Анекдот № 94290

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
— Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит
водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
— А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
— Так, почему без ЦЕПИ?

— почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
— потому что ондатры размножаются лишь в арифметической
прогрессии, в то время как номенклатурные работники — в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

— Доктор,я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь.Что посоветуете?
— Перед отптием съешьте тушеных томатов и венегрет.
— И что, поможет?
— Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

Один мужик говорит другому:
— Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
— Много вас было?
— Да, нет. Двое — я и водка.

Сидит барабанщик и думает: "А что это я все барабанщик и барабанщик? Сидишь себе где-то в ж#пе, сзади всех, никто тебя не видит. Гитаристов, вон, и вокалистов все знают, а барабанщиков — никто. В пень, короче! Надо стать гитаристом!"
Ну, типа, легко сказать: "стать гитаристом". А барабанщик-то не знает, что там для гитариста нужно. И звонит он знакомому гитаристу:
— Слы, чувак, я тут решил, нахер, гитаристом стать. Не впирает меня быть барабанщиком. Ты скажи, что гитаристу нужно?
— Ну, короче, чувак, бери ручку, пиши. Пойдешь в магазин, купить там гитару "Фендер-Стратокастер".
— Ага, пишу: гитара "Фендер-Стратокастер".
— Купишь еще комбик "Маршал".
— Ага."Комбик "Маршал"... Чего еще?
— Еще примочку "драйв-дисторшн".
— "Примочка "драйв-дисторшн". Типа все?
— Не, еще нужно пару шнуров "джэ к-джэк", чтобы все это подключить.
— Ну, спасибо, чувак! — говорит барабанщик и идет в магазин. Приходит он в магазин, подходит к тетеньке за прилавком, достает бумажку и по ней начинает читать:
— Дайте мне, пожалуйста, гитару "Фендер-Стратокастер", комбик "Маршал", примочку "драйв-дисторшн" и два шнура "джэк-джэк".
Тетка смотрит на него, смотрит, а потом строго так как скажет:
— Молодой человек! Это рыбный отдел!

Не мое.
Было это примерно в середине девяностых. Зима. Стоит на дороге
МАЗ-длинномер. Вдруг с громким визгом тормозов влетает в него сзади
чёрная девятка. Выскакивают из неё два гоблина в черной коже и прямиком
к кабине МАЗа. Рывком открывают дверь водителя и мизерные процессоры
зависли... Водилы нет. Откуда-то сзади раздается крик: "Какого х... вам
там нада", это водитель МАЗа несёт из дома два ведра кипятка. Те хватают
его за химок, гнут его в сугроб: "Ты чё, урод так резко тормозишь?". Тот
им: "Да какой тормозишь, я уже два часа не могу завести машину, стояла
здесь все выходные"...
В итоге водила уехал, а за придурками приехали такие же отморозки и
забрали их на шнурке.

ххх: хэйхэй!
ууу: умрибля... и меня убей... йооооо пиляяяятьь...
ххх: че такое?
ууу: воффко приходил... ппцнх
ххх: и че?
ууу: принес бутылку красного вина, голубого джина бомбей сапфир и баттл зеленого абсента...
ххх: ууу, ппц... кто че пил?
ууу: сначала мы восстанавливали хп, потом ману, а потом лечились от яда... на середине зелья от яда йа умер от алкогольного отравления...

Входят в купе трое.
Поезд тронулся, и они решили познакомиться.
— Я Миша, москвич, — говорит первый.
— Я Грицко, запорожец, — говорит второй.
— А я Гиви, ГАЗ-24.

Из разговора двух автодорожников:
— Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце
ремонтировали, опять раздолбали!
— Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
— Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
— Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
— А я продал часы с кукушкой менту.
— Ну и что здесь такого?
— А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

К популярной теме "А есть ли в самолете врачи?". История скорее грустная, хоть и со счастливым концом. Пару недель назад в Кемерово совершил экстренную посадку самолет Москва-Иркутск. Причина простая — на борту с бабулькой приключился инсульт. Командир как обычно объявил перекличку, отозвался один человек — моя коллега, по специальности ревматолог. Для тех, кто далек от медицины, это специалист по болезням суставов. И вот она отчаянно спасала бабульку до посадки и передачи ее медикам в Кемерово. Вроде для старушки все успешно прошло. Далее в аэропорту Кемерово, ожидая возобновления рейса, в одной из пассажирок она узнает заведующую кафедрой скорой помощи (сами понимаете, что во время реанимационных мероприятий она себя никак не проявляла!!!). Но и это еще не финал. Во время обеда к моей коллеге подсели еще два пассажира этого рейса, как оказалось неврологи из областной больницы. Вот такое грустное резюме, на борту три специалиста, которые могли оказать профильную помощь, а спасал жизнь человеку ревматолог.

Инспектор ГИБДД:
— Вы что, не видите, какой знак висит?
Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):
— Точно не скажу, но, по-моему — мягкий...

— А я свою кобру Томагавк называю.
— Она у тебя че — из индейцев ?
— Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая — как собака !

— Мне тебя не хватает.
— Правда?!
— Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

Дело было этим летом.
Ехали мы с Игорем в деревню на выходные, ну там шашлычок, самогон и т.д.
Где-то под Егорьевском в черте населенного пункта, там еще две сплошные,
поток идет километров 70-80, и какой-то попутный товарисчь на копейке
выехал на встречку и никак не собирался кого-то обгонять, просто может
он возомнил себя англичанином.
Что делать, пришлось его обгонять еще левее, то есть уже тройной обгон.
В процессе этого мы выезжаем прямо на гибддшника, на лице которого
появляется совершенно не понравившаяся мне улыбка, естественно, он нас
останавливает.
Нда-а, нарушеньице не из приятных — две сплошные, тройной обгон, и 130
с чем-то на радаре.
Игорь выходит из машины, далее следует монолог типа "Сержант гадский,
ваши документы, почему нарушаем". Я весь этот монолог слышу по причине
открытых настежь по поводу жары окон, Игорь на последнюю фразу отвечает:
— Да баран на дороге попался.
Гаишник, видимо, никогда в зоопарке не был и, вытянув руку в сторону
потока, спрашивает:
— Где бараны?
Через мгновение метрах в 10-15 водитель Нивы с прицепом, видимо,
посчитав, что вытянутая рука — это приглашение к общению, топит педаль
тормоза, в следующую секунду в него вообще не тормозя влетает какая-то
классика, прицеп падает и вся эта кавалькада со свистом, скрипом и
искрами (оторвавшийся прицеп) проезжает мимо совершенно обалдевшего
гибддшника.
Игорь не растерялся и сказал:
— Вот бараны.
Я в этот момент находился под сидением, где и пребывал в течении
получаса.
Гибддшник отдает документы со словами:
— Катись отсюда, мне теперь не до тебя.
Когда мы поехали дальше, я уже смеяться не мог, а мог только хрюкать.

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

Объявление в "Экстра-КП":
"Бальзамирование умерших.Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу."

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: — Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: — Вам плохо? — А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы.

Дело это было году в 94. Мы с моим однокласником отдыхали в Ялте.
Студенчество одним словом отдыхает. День проходит одинаково — похмельное
позднее пробуждение — поход на море, которое хорошо оттягивает — вечером
бутылка водки для разгона и потом ночь удовольствий, девушки, вино, дискотека.
Как-то валяясь на пляже, случайно познакомились с земляком из Москвы.
Звали его Руслан, или как он просто представился — "Руслик". Был он человеком
денежным, не новый русский, а где-то рядом. Была у него в Москве сеть
коммерческих палаток. Так вот, Руслик предложил нам: давайте, говорит, мужики
на славную гору Ай-Петри поедем. Мы ему: Руслик, все ночь гудим, а утром рано
на автобус лень вставать. Он нам: "Говно вопрос, братишки, я тут машину
напрокат взял". Ну машина так машина, заебись, думаем. И вот на следующий
день едем на Ай-Петри. А надо сказать, что Руслик не пил. Траву курил, а пить
не пил. Приехали на Ай-Петри, то да се. Мы с Вовчиком (дружбан мой) сразу
в кафе, шашлычки, водочка, вино. Короче, ехали обратно прилично нагрузившись.
А Руслик косяка 3 выкурил. И его вставило. И вот, съезжая с горы, мы натыкаемся
на гаишника (и на хрена он стоит на горном серпантине?). А поскольку Руслик
с обкура тормозил, то скорость нашего движения была примерно 15 км в час.
Подозрительно? Подозрительно. Нас тормозят. И вот на глазах у инспектора
из машины буквально вываливается 2 пьяных тела, которые решили помочь Руслику
объясниться с инспектором. Следом выходит Руслик. Гаишник смотрит на водителя
и понимает что он "прибитый", но запаха алкоголя нет. Диалог:
— Дыхни!
— Хых...
— Странно...не пахнет...странно.
На лице инспектора отражается напряженная работа мысли. Рядом два пьянющих
парня, водила не адекватен, но запаха нет. Придя к решению, он говорит Руслику
следующее:
— Пойдем, парень, дунем. (Намекая на то, что Руслику придется дуть в трубку).
На это Руслик отвечает фразой, которая свалила с ног меня и Вовчика.
— Командир, у меня хэш кончился. Но если у тебя есть, то пойдем дунем...

В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГИБДД
Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

Двое:
— Привет, дурак.
— Сам привет.

Диалог с таможенником на границе:
— Откуда едешь?
— Из Германии!
— И что ты мне привез?

— На днях видел черный джип! Огромный как танк! Все стекла тонированные! Пылью и грязью покрыт в палец толщиной! Сверху до низу! И надпись, выведенная пальцем "ОСТОРОЖНО, ИДУ ПО ПРИБОРАМ!"

Диджей Авторадио комментирует наличие пробок на улицах города. "Движение
на перекрестке Московского шоссе и Советской Армии взялись регулировать
работники ГИБДД, но несмотря на это движение автомобилей на этих улицах
все-таки наблюдается."
auto.samara.ws

Диспозиция — я, Таврия, черный терьер, зима, снег валит. Живу на горе,
уже почти ночь, только завелся и еду неважно куда, но для компании на
заднем сидении сидит пес. Через 5 сек понимаю, что фары нихрена не
светят и их надо протереть тряпочкой. Поскольку машина еще не прогрета,
то глушить не хочу и тихонько спускаюсь с горки — хде станет, там и фары
протру. Стал, вышел, протер, сел, поехал. И тут, как черт из табакерки,
выскакивает гаец. То-се, документы (15 лет назад дело было, гаец -
святое, нах послать нельзя) и, вертя документы в руках, хитро
спрашивает, а чего вы это с пассажиром местами меняетесь? Ну темно, ну
снег, ну показалось ему, что я пересел. А я как врубился, чего оно
хочет, открываю дверь и спрашиваю — с этим пересаживался? А оно свою
морду лица в салон сунет посмотреть хто тама. Черное терьеро — это очень
черное(в темное время суток невидимое, а в любое время суток — большое,
с челкой на глазах, очень служебно-охранно-ответственное животное) и
очень отрицательно к ментам относящееся собако (не особенность породы, а
именно конкретный экземпляр). И вот, мент морду в салон, а оттель ему
почти по носу молча зубы клац. Документы отдал быстро и так-же быстро
убежал за гаражи икая. Дома премировал пса костью здоровенной — заслужил

ГЛУПЫЙ ГАИШНИК

История из знаменитой “марфинской шарашки” – спецтюрьмы, где когда-то сидел и работал Солженицын. Кто читал “В круге первом” или смотрел одноимённый сериал, поймёт, о каком заведении идёт речь. И хотя на момент нижеописанных событий оно уже не было тюрьмой и называлось “НИИ автоматики”, режим секретности там был очень суровый. Чуть ли не у каждой двери стоял вооружённый боец, а для перемещения разработок между зданиями была сеть подземных тоннелей, чтобы шпионы не дай бог не подглядели из космоса, чем же здесь занимаются. На испытательные полигоны оборудование возили в обычных на вид грузовиках с надписями “хлеб”, “почта” и т.п. На самом деле изнутри они были бронированы, в кузове ящики с секретным оборудованием охраняли два ВОХРовца с калашами, в кабине ещё один охранник в штатском с автоматом, у водителя – пистолет. Номера на них неприметные для простого люда, а гайцы предупреждены, что машины с такими номерами трогать нельзя.

Как-то в очередной раз едет такой спецавтомобиль на полигон. И на трассе чем-то он одному постовому не понравился, тот выскочил на дорогу, голосует полосатой палкой. Водитель на него ноль внимания. Должностная инструкция не позволяет останавливаться ни при каких обстоятельствах. Мента такое отношение к своей персоне не устроило, он сел в свою машину, врубил мигалку и, требуя в матюгальник остановиться, бросился в погоню. В конце концов ему удалось подрезать и остановить непослушный грузовик. Подошёл к водительской двери, дверь приоткрылась, оттуда под ноги гайцу вылетели несколько пуль, дверь закрылась. Далее из кузова выскакивают два бойца, скручивают опешившего мента, заталкивают в кузов, поездка продолжается. Инструкция предписывает всех виновников подобных инцидентов арестовывать и доставлять для проверки в первый отдел НИИ. Пришлось брать его с собой на полигон. Пару дней, пока шли испытания, он сидел в кузове грузовика и питался хлебом с водой и терпел издёвки со стороны охранников, которые вместо того, чтобы отдыхать в пивнушке, обязаны были его караулить. Испытания техники закончились, поехали обратно. А для этого мента испытания только начинались — в отделе безопасности уже ждали на допрос. “Кто такой? Почему так поступил? Может ты работаешь на заграничную разведку? Бери бумагу, ручку, пиши объяснительную. А мы пока на тебя запрос в КГБ отправим. Если всё чисто – к вечеру выйдешь.” ГАИшник действительно оказался не шпионом, а простым идиотом, по дури тормознувшим машину с секретным грузом. Вот только его не отпустили, сославшись на то, что по их регламенту объяснительная записка должна быть написана на русском языке без грамматических и орфографических ошибок, а у него тут тарабарщина. Листок порвали, дали новый, заставили переписывать. Так он и просидел весь следующий день в камере первого отдела, переписал их с десяток. То где-нибудь запятой не хватает, то букву пропустит, то предложение неправильно построено. А начальник 1 отдела читает, рвёт лист, выдаёт новый. На следующий день приезжал кто-то из высших чинов ГАИ, ручались за своего дурачка, просили отпустить. 1 отдел – ни в какую, “мы работаем по инструкции, пусть правильно напишет, тогда с радостью отпустим.” На самом деле они просто глумились, ведь известно, что во все времена МВД’шники и ГБ’шники сильно недолюбливали друг друга. Бедолаге даже принесли школьный учебник русского языка. Дня через три ему всё-таки удалось обрести свободу.
P.S. Какие меры к нему применили в его родном ведомстве, история умалчивает.

Умер гаишник, попадает на небеса, а там на перекрестке Бог его и спрашивает:
— Ну куда пойдешь, в Рай или Ад?
— А можно, я тут на перекрестке останусь...

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

В кафе зашёл посетитель. Сел за столик. Подошёл официант.
— Слушаю вас...
— Значит, так, уважаемый — принесите мне бокал коньяка, бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликёра, бокал шампанского, кружку пива и стакан чая!
Всё! Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное...

До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных. . .

Тормозить перед лежачим полицейским приятнее, чем перед живым хотя бы тем, что на него можно безнаказанно плюнуть на малой скорости.