Анекдот № 9411

— Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:— Если это зашевелится — стреляйте!!!

В декабре 1931 года, пилот британских ВВС Дуглас Бадер во время
выполнения фигур высшего пилотажа потерпел аварию, которая стоила ему
обоих ног. После лечения он освоил протезы и доказал, что в состоянии
управлять самолетом, но в 1933 году его отправили в отставку. Вторая
мировая война резко снизила требования к пилотам и в июне 1940 года
Дуглас уже участвовал в своем первом бою. По итогам "Битвы за Британию"
он стал одним из самых успешных пилотов с результатом — 23 уничтоженных
самолета противника. Но блестящая карьера к сожалению быстро
закончилась. Во время патрулирования над Францией в августе 1941 года,
наш храбрец был сбит и попал в плен.
Дуглас приземлился на парашюте лишь с одним протезом, второй остался
зажатым в горящем самолете. Немцы через Красный Крест связались с
британцами и те разработали, а потом провели операцию "Нога". Со стороны
Германии разрешение подписал Герман Геринг.
16 августа 1941 года шесть британских бомбардировщиков "Bristol
Blenheim" в сопровождении истребителей вошли в заранее оговоренный район
над Францией и сбросили на парашютах два контейнера в которых находились
новые протезы для подполковника Бадера.
Как вспоминал потом тогдашний маршал авиации Шолто Дуглас, на следующее
утро ему позвонил Черчилль:
— Я вижу в газетах, что вы вчера братались с фашистами, сбрасывая ноги
пленным летчикам.
— Да, сэр. А так же вчера мы сбили 11 самолетов противника. Вам не
кажется, что оно того стоило?
За год нахождение в лагере Дуглас Бадер совершил множество попыток
побега и администрация даже угрожала отобрать протезы. Прямо, как в том
анекдоте "Приходило гестапо и страшно ругалось". Но выполнить угрозы не
решились, ибо пообщаться с британским асом приезжали лучшие пилоты и
самые высокие чины Люфтваффе. В итоге Бадера отправили в защищенный от
побега лагерь замка Колдиц, где он и пробыл до конца войны.

По лесной дороге санной,
Где медведь не зимовал,
Шел герой Иван Сусанин.
Шел и песню напевал.
Не по нашему ругаясь,
Следом тощий польский полк.
А за ними, улыбаясь,
Шел суровый брянский волк!

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки
В каком году была вторая мировая война?
Не знаю.( говорит она.)
Кто такой Ленин?
Не знаю.
Что такое К.П.С.С.
Не знаю.
Откуда вы приехали?
Из Урюпинска.
Бросить бы все на ...,и в Урупинск.

День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть:
— Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
— Ой, а к нам лошадка приходила!

Василий Иванович пьют с Петькой в землянке. Приходит Анка, повсюду бардак, разруха, пустые бутылки. Берет обоих за шиворот, пинками и пендалями выпроваживает вон. Потрепанные мужики садятся в окопе, приходят в себя.
Петька, оправляясь:
— Василий Иванович, а ты Анку в попу трахал?
— Да было дело, Петька, на прошлой неделе...
— То-то я и смотрю, не пулеметчица, а п%дор какой-то!

Герда спрашивает:
— Кай, где ты был?
— Да вот, тесты на ВИЧ-инфекцию сдавал...
— И что — трудные были вопросы?

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
— Опять нажрался! — кричит жена. — Ты кретин!
— Повтори еще два раза, — просит муж.
— Ты кретин! Ты кретин!
— Вот видишь, какая послушная у меня жена, — с гордостью говорит муж своему приятелю.

Звонит наркоман в 01:
-Алло — это пожарная?
-Да!
-Так пожарьте мне картошки!
-Так мы не жарим, мы тушим!
-Ну так стушите!!!:)

Из аськи:
— whеrе аrе уоu frоm?
— I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
— I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
— Vresh
— Chestnoe slovo

— Иван, у тебя опять руки трясутся. Что, всю ночь пил?
— Нет. Весь день работал.

Пуще прежнего старуха бранится: "Не хочу быть бабкой мясною, а хочу быть надувною!"

Родословная Буратино корнями уходила в землю.

Ползут по пустыне две черепахи, обе в будёновках, с саблями. Одна из них с пулемётом наперевес, другая — с пулемётной лентой на плече. Выкарабкались на бархан, решили отдышаться. Видят — Змей-Горыныч сидит, колечки из дымка пускает. Та, что поменьше, говорит большой черепахе:
— Ну что, доеб@мся к Горынычу?
Взрослая черепаха со вздохом отвечает:
— Да ну тебя, Петька, на х@.., вчера уже к Старику Хотабычу доеб@лись!!!

Петька вбегает в избу:-Василий Иванович! Там беляки Анку насилуют! Василий Иванович хватает винтовку и выскакивает из избы, видит на бугорке беляки насилуют Анку. Передёргивает затвор и кричит:-Анка,подмахни, я его с лёту!

— Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
— Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
— Зачем?
— Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

— Смелость города берёт!
— Ага, а глупость — кредиты...

Заныкал как то сталкер на дереве хабар и решил сходить посмотреть, все ли нормально, все ли в целости.
И надо же сидит там кто-то, ноги босые свисают.
Сталкер цап таво за яйца и строго так:
-Колись падла кто такой, из какой группировки.
Тот молчит.
-Сталкер еще сильнее сжал и опять спрашивает:
Тот опять молчит.
-Сталкер сдавил так что по руке потекло:
И от туда щиплый, слабый голос:
-Контролер я!!!
-А чего молчал, сволочь?
-Так я ж немой!

Разговор двух карликов:
— Знаешь кто мы с тобой?
— НУ и кто?
— Мы с тобой маленький но гордый народ ваххабиты!
— Идиот. Мы не ваххабиты Мы хоббиты...

Брежнев начинает выступление (по бумажке):
— товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
— товарищи! Сионисты опять готовят...

Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я вам 150 млн. баранов. " Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Пришло время царю выдавать замуж дочерей, и сказал царь своим дочерям выстрелить из лука, мол куда стрела залетит там и любимого найдете. Выстрелила первая доч, улитела стрела далеко-о-о, дочя бросила лук ну и сразу пошла искать её в ту сторану куда стрела улитела.
Вторая стрельнула, стрела тоже улитела, хрен знает куда, тоже долго не раздумывая побижала искать.
Ну тут черед и млашенькой дочере.
Стрельнула она что-то криво, стрела улитела кудато на болото. Ну приходит доця на болото сотрит её стрила торчит, а рядом здоровенная "ЖАБА", ну она сразу поняла в чем тут дело и давай жабу целовать... а жаба ей в ответ человечиским голосом -Уж больно я зачарован, прийдется отсосать!

Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
— Тестирует память...

Дроздов в Зоне:
— Перед вами — представитель тяжёлой весовой категории — Псевдогигант. Своими размерами он повергает в ужас ещё на полпути до жертвы. Сейчас он спит и не опасен. А пока он спит…Так, ребята. Быстренько, пиздуем от сюда!!!

Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?

Идет экзамен в театральном институте. Первый тур. Последний человек. Экзаменатор вымотан. Заходит девушка. Экзаменатор: — Так, милая, давайте по быстрому что-нибудь эротическое с крутым обломом в конце. Через некоторое время: — А-А-Ааапчхи!!!

Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
— Загадывай желание.
— Хочу чтоб Зона исчезла.
— Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
— Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.
— Так что ты там насчёт Зоны говорил?..

На Украине, Яценюк предлагает построить стену на границе. Отличная идея! В связи с наступающими зимой, холодами и неизбежным крахом украинской экономики, Русские сами должны построить стену на границе с Украиной, учредить Ночной Дозор и оборонять её от Одичалых.

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
— Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай сначала плохую.
— Аляска и Украина присоединились к России.
— А хорошая?!
— Нам удалось забанить Медведева в Твиттере!

И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"