно, там ремонт дороги.
На следующий день то же самое. И так далее около года. потом Мерс взял и пропал. Загрустил
Гибддшник, заволновался. Тут через 3 месяца смотрит — опять Мерс. Тормозит его, спрашивает:
— Что стряслось, я тут волнуюсь...
— Да пока любовницу свозил на Канары, Жену с детьми в Канаду, отца подлечиться в Австрию.
— Ну ладно...
Опять 100 баксов, "осторожно, ремонт дороги".
Стоит гаишник и думает:
"Канары, Австрия и всё это на МОИ деньги?"

Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений

— Зaдержaнный, место рождения?
— Пишите Кaзaхстaн!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!
— Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...

Молодая жена пристает ночью к пожилому мужу,
муж ей отвечает:
— Дорогая, я же тебе говорил, что в моем возрасте может встать только сердце.

Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками. "Ну, все ясно",— подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками. "Ну все", — решил Бобби, — надо останавливать, а то еще врежется куда-нибудь. Остановил.
— Ваши права?
Проверил. Все в порядке.
— Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
— А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
— Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
— Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
— Что за херня, — подумал Бобби и спросил мужика:
— Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде?
— Нет, — ответил мужик, — я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...

января — день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года для всех тех, кто завалился на предыдущих.

Путин давно перерос должность президента. Он – вождь. Его место в
мавзолее.

Больше, чем Лада Калина ломается только девушка на первом свидании.

Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку.
Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол — не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.

— Хотите покататься? Садитесь.
— Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
— Троллейбус — это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
— Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
— Вы боитесь что ли?
— Не боюсь я. Просто не хочу.
— Да бросьте. Трусите — так и скажите.
— Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
— Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День
Космонавтики сорвать?

Большой город, большой офис в центре, паркомест для авто почти нет. Опоздавшие в крайнем случае машины ставят в два ряда и оставляют под стеклом записку с мобильным. Обычная, увы, практика — как-то надо же мириться.

Авто друга подперли другой машинкой, и на торпеде телефон не оставили.
А ехать надо — позарез. Так он отмочил!

Вызвал такси, а пока ждал, снял у этого дятла номера, положил у себя на торпеду под стекло, и оставил там же записку: "Уехал на такси".

И номерок своего мобильного тоже не оставил.

Приходит шотландец в магазин и говорит продавцу:
— Мне 300 грамм сыра и разрежьте, пожалуйста, на 200 человек, у моей дочери свадьба.

Часто на пути решения проблемы интровертов подстерегает сверхсложная задача — "позвонить по телефону и выяснить".

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
— Что за книжки читаете?
— ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
— А что это у вас за провода на груди?
— Микрофон – наш с вами разговор записывать.
— А видеокамеры, случайно, у вас нет?
— Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
— Ну, тогда счастливой дороги!

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня проблема!!!
— Какая?
— Когда я пержу, то я не слышу этого!!!
— Вот вам таблетки.
— И что я буду лучше слышать?
— Нет, громче пердеть!!!

Едет мужик по МКАД, сворачивает за город, на дороге развилка. На развилке стоит толстенный дуб, на сакмой нижней и толстой ветке — запорожец. Обалдел мужик, вылез из машины, стоит, смотрит. Вокруг дуба ходит хозяин запорожца и ругается:
-

— Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
— Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке
заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
— О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
— Да прям уж симпатичные...
Парень:
— Ну ладно, шучу, шучу...

Чем гаишник отличается от пр@ститутки? Берет дорого, а удовольствия не получаешь.

Дэн:нажимаешь на нее правой кнопкой
FF:У меня всего одна кнопка на мыше
Дэн:Это как?
FF:Это Мак
Дэн:А, понятно. И давно ты на нем сидишь?
FF:Да лет пять уже
Дэн:Не звезди. Героинщики столько не живут. Короче, как торчать кончишь, найди на мыши правую кнопку и нажми ей куда я сказал.

В троллейбусе едут однозубый и одноглазый. Вдруг троллейбус
резко тормозит и одноглазый выбивает однозубому последний зуб.
— Извините, я не нарочно...
— ``Извините, извините``,... спокойной ночи!

Наши дороги сами способны регулировать скорость.

Был в Нижнем Новгороде такой знаменитый гаишник – Анатолий Федоренко.
Принципиально взяток никогда за всю службу не брал, но и дотошен был
порой до невозможности. Докопаться мог до чего угодно, однако мзду не
брал ни при каких.С годами стал менее въедлив, но взяток не брал
по-прежнему. Мог, не взирая на высокие лица и жирные морды, штрафануть.
Легенда о таком принципиальном гаишнике распространилась даже за пределы
города. А уж в Нижнем Новгороде все сидящие за рулем его знали не только
в лицо, но и по имени-отчеству. Казалось бы, чего проще – бди службу да
взяток не бери. Но, видимо, среди местных гаишников он был один такой,
раз за всю историю свой службы ни разу не поступился.К слову сказать,
карьеры он не сделал, службу закончил в чине всего-то майора, и не в
теплом кабинете Управления ГАИ, а все так же на улице. Ирония ситуации
двойная: во-первых, видимо, стать легендой в ГАИ несложно (см. выше), а
во-вторых, за свою бескомпромиссность на закате службы Федоренко был
удостоен чести патрулировать центральную улицу Нижнего Новгорода. Она у
нас здесь – ПЕШЕХОДНАЯ...

Возвращаюсь в субботу с дачи. На трассе пост ГАИ. Тормозит гаец.
Любезный, как все они. Это не шутка, ибо ни разу на наглых и
невоспитанных не нарывалась. Проверяет докумены. А у меня в правах пять
бумажек по тысяче засунуто. Вместе с дисконтными картами кучи магазинов,
визитками автосервисов и т. п. В общем, деньги почти вываливаются. Более
того, краешек одной упорно внутрь не запихивается. Плюнула на это дело и
так гаишнику и отдала. Ну, проверил он документы, вернул. Я к машине
повернулась и тут мне в след мягко так, с легкой грустью, звучит:
"Денежку не потеряйте..." Настроение весь вечер было отменным!

Был у нас в семействе автомобиль "Волга" ГАЗ-21, от деда еще
доставшийся. Сейчас отец его уж продал. А жаль.
Машина эта наша дважды была крашена. А каждую перекраску, если кто
не знает, надо оформлять в ГАИ и делать соответствующую запись в
техпаспорте.
В результате в документе появилась следующая конструкция:
"Цвет морская волна. Является синим. Считать белым".