Анекдот № 9455

А когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!

Динозавр — это тот же петух , только гребень на всю спину (...и яица в
100 раз больше )

Поведение Буратино резко улучшилось к зиме, потому что он знал,
что у Мальвины были проблемы с дровами.

Колобок долго ворочился прежде чем заснуть...

— Почему мне холодно, Герда?
— Это потому, что ты злой, Кай!
— Да потому и злой, что мне холодно!

В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: -К станции. Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь? Сверху спрыгивает муж: — Ты, б@@ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!

Допрашивают военные старика:
— Люди говорят, у вас гранаты есть?
— Брешут люди.
— Люди говорят, у вас ружье есть
— Брешут люди.
— Люди говорят, у вас ТАНК есть?
— А вот чаво нет того нет.

Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр.
Смотрит — вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...
Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:
— Ну ни х!я себе, басню сократили...

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: — Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): — Да до фига!
ЦВЕТИК: — Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): — Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: — Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: — Да элементарно!
ЦВЕТИК: — Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): — Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): — Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на ): — Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я — БАРД, #ЛЯ!!!

Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
— Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
— Уууу, б%я, да не в этом...

Петька спрашивает у Чапаева:
— Что такое перестройка?
Он говорит:
— Это когда у тебя и шапка новая, и сбруя, и конь.
— А что такое "гласность?"
— Это когда можно говорить что хочешь, и ничего не будет.
— И про вас Василий Иванович?
— И про меня. И ничего не будет, Петя, ни коня, ни сбруи, ни шапки!

Ивана Сусанина до крещения звали Моисей!

Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин-Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным.

-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел!
-Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.

"Что-то здесь не так.." — задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.

Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
— А куда денешься, если по два племянника на место?

Депутатская неприкосновенность — это когда чистА ходишь под статьей и при этом кАнкретнА на неё кладёшь.

Едет Саакашвили со своим водителем на «Мерседесе» по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:
– Слюшай водытел – вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут, наконец, возвращается водила. Пьяный – вдрызг!
Саакашвили ему:
– Ти сокотина игиде так нажрался?
– Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: «я водитель Саакашвили – и я убил эту свинью!» И тут мне все как давай наливать!

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой — рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта...

Приходят три медведя домой.
Папа-медведь заглянул в свою тарелку и начал реветь:
— Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Медвежонок заглянул в свою тарелку и начал плакать:
— Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?!
Мама-медведь:
— Что вы орёте придурки! Я вам ещё ничего не положила!

лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
— Здесь?
— Нет.
— Здесь?!
— Нет.
— Ну тогда сам ищи!!

— Можно было бы еще поболтать — рассуждал Змей Горыныч, улетая от Ильи Муромца — но одна голова хорошо, а две — лучше.

Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
— Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей ее — опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
— Хорошо иметь домик в деревне!

Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и чётко: "Горько!".

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.

Лев собрал всех зверей чтобы наказать провинившуюся мартышку, обрисовал ситуацию и говорит:
— Как наказывать будем?
Выскакивает Заяц: — Тр&

— Моя жена за pулем — как молния!
— Что, так быстpо ездит?
— Hет, попадает в деpевья.

Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

Лучше Х@ем тискать миску, чем еб#ть экономистку.

Идёт как-то раз один ДОЛГовец по Зоне с лопатой наперевес. Идёт — довольный весь — аж светится. Ну тут его останавливает другой ДОЛГовец — и спрашивает:
-"Здарова! Слушай, а чо это ты такой весёлый...и с лопатой..?
Ну и он ему отвечает:
-"Свободвцев хоронил!"
-"Аааа.....А чего это у тебя лопата вся в крови и погнутая такая?"
-"Так я их пять раз закапывал — а они всё время выкапывались — пришлось усмирять!"