Анекдот № 94853

Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку.
Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол — не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.

— Хотите покататься? Садитесь.
— Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
— Троллейбус — это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
— Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
— Вы боитесь что ли?
— Не боюсь я. Просто не хочу.
— Да бросьте. Трусите — так и скажите.
— Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
— Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День
Космонавтики сорвать?

Большой город, большой офис в центре, паркомест для авто почти нет. Опоздавшие в крайнем случае машины ставят в два ряда и оставляют под стеклом записку с мобильным. Обычная, увы, практика — как-то надо же мириться.

Авто друга подперли другой машинкой, и на торпеде телефон не оставили.
А ехать надо — позарез. Так он отмочил!

Вызвал такси, а пока ждал, снял у этого дятла номера, положил у себя на торпеду под стекло, и оставил там же записку: "Уехал на такси".

И номерок своего мобильного тоже не оставил.

Приходит шотландец в магазин и говорит продавцу:
— Мне 300 грамм сыра и разрежьте, пожалуйста, на 200 человек, у моей дочери свадьба.

Часто на пути решения проблемы интровертов подстерегает сверхсложная задача — "позвонить по телефону и выяснить".

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
— Что за книжки читаете?
— ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
— А что это у вас за провода на груди?
— Микрофон – наш с вами разговор записывать.
— А видеокамеры, случайно, у вас нет?
— Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
— Ну, тогда счастливой дороги!

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня проблема!!!
— Какая?
— Когда я пержу, то я не слышу этого!!!
— Вот вам таблетки.
— И что я буду лучше слышать?
— Нет, громче пердеть!!!

Едет мужик по МКАД, сворачивает за город, на дороге развилка. На развилке стоит толстенный дуб, на сакмой нижней и толстой ветке — запорожец. Обалдел мужик, вылез из машины, стоит, смотрит. Вокруг дуба ходит хозяин запорожца и ругается:
-

— Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
— Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке
заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
— О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
— Да прям уж симпатичные...
Парень:
— Ну ладно, шучу, шучу...

Чем гаишник отличается от пр@ститутки? Берет дорого, а удовольствия не получаешь.

Дэн:нажимаешь на нее правой кнопкой
FF:У меня всего одна кнопка на мыше
Дэн:Это как?
FF:Это Мак
Дэн:А, понятно. И давно ты на нем сидишь?
FF:Да лет пять уже
Дэн:Не звезди. Героинщики столько не живут. Короче, как торчать кончишь, найди на мыши правую кнопку и нажми ей куда я сказал.

В троллейбусе едут однозубый и одноглазый. Вдруг троллейбус
резко тормозит и одноглазый выбивает однозубому последний зуб.
— Извините, я не нарочно...
— ``Извините, извините``,... спокойной ночи!

Наши дороги сами способны регулировать скорость.

Был в Нижнем Новгороде такой знаменитый гаишник – Анатолий Федоренко.
Принципиально взяток никогда за всю службу не брал, но и дотошен был
порой до невозможности. Докопаться мог до чего угодно, однако мзду не
брал ни при каких.С годами стал менее въедлив, но взяток не брал
по-прежнему. Мог, не взирая на высокие лица и жирные морды, штрафануть.
Легенда о таком принципиальном гаишнике распространилась даже за пределы
города. А уж в Нижнем Новгороде все сидящие за рулем его знали не только
в лицо, но и по имени-отчеству. Казалось бы, чего проще – бди службу да
взяток не бери. Но, видимо, среди местных гаишников он был один такой,
раз за всю историю свой службы ни разу не поступился.К слову сказать,
карьеры он не сделал, службу закончил в чине всего-то майора, и не в
теплом кабинете Управления ГАИ, а все так же на улице. Ирония ситуации
двойная: во-первых, видимо, стать легендой в ГАИ несложно (см. выше), а
во-вторых, за свою бескомпромиссность на закате службы Федоренко был
удостоен чести патрулировать центральную улицу Нижнего Новгорода. Она у
нас здесь – ПЕШЕХОДНАЯ...

Возвращаюсь в субботу с дачи. На трассе пост ГАИ. Тормозит гаец.
Любезный, как все они. Это не шутка, ибо ни разу на наглых и
невоспитанных не нарывалась. Проверяет докумены. А у меня в правах пять
бумажек по тысяче засунуто. Вместе с дисконтными картами кучи магазинов,
визитками автосервисов и т. п. В общем, деньги почти вываливаются. Более
того, краешек одной упорно внутрь не запихивается. Плюнула на это дело и
так гаишнику и отдала. Ну, проверил он документы, вернул. Я к машине
повернулась и тут мне в след мягко так, с легкой грустью, звучит:
"Денежку не потеряйте..." Настроение весь вечер было отменным!

Был у нас в семействе автомобиль "Волга" ГАЗ-21, от деда еще
доставшийся. Сейчас отец его уж продал. А жаль.
Машина эта наша дважды была крашена. А каждую перекраску, если кто
не знает, надо оформлять в ГАИ и делать соответствующую запись в
техпаспорте.
В результате в документе появилась следующая конструкция:
"Цвет морская волна. Является синим. Считать белым".

СМС-сообщение

Тащился от спекталя
Виктюка.
Сменил ориентацию.
Пока.

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну,
Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост.
Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
— Что, ушастик, тоже не спится?

Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте!
Тогда автомобили будут пропускать вас между колес.

Было вчера. Еду с работы, не то что б сильно устал, но день трудовой
закончился. Некоторая усталость и отрешенность присутствует. Вообщем еду
в расслабленном состоянии. Встречные машины замигали, значит в кустах
"соловьи-разбойники", которые сидят у дороги и грабят т. е.
гибдэдэшники, место для них нетрадиционное, дорогу домой знаю хорошо. В
итоге общей расслабленности сбавил скорость до девяноста, а нужно было
до шестидесяти, въехал на территорию населенного пункта состоящего из
двух домов, один из которых по предположению дача местного начальника.
Попался, делать нечего выхожу. Мне так вежливо:" старший лейтенант
такой-то..... пройдемте Вашу скорость посмотрим." Вежливо, так до
издевательства. Реакция у меня, как и у всех, вернее не реакция, а
дилемма то – ли предложить в лапу, что лень, то ли сидеть протокол
подписывать, что-то же не в кайф, время-то личное. Я весь в трансе,
выбрать не могу, что делать. Подходим к радару, стандартная фраза:
"Посмотрите вашу скорость, и время фиксации". Я обычно не смотрю, знаю,
что много. А тут посмотрел. На экране какая-то Байда, но не цифры. Я
смотры на старшого лейтенанта, он на сержанта при приборе. Монолог
взглядами, фраза: "Ты зачем отключил?" Молча отдают права. Короче я
долго садился в машину, хотел посмотреть, как один гаишник мутузит
другого, по крайней мере, во взгляде это читалось. Мелочь, а приятно.
Даже оштрафовать, как следует, не могут.

Вчера на 56 км шоссе столкнулись Ауди А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го "Б": Одна другую такая Тыдж.

Шел трамвай, колесами стуча,
Мальчик под колеса прыгнул сгоряча.
Долго буфер голову катил -
Ничего себе, пистоны подложил...

Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, еще никто и никогда не пожаловался на ее качество...

Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся "Волгу":
— Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее,
извергая вопли.
— Не волнуйтесь, такой пустяк...
— Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

— Купил мелок от тараканов.
— И как помогло?
— Ну да, вон сидят в углу — рисуют: D

Было это в начале 90. Примерно, февраль 1992г. Более точно не помню.
Место действия — поворот от Бутырской улицы на Бутырский Вал.
На повороте, у оранжевой «копейки» отлетает левое заднее колесо и продолжает
самостоятельное движение по Новослободской улицы в сторону метро Новослободская.
На углу стоит гаишник и готовится использовать свисток по назначению. Копейка
останавливается неподалеку и шофер, выйдя из кабины, чешет в затылке, поглядывая
то вслед убегающему колесу, то на голенький тормозной барабан.

Молодая жена, уезжая с мужем в свадебное путешествие сразу после свадьбы, попросила мамашу собрать ей вещи и не забыть положить в сумку ее прозрачно-кружевной сексуальный пеньюар. Но старая карга что-то перепутала, и засунула ей в чемодан нечто из своего доисторического белья. И вот молодая пара в гостинице.
Муж пошел в ванну и попросил жену ждать его в постели. Жена открыла сумку и как заорет:
— О, Боже!!! Он короткий, мерзко-розовый и сморщенный!!!
Из ванны раздается:
— Не подглядывать!!!

Было это в семидесятые годы прошлого века, в Читинской области, в одном
из районов на юго-востоке области. Начальник ГАИ получил клеймо самого
жалостливого ГАИшника, хотя особой жалостливостью к нарушителям среди
коллег не отличался. Дело было в один из ветренных дней (как обычно в
Забайкалье), стоял он на посту (как пример трудолюбия) и попался ему один
злостный нарушитель, а надо сказать в его машине народу была уйма, и вот
значит останавливает его наш гаишник, берет его права, а в те времена
была так сказать балльная система,и заносит карающую руку с
дыроколом над его талоном... в этот момент коварный порыв ветра заносит
прямо ему в глаз соринку и слезы бегут ручьем... а рука довершает
начатое... И с тех самых пор его и прозвали самым жалостливым ГАИшником -
жалко водителя, аж до слез, а дырку в правах все равно проколол ведь...

Году этак в семьдесят-хвостатом, когда мне было от силы лет пять, ехал я
с мамой в троллейбусе в направлении абсолютно не важном для нашего
повествования. Какой-то добренький дяденька упорно со мной сюсюкал
задавая риторические (с моей точки зрения) вопросы:
"Как тебя зовут? , где ты живешь?" и т.д.
В какой то момент он обратил внимание на мой поцарапанный нос и
выстрелил очередной серией вопросов:
"Почему у тебя поцарапан нос? Ты дрался? Тебя папа учит драться?"
Последний вопрос показался мне интерестным и я громко, на весь
троллейбус, ответил:
"Нет, но зато папа учит маму чихать на своего начальника!"
Народ естественно заржал, а мама покраснела и с укором мне сказала
что-то типа "Ну разве можно так говорить?"
на что я, демонстрируя полное понимание политики на рабочем месте
ответил:
"А разве здесь есть твой начальник?"

История произошла буквально через месяц после введения в действие нового
КоАП, в котором, в числе прочих изменений появилось одно очень
немаловажное — сотрудники ГАИ теперь имеют право производить досмотр
автомобиля только в присутствии двух понятых.
Теперь амбула: мы с другом ехали на работу (он бывший следователь и
просто очень грамотный человек). На дороге нас тормознул наряд ГИБДД
(что уже само по себе является грубым нарушением приказа Министра МВД).
В патрульной машине сидел млад. лейтенант, в сопровождении двух
сержантов, которые попросили открыть багажник на предмет досмотра. Мой
товарищ честно и откровенно, уподобившись Якубовичу, сказал, что
откороет черный ящик (багажник) только в присутствии двух понятых.
Гаишники удивились, помялись, и остановили авто, из которого извлекли
двух граждан, предложив им быть понятыми. Мало того, мой друг
продиктовал гаишникам полный текст протокола досмотра, поскольку они
имели весьма смутное представление о таковом, завершив инструктаж
словами: ".. в результате досмотра обнаружено...", открыл багажник
"девятки", в котором была только запаска: ".... ничего не обнаружено".
Нужно было видеть выражения лиц стражей правопорядка на дорогах — они
после такой авансцены ожидали увидеть там по меньшей мере пулемет и кило
наркоты! После чего мой друг, расцепив 3 экземпляра протокола, раздал их
гаишникам с такими словами: "Этот экземпляр мне, этот — прокурору, а
этот — вам — пропуск в свободную жизнь!" Теперь, на всем протяжении
федеральной трассы его никто не тормозит, даже на стационарных постах!
Граждане автомобилисты, изучайте КоАП!

(с)Bazder

Было это в середине декабря. Приехал я в очередную командировку в Одессу
из Киева, где в это время начинала уже свирепсвовать зима, ударил легкий
морозец, выпал снег итд. В Одессе, однако, было сравнительно тепло в тот
день (+10 где-то) и лил целый день проливной дождь как из ведра. Где-то
в 18.00 зашел я в небольшой ресторанчик на Дерибасовской подкрепить силы
перед запланированными на более позднее время важными переговорами с
клиентами не без употребления сорокградусной жидкости, естественно, вот
и решил перекусить, чтоб не на голодный желудок. Поскольку встреча
неофициальная решил я меджу делом заехать в гостинницу дабы оставить там
портфель и сменить костюм на "гражданку", до гостинницы, в принципе,
было недалеко, но, учитвая проливной дождь я вызвал такси. Подъехало
такси, за рулем которого была очень симпатичная одесситка плюс к тому и
блондинка, как выяснилось позже, с хорошим одесским чувством юмора (кто
бывал в Одессе знает что это такое). Так вот, едем мы в сторону
гостинницы и попадаем в жуткую пробку и одесситка-таксист, решила ее
объехать по соседним улицам. Собралась она повернуль налево, а там стоит
ГАИшник и не пускает, а над домами я увидел, что светился стадион, в
сторону которого и вела перекрытая ГАИшником улица, очевидно,
"Черноморец" доигрывал последний матч перед зимними каникулами. Несмотря
на пробку и перекрытую улицу эта самая девушка таки поворачивает,
подъезжает к ГАИшнику, перегородив при этом полосу встречного движения,
но не польностью, проехать можно, но нужно объезжать. Опускает она
стекло и обращается к ГАИшнику (читать на одесский манер):
— А шо, туда низя?
Ответ ГАИшника был в лучшем одесском стиле:
— А Вы думаете оно мне надо в такой проливной дождь тута палкой махать?