Анекдот № 94308

Deathseller: у меня 500Гб дискового пространства
Deathseller: и 1000 целерон
Deathseller: и 8 мб видеопамяти
Deathseller: я ощущаю себя динозавром с огромной как у слона жопой и маленькой как у мыши головой
Deathseller: типа диплодока

Илья Муромец:
— Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
— Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Милицейский протокол: "Перебегал улицу на красный свет и был сбит
встречным пешеходом".

Майдан:
— Мы повесим вашего Януковича за яйца!
Беркут:
— У вас не получится! Там зацепиться не за что!

— Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
— СВОБОДНАЯ КАССА!!!

Новая рекламная акция!
Купи 10 беляшей и собери "КОШКУ"!

Двое гаишников останавливают машину на шоссе и заявляют водителю о том, что он
превысил допустимую скорость. ``Как вы определи?`` — отвечает водитель — ``У вас и
приборов то никаких нет!`` ``Очень просто!`` — говорит один из гаишников и
обращается к своему напарнику -``Вась, как едет автомобиль, который движется с
разрешенной скоростью? `` ``Р-р-р-р-р-р-р-ы``— говорит Вася. ``А этот как ехал?``-
``Ры!``.

Мент останавливает машину
— Ваши права.
— Пожалуйста.
— У вас фотография не в порядке.
— Почему? Я же третий слева!

Я не молчун, просто жена запрещает материться.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, они распили вместе с хозяином бутылку водки.

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным? "
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил Мерседес.

На стекле модной дорогой иномарки рекламная наклейка: «Хочешь себе такую? Тел...» Ниже на капоте корявыми буквами гвоздём нацарапано: «А почему вы спрашиваете?»

Диалог взрослых парней.
111: Прикинь, моя на меня обиделась и не разговаривает.
222: Чего там у вас?
111: Ну, ты ж знаешь — тройню ждём. Сегодня ходили на УЗИ — сказали, три пацана будут.
222: Ну?
111: Стали имена придумывать. Вот ты бы как назвал трёх близнецов-пацанов?
222: Разумеется, Вилли, Билли и Дилли.
111: Ну вот и я так сказал...

— Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
— А говорил, что простил, зла на меня не держишь.

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более
опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером
командир спрашивает:
— Ну как успехи?
Опытный отвечает:
— Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в и дальним светом
моргает!

Девятка, спешащая проехать перед пешеходом, способна преодолеть звуковой барьер.

Построение ОМОHовцев. Один ОМОHовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00, как обычно, пробежал 30 км, отжался 150 раз, одел камуфляж, одел бронежилет, маску, каску, повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул, взял саперную лопатку, прицепил резиновую дубинку, сунул в карман баллон "Черемухи", в ботинок спрятал нож, прицепил наручники...
Командир:
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел, и обоср#лся

— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите...

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
— Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит
водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
— А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
— Так, почему без ЦЕПИ?

— почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
— потому что ондатры размножаются лишь в арифметической
прогрессии, в то время как номенклатурные работники — в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

— Доктор,я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь.Что посоветуете?
— Перед отптием съешьте тушеных томатов и венегрет.
— И что, поможет?
— Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

Один мужик говорит другому:
— Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
— Много вас было?
— Да, нет. Двое — я и водка.

Сидит барабанщик и думает: "А что это я все барабанщик и барабанщик? Сидишь себе где-то в ж#пе, сзади всех, никто тебя не видит. Гитаристов, вон, и вокалистов все знают, а барабанщиков — никто. В пень, короче! Надо стать гитаристом!"
Ну, типа, легко сказать: "стать гитаристом". А барабанщик-то не знает, что там для гитариста нужно. И звонит он знакомому гитаристу:
— Слы, чувак, я тут решил, нахер, гитаристом стать. Не впирает меня быть барабанщиком. Ты скажи, что гитаристу нужно?
— Ну, короче, чувак, бери ручку, пиши. Пойдешь в магазин, купить там гитару "Фендер-Стратокастер".
— Ага, пишу: гитара "Фендер-Стратокастер".
— Купишь еще комбик "Маршал".
— Ага."Комбик "Маршал"... Чего еще?
— Еще примочку "драйв-дисторшн".
— "Примочка "драйв-дисторшн". Типа все?
— Не, еще нужно пару шнуров "джэ к-джэк", чтобы все это подключить.
— Ну, спасибо, чувак! — говорит барабанщик и идет в магазин. Приходит он в магазин, подходит к тетеньке за прилавком, достает бумажку и по ней начинает читать:
— Дайте мне, пожалуйста, гитару "Фендер-Стратокастер", комбик "Маршал", примочку "драйв-дисторшн" и два шнура "джэк-джэк".
Тетка смотрит на него, смотрит, а потом строго так как скажет:
— Молодой человек! Это рыбный отдел!

Не мое.
Было это примерно в середине девяностых. Зима. Стоит на дороге
МАЗ-длинномер. Вдруг с громким визгом тормозов влетает в него сзади
чёрная девятка. Выскакивают из неё два гоблина в черной коже и прямиком
к кабине МАЗа. Рывком открывают дверь водителя и мизерные процессоры
зависли... Водилы нет. Откуда-то сзади раздается крик: "Какого х... вам
там нада", это водитель МАЗа несёт из дома два ведра кипятка. Те хватают
его за химок, гнут его в сугроб: "Ты чё, урод так резко тормозишь?". Тот
им: "Да какой тормозишь, я уже два часа не могу завести машину, стояла
здесь все выходные"...
В итоге водила уехал, а за придурками приехали такие же отморозки и
забрали их на шнурке.

ххх: хэйхэй!
ууу: умрибля... и меня убей... йооооо пиляяяятьь...
ххх: че такое?
ууу: воффко приходил... ппцнх
ххх: и че?
ууу: принес бутылку красного вина, голубого джина бомбей сапфир и баттл зеленого абсента...
ххх: ууу, ппц... кто че пил?
ууу: сначала мы восстанавливали хп, потом ману, а потом лечились от яда... на середине зелья от яда йа умер от алкогольного отравления...

Входят в купе трое.
Поезд тронулся, и они решили познакомиться.
— Я Миша, москвич, — говорит первый.
— Я Грицко, запорожец, — говорит второй.
— А я Гиви, ГАЗ-24.

Из разговора двух автодорожников:
— Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце
ремонтировали, опять раздолбали!
— Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
— Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
— Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
— А я продал часы с кукушкой менту.
— Ну и что здесь такого?
— А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

К популярной теме "А есть ли в самолете врачи?". История скорее грустная, хоть и со счастливым концом. Пару недель назад в Кемерово совершил экстренную посадку самолет Москва-Иркутск. Причина простая — на борту с бабулькой приключился инсульт. Командир как обычно объявил перекличку, отозвался один человек — моя коллега, по специальности ревматолог. Для тех, кто далек от медицины, это специалист по болезням суставов. И вот она отчаянно спасала бабульку до посадки и передачи ее медикам в Кемерово. Вроде для старушки все успешно прошло. Далее в аэропорту Кемерово, ожидая возобновления рейса, в одной из пассажирок она узнает заведующую кафедрой скорой помощи (сами понимаете, что во время реанимационных мероприятий она себя никак не проявляла!!!). Но и это еще не финал. Во время обеда к моей коллеге подсели еще два пассажира этого рейса, как оказалось неврологи из областной больницы. Вот такое грустное резюме, на борту три специалиста, которые могли оказать профильную помощь, а спасал жизнь человеку ревматолог.

Инспектор ГИБДД:
— Вы что, не видите, какой знак висит?
Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):
— Точно не скажу, но, по-моему — мягкий...

— А я свою кобру Томагавк называю.
— Она у тебя че — из индейцев ?
— Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая — как собака !

— Мне тебя не хватает.
— Правда?!
— Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.