Анекдот № 94511

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
— Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
— Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
— А вы карточки принимаете?..
— Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
— Я там кое-что подкрутил...
— Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
... в три раза меньше:
— Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
— А у нас в налоговой тут недавно случай был...
— Вы "Запорожцы" чините?
— Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
— Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь— бычье: клиентов обсчитывали!..
— Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
— Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

Троллейбус— это автобус, вернувшийся из командировки.

— Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще кого?
— Пьяных.
— А не боишься?
— О!!! за рулем — это солдат на мотоцикле.

Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?

— Присягаю, господин судья, что я невиновен.
— А раньше вас судили за что-нибудь?
— Никогда. Это моя первая кража.

Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: Милые дамы,действие данного знака распостраняется на все
автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.
Прислал Аноним

Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
— Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём!
Извините, мужчина — можно вас на минуточку?

Вдохновленные примером бравых мусульман, сатанисты начали пикетировать министерство культуры с требованием запретить фильм "Вечера на хуторе близ Диканьки".

— Что значит "Dау in, dау оut"?
— Не знаю — видимо, ceкc по-эстонски...

Вчера припарковался в закутке возле Дикси, чтоб собственно в него и сходить. Сходил. Возвращаюсь. Какой-то хрен перегородил дорогу так, что осталось метра полтора для выезда. И джип пытается проехать, а какой-то мужик ему помогает — левее, правее. Я: — Не проедет, места мало. Мужик: — Не, пройдет. — Нет, не пройдет. Я, без задней мысли: — Какой мудак так машину поставил? Мужик: — Да, действительно, не проходит, щас отгоню. Садится в мешающую машину и перепарковывается.)))

На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.

Вчера самарцы общались в интернете с начальником управления ГИБДД ГУВД
по Самарской области Валерием Трофимовым

ДОСЛОВНО

Вопрос от Виталия:

— Добрый день, Валерий Юрьевич! Вы можете сказать, когда служители
закона и порядка на дорогах будут наводить этот порядок? Ведь в ГАИ
сейчас идут люди коммерчески заинтересованные. Престиж работы в ГАИ, как
нигде, высок. Как вы думаете, почему?

Ответ Валерия Трофимова:

— Вопрос неясен.

Вчера сдавала экзамен на права в ГАИ. Сдавала, надо сказать, уже не в
первый раз... Слава богу, теория и площадка были благополучно зачтены, и
остался последний решительный рывок — поездка с гаишником по маршруту в
центре города. Естественно нервы, подгибающиеся коленки, дрожащие руки -
все по полной программе. Ситуацию усугубило еще и двухчасовое ожидание
своей очереди на морозце под мокрым падающим снегом.
Для экономии времени в машину садятся 2 кандидата в водители: один за
руль рядом с гаишником, второй на заднее сиденье рядом с инструктором
автошколы, предоставляющим свою машину и контролирующим процесс

К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина.
За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Звонит бармен в милицию:
— Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует, чтобы я его задарма поил!
Дежурный!
— Щас! Ты что, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?

Вчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: BMW -передним правым, Mercedes-задним левым, Запопожец — полностью.

Вчера сотрудниками ГИБДД было оштрафовано 210 водителей за езду без
георгиевской ленточки.
Гонеста.

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еб@н@тые.

вчера стою на пешеходном переходе. жду зеленый. рядом стоит парень. как раз с зеленым светом на переходе останавливается машина. парень буркнув под нос "мудак" открывает заднюю дверь, садится в нее и тут же вылазиет с другой стороны и переходит дорогу. водятел в ахуе:(:)(:)(:)

Новые тарифы ГИБДД

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" — дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед — бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" — скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне — рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" — позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" — действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" — позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" — позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" — позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" — разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года — именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" — включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

В ответ на российские санкции в странах Евросоюза начали выпускать огнеупорный пармезан, хамон и другие несгораемые продукты.

Вчера, на празднике 75-ти летия ГАИ, было вручено очень много именных
наград:
пистолеты

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. МатьАхиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более суровой женщиной...

Едут значит в поезде Медведь, Волк, Лиса и Заяц (в одном купе), едут, а Заяц всю дорогу поет "Мы едем, едем, едем-в НАТУРЕ два вагона"
Hу Лиса не выдеражала, и говорит "Еще раз споешь — Пи@@ы дам!"
Заяц: Ты что, крутая, пойдем выйдем?
Возвращается Лиса вся в синяках, избитая, а Заяц садится и дальше поет "Мы едем, едем, едем-в НАТУРЕ два вагона"
Теперь уже Волк не выдержал: "Еше раз споешь-Пи@@ы дам!"
Заяц: Ты что, крутой, пойдем выйдем?
Возвращается Волк тоже весь в синяках, а Заяц садится и опять поет свою песню.
Уже Медведь не выдерживает и говорит:"Еще раз споешь-Пи@@ды дам!"
Заяц: Ты что, крутой, пойдем выйдем?
Медведь собирается выходить, но Волк с Лисой вскакивают и кричат:
— Михайло, не ходи Их там в НАТУРЕ Два вагона!!!!!

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Вы думаете милиционеры тупые и не предприимчивые? Попытаюсь опровергнуть
это на примере наших провинциальных гаишников, которые в очередной раз
меня приятно порадовали и восхитили. Сам я служу не в милиции, а в
уголовно-исполнительной системе, т.е. в Министерстве Юстиции, но это
тоже самое только в профиль. Так вот, где в конце лета нас через отдел
борьбы с личным составом (воспитатели) заставляли покупать билеты
лотереи «200 лет МВД», обещая сказочные выигрыши и призывая к
офицерскому долгу. Каждый открещивался как мог (ужасно давила жаба даже
10 рублей выкидывать на эту туфту), но по паре билетов пришлось купить
всем, то же самое естественно было наших друзей — коллег ментов.
Розыгрыш состоялся 10 ноября и конечно же никто ни хрена не выиграл (во
всяком случае у нас). Теперь сама история: дня три назад еду с другом
(не в милиции не у нас не служащим) в его машине и вижу в отделении для
кассет знакомые билетики чудо-лотереи, спрашиваю: где раздобыл это г…
и на хрена тебе это, тем более тираж-то разыгран 4 месяца назад.
Друг: …….. твою мать? Как разыгран?
Я: Да вот на обороте мелкими буквами — 10 ноября 2001 года. Ну
рассказывай, откуда билеты?
Друг: Недавно остановил гаишник, проверил документы, все нормально,
спасибо, говорит, товарищ водитель, что вы ничего не нарушаете, а не
желаете ли вы добровольно исполнить свой гражданский долг, помочь нашей
славной милиции бороться с преступностью, приобретя три билета лотереи
«200 лет МВД», а может еще и выиграете новый автомобиль. Я на радости
что не придирается и вежливо обращается, а также из жадности, надеясь на
халяву машину получить, и купил три штуки по червонцу, тем более думаю
явно не в карман же гаишнику, ему же за билеты отчитываться.
Вот так простенько и со вкусом ребятки отбивают свои кровные денюжки. А
сегодня утром уже мне прапорщик ГИБДД предлагал исполнить свой
гражданский долг и очень удивлялся моему смеху, пока я ему корку не
показал.
Так что, друзья, если в вашем городе гаишники будут распространять может
даже «Русское лото», смотрите на дату.

Юра-тюремный доктор

Жена – мужу:
— Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Чем ближе Новый год, тем больше появляется сказочных д@лбо@@ов.

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме cекc, роскошь — все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
— Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?

Мужик садится в такси и говорит:
— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
— Нет базара, начальник!
Мужик:
— Ну, тогда прямо на вокзал!

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "