Анекдот № 94485

Вы думаете милиционеры тупые и не предприимчивые? Попытаюсь опровергнуть
это на примере наших провинциальных гаишников, которые в очередной раз
меня приятно порадовали и восхитили. Сам я служу не в милиции, а в
уголовно-исполнительной системе, т.е. в Министерстве Юстиции, но это
тоже самое только в профиль. Так вот, где в конце лета нас через отдел
борьбы с личным составом (воспитатели) заставляли покупать билеты
лотереи «200 лет МВД», обещая сказочные выигрыши и призывая к
офицерскому долгу. Каждый открещивался как мог (ужасно давила жаба даже
10 рублей выкидывать на эту туфту), но по паре билетов пришлось купить
всем, то же самое естественно было наших друзей — коллег ментов.
Розыгрыш состоялся 10 ноября и конечно же никто ни хрена не выиграл (во
всяком случае у нас). Теперь сама история: дня три назад еду с другом
(не в милиции не у нас не служащим) в его машине и вижу в отделении для
кассет знакомые билетики чудо-лотереи, спрашиваю: где раздобыл это г…
и на хрена тебе это, тем более тираж-то разыгран 4 месяца назад.
Друг: …….. твою мать? Как разыгран?
Я: Да вот на обороте мелкими буквами — 10 ноября 2001 года. Ну
рассказывай, откуда билеты?
Друг: Недавно остановил гаишник, проверил документы, все нормально,
спасибо, говорит, товарищ водитель, что вы ничего не нарушаете, а не
желаете ли вы добровольно исполнить свой гражданский долг, помочь нашей
славной милиции бороться с преступностью, приобретя три билета лотереи
«200 лет МВД», а может еще и выиграете новый автомобиль. Я на радости
что не придирается и вежливо обращается, а также из жадности, надеясь на
халяву машину получить, и купил три штуки по червонцу, тем более думаю
явно не в карман же гаишнику, ему же за билеты отчитываться.
Вот так простенько и со вкусом ребятки отбивают свои кровные денюжки. А
сегодня утром уже мне прапорщик ГИБДД предлагал исполнить свой
гражданский долг и очень удивлялся моему смеху, пока я ему корку не
показал.
Так что, друзья, если в вашем городе гаишники будут распространять может
даже «Русское лото», смотрите на дату.

Юра-тюремный доктор

Жена – мужу:
— Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Чем ближе Новый год, тем больше появляется сказочных д@лбо@@ов.

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме cекc, роскошь — все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
— Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?

Мужик садится в такси и говорит:
— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
— Нет базара, начальник!
Мужик:
— Ну, тогда прямо на вокзал!

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "

Мужчина на приеме у врача.
— Вам нужны физические нагрузки.
— Да, доктор, я ежедневно хожу пешком на работу.
— Нет, этой нагрузки для вас недостаточно. Попробуйте ездить на автобусе в часы пик.

Вы не поверите, но в Средней Азии считают ВАЗ иномаркой.

Из милицейского протокола:
26.10.02г, примерно в 22.00 час., гр. Х., находясь по ул. ..., будучи в состоянии алкогольного опьянения, преследую цель насильственного удовлетворения своей половой страсти в извращённой форме (орально) напал на
проходившую мимо гр-ку Ф., одновременно нанося ей удары рукой в область лица и головы, после чего, сняв нижнюю одежду последней, приложил свой язык
и губы к её половым органам. В результате активного сопротивления гр-ки Ф., гр. Х с места преступления скрылся.

Если в Питере запретили пед@расов, то что тогда делать с гаишниками?

Врачебный консилиум у постели больного. Светила-профессор, потирая руки:
— Ну что, коллеги, лечить будем или пусть живет?

В бар заходит довольный мужик:
— Всех угощаю! У меня сын родился!!!
— Какой вес?
— 4 кг...!!
— Какой рост?
— 53 см...!!
— Как себя чувствует жена?
—Эээ... Она ещё не знает...

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
— Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
— Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
— Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"

Надпись на запорожце:БИКЮ
"Обгоню я даже "Опель" у меня моторчик в попе!!!"

Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ЗАЗ.
Если хотите вызвать эвакуатор — нажмите 1.
Если хотите купить новый автомобиль — нажмите 2.

Со мной произошел такой случай. Еду я как-то в маршрутном такси, и на
одной из остановок влезает детина, толкает меня задом, чуть не сбивает
с носа очки, затем двигает очень сильно боком, усаживается и, грозя
кулаком, рычит на меня: "Ну, чего расселся?" Я ему в ответ спокойно
говорю: "А все-таки вы добрый человек, дай Бог вам здоровья". Его
реакция меня поразила: он сначала покраснел, потом побледнел, стали
мокрыми глаза и нос, и в растерянности он произнес: "Нет, я не добрый,
я злой!" В ответ на это я сказал: "Да нет, вы само совершенство". И
отвернулся от него. И когда он выходил из такси, сложив руки и обходя
меня стороной, боясь потревожить и зацепить, раздался дружный смех
пассажиров.

— Подскажите — какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
— Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — то едешь, если нет — то ждешь следующую...

— Когда юноша становится мужчиной?
— Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
— Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Комплименты мужчинам:
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Вы такой сеpьезный, задумчивый — навеpное, из заключения?
— Кpасивая у вас помада на pубашке.
— А что это у вас такое вкусное в боpоде осталось?
— А я даже и не знала, что кpасные носки выпускают...
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздpи?
— А вы pубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коpотким pукавом или пpосто стаpое?
— Руки у вас такие шеpшавые! Вы, навеpное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— А вы и втоpую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотpите, как будто я уже голая.
— Хоpошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Выиграл гаишник 1000#. Его спрашивают:
— Что будешь покупать на эти деньги? дачу?
— Нет, уже есть.
— А, что тогда?
— Куплю перекресток и буду наслаждаться жизнью!

Медведев внес в Госдуму законопроект о стократном штрафе за взятку.
Теперь стоимость взятки за закрытие дела о взятке возрастет в 100 раз.

— Что-то я не понял, а почему на олимпийской эмблеме у вас только четыре кольца?
— А вы что, не знаете? Двадцать процентов ушли на откаты.

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!". Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

— Я хотел бы застраховать свою жизнь.
— У Вас есть автомобиль?
— Нет.
— Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?
— Нет.
— Тогда, извините. Пешеходов мы не страхуем — слишком рискованно!

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
— А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
— Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
— А если не поступит, так ментом и останется??

Останавливается на светофоре 600-й мерседес. В него врезается... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел.

Машина не лошадь, не покормишь, не побежит.

Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
— Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
— Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
— А я когда писаю, так три раза кончаю.

В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов Ухрюпинское УВД приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

Выхожу на балкон покурить. Не проходит и минуты как вижу бежит тело дрыщеватого вида, а за ним два доблестных служителя закона. Расстояние между ними метра 2-3. И впереди бегущего мента осеняет. Он начинает на ходу что-то доставать из кармана и бежать с вытянутой рукой. Через секунду я понял, что это баллончик со слезоточивым газом. И начинает распылять его на бегу =))) Через 3 секунды наши гении служители порядка валялись и корчились на асфальте =)

Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой.
Решил её подколоть:
— Вот за рулём помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
— Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подколол, называется...

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и
нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие
коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности
современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего 110 км/час, но управляется
довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко
сломаться!"
Машина была продана за несколько минут