Анекдот № 9440

Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
— А куда денешься, если по два племянника на место?

Депутатская неприкосновенность — это когда чистА ходишь под статьей и при этом кАнкретнА на неё кладёшь.

Едет Саакашвили со своим водителем на «Мерседесе» по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:
– Слюшай водытел – вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут, наконец, возвращается водила. Пьяный – вдрызг!
Саакашвили ему:
– Ти сокотина игиде так нажрался?
– Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: «я водитель Саакашвили – и я убил эту свинью!» И тут мне все как давай наливать!

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой — рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта...

Приходят три медведя домой.
Папа-медведь заглянул в свою тарелку и начал реветь:
— Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Медвежонок заглянул в свою тарелку и начал плакать:
— Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?!
Мама-медведь:
— Что вы орёте придурки! Я вам ещё ничего не положила!

лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
— Здесь?
— Нет.
— Здесь?!
— Нет.
— Ну тогда сам ищи!!

— Можно было бы еще поболтать — рассуждал Змей Горыныч, улетая от Ильи Муромца — но одна голова хорошо, а две — лучше.

Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
— Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей ее — опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
— Хорошо иметь домик в деревне!

Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и чётко: "Горько!".

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.

Лев собрал всех зверей чтобы наказать провинившуюся мартышку, обрисовал ситуацию и говорит:
— Как наказывать будем?
Выскакивает Заяц: — Тр&

— Моя жена за pулем — как молния!
— Что, так быстpо ездит?
— Hет, попадает в деpевья.

Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

Лучше Х@ем тискать миску, чем еб#ть экономистку.

Идёт как-то раз один ДОЛГовец по Зоне с лопатой наперевес. Идёт — довольный весь — аж светится. Ну тут его останавливает другой ДОЛГовец — и спрашивает:
-"Здарова! Слушай, а чо это ты такой весёлый...и с лопатой..?
Ну и он ему отвечает:
-"Свободвцев хоронил!"
-"Аааа.....А чего это у тебя лопата вся в крови и погнутая такая?"
-"Так я их пять раз закапывал — а они всё время выкапывались — пришлось усмирять!"

Потеет солдат за рулем КРАЗа сдавая назад, а перед капотом багает
майор и орет:
-Назад, назад, немного вправо! Теперь левей давай, еще левей! Вправо, вправо, влево, вправо!! СТОЙ!!!!!!Тормози!!!!Тормози!!Стой говорю!…...А теперь вылезай мудак и посмотри куда ты заехал!!!!!

На выборах в Ватикане победил кардинал от партии "Единая Россия"...

Люблю томатный сок — он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

ЕДЕТ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ ПО ДОРОГЕ ,ВИДИТ НА РАСПУТЬЕ КАМЕНЬ ,А НА КАМНЕ НАПИСАНО,А ПОД КАМНЕМ НАСРАНО,А ЗА КАМНЕМ НАБЛЕВАНО...

Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке? Правильно: Три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

В конце 80х приятель приехал из Белоруссии с точки в отпуск. Рассказывает: Из досуга у нас было либо картишки под спирт в казарме либо шашлык под спирт в окружающей пуще. Вышли на природу. Все занимаются делом: дровишки костерок и т.д. Среди нас два прапора П1 и П2 с развитым чувством армейского юмора. П1 накрывает пилоткой масленок-переспелок и радостно орет: П2 ко мне бегом я твоей дочке бурундучка поймал. Пилотку приподниму — хватай. У П2 все руки в гнили и огонь мести в глазах. Отдыхаем-выпиваем, П2 сидит и с длинющей ветки сучки срезает. Прошло какое-то время и П1 взяв газетку пошел в кусты. П2 вскакивает со своей веткой насаживает на нее сопливый масленок и с тыла к сидящему на корточках П1. Сквозь кусты масленком на палке нежно тыкает в попу П1 и при этом очень натурально похрюкивает. Оказывается, со спущенными штанами можно очень далеко прыгнуть с места.

Из форума автолюбителей.
Вопрос:
У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак,
Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя перваяПавловская реформа... пустыеГКЧП... "в связи с состоянием "... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги — новыемама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя втораяначался 21-ый век... Путин... в первый класс...
Беслан... война с Грузией... КРЬц МНАШ! . .
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор... "

Поймали "грешники" долговца, свободовца и военного, и говорят: вот вам по ПМ, в них по 1 патрону!
И выпустили их посреди аномального поля— мол, что хотите, то и делайте! Быстрее всех сориентировался долговец: наставил на военного и свободовца пистолет, и говорит:
— Я долговец! Я должен! Выжить! А потому вы у меня отмычками пойдёте! Военному это не понравилось, он на "долговца" кинулся, да от пули то и умер! А долговца отдачей качнуло и он в аномалию влетел! Покачал свободовец головой, сел, свернул косячок, покурил и полетел... Из аномальной поляны вылетел. Парит над землёй, смеётся, головой качает:
-Вот тебе и долговец, вот тебе и военный!

Дорогие господа автолюбители! Хочу вам всем помочь, хотя я сама
к автомобилям отношусь прохладно... жалко вас, мои дорогие! Так вот
совет вам: друг у меня есть, когда проезжает он мимо поста ГАИ,
он не прячет глаза от страха... а наоборот смотрит прямо в гадкие
глазки мента и нагло начинает ковыряться в носу... Версия его такова:
менту вряд ли будет приятно брать права из этой руки... Так что
дерзайте... (его последнее время ни разу не остановили)...

Один учитель математики придумал оригинальный способ поддерживать тишину на своих уроках. Каждый раз, когда в классе становится слишком шумно, он просто пишет на доске имена персонажей, которые умрут в следующем сезоне "Игры Престолов".

У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает штаны.
— Дочка, что это?
— Пап, это х%й!
— Шлюха!!!
Подходит к средней, повторяет.
— Дочка, что это?
— Ну папа, ну это х%й!
— Шлюха!!!
Подходит к младшей.
— Дочка, что это?
— Не знаю, папа.
— Молодец, это х%й... .
— Что?! Вот это — х%й?! . .

Илья Муромец на картине "Три богатыря", обозревая окрестности:
— Дааа, на горизонте баб не видно...
Добрыня Никитич:
— Придётся как вчера?
Алёша Попович (истерично):
— Я не хочу, я не хочу, я не буду!..

— Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:— Если это зашевелится — стреляйте!!!

В декабре 1931 года, пилот британских ВВС Дуглас Бадер во время
выполнения фигур высшего пилотажа потерпел аварию, которая стоила ему
обоих ног. После лечения он освоил протезы и доказал, что в состоянии
управлять самолетом, но в 1933 году его отправили в отставку. Вторая
мировая война резко снизила требования к пилотам и в июне 1940 года
Дуглас уже участвовал в своем первом бою. По итогам "Битвы за Британию"
он стал одним из самых успешных пилотов с результатом — 23 уничтоженных
самолета противника. Но блестящая карьера к сожалению быстро
закончилась. Во время патрулирования над Францией в августе 1941 года,
наш храбрец был сбит и попал в плен.
Дуглас приземлился на парашюте лишь с одним протезом, второй остался
зажатым в горящем самолете. Немцы через Красный Крест связались с
британцами и те разработали, а потом провели операцию "Нога". Со стороны
Германии разрешение подписал Герман Геринг.
16 августа 1941 года шесть британских бомбардировщиков "Bristol
Blenheim" в сопровождении истребителей вошли в заранее оговоренный район
над Францией и сбросили на парашютах два контейнера в которых находились
новые протезы для подполковника Бадера.
Как вспоминал потом тогдашний маршал авиации Шолто Дуглас, на следующее
утро ему позвонил Черчилль:
— Я вижу в газетах, что вы вчера братались с фашистами, сбрасывая ноги
пленным летчикам.
— Да, сэр. А так же вчера мы сбили 11 самолетов противника. Вам не
кажется, что оно того стоило?
За год нахождение в лагере Дуглас Бадер совершил множество попыток
побега и администрация даже угрожала отобрать протезы. Прямо, как в том
анекдоте "Приходило гестапо и страшно ругалось". Но выполнить угрозы не
решились, ибо пообщаться с британским асом приезжали лучшие пилоты и
самые высокие чины Люфтваффе. В итоге Бадера отправили в защищенный от
побега лагерь замка Колдиц, где он и пробыл до конца войны.

По лесной дороге санной,
Где медведь не зимовал,
Шел герой Иван Сусанин.
Шел и песню напевал.
Не по нашему ругаясь,
Следом тощий польский полк.
А за ними, улыбаясь,
Шел суровый брянский волк!