Анекдот № 94262

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

В кафе зашёл посетитель. Сел за столик. Подошёл официант.
— Слушаю вас...
— Значит, так, уважаемый — принесите мне бокал коньяка, бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликёра, бокал шампанского, кружку пива и стакан чая!
Всё! Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное...

До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных. . .

Тормозить перед лежачим полицейским приятнее, чем перед живым хотя бы тем, что на него можно безнаказанно плюнуть на малой скорости.

Если из туалете доносится рёв танка — это значит, что опять мой придурок ср@ть пошёл с ноутбуком!

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую
уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

Она не любила оральный cекc, но каждый раз молча проглатывала обиду.

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
— А что же случилось с предыдущим?

Едут двое на мотоцикле в гости, водку жрать, без шлемов. Их останавливает мент, читает нотацию, штрафует. Приехали, оттянулись, едут назад. Тут водила вспоминает о гаишнике и предлагает создать видимость шлемов из двух половинок резинового мяча. Сделано. Но у водилы "шлем" сдувает потоком набегающего воздуха. Злобный мент, видя водилу без шлема, тормозит и опять читает нотацию:

"Вот видите, ваш товарищ какой сознательный, а вы опять нарушаете, ведь шлем выдерживает удар в 40 кг, без шлема это смертельно. А в шлеме хоть бы что".

И для наглядности, со всей силы, ударяет по башке пассажиру...

— Я вчера встретил девушку! Красавица! Она как этот, ну, по 150 рублей за килограмм!
— Персик, что ли?
— Точно! Персик!

C форума canada.ru
Автор: техосмотра
Тема: Канада — отсталая страна. В ней нет

Дорогие иномарки — самые ненадежные автомобили. То у них поворотники не работают, то вовсе на "аварийках" повсюду стоят и мешают проезду другим.

В армию сходить — большого ума не надо...

Стоят два гаишника на посту — один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
— Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
— Понял?
— Да.
— Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
— Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
— Вася, что случилось?
— Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
— Ну?
— Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
— Что за машина была, номер запомнил?
— Нет... Но на ней были буквы "ППС".

Чтобы дороги не казались такими страшными, на обочинах высадили гаишников.

Басаев, Умаров, Хаттаб... Вот кто настоящий полевой командир — так это моя теща, когда на даче сажаем картошку.

Гаишник водителю:
— Вы видели знак "40"?
— Да...
— А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?

Сколько не молчи, а мент больше не родится.

Один наркот другому:
-Ты видишь зеленых хомячков?
-Нет
-И я не вижу. А они есть.

Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять...

Одним вечером, приметно в 23:30, я ехал по маленькой улице. Номера на моей машине 666. Меня останавливает инспектор ГАИ для обычной проверки документов. Я вышел из машины, но по причине набитости моей сумки я их долго не мог достать. Пока я доставал документы, инспектор обошёл мою машину, потом подошёл ко мне, не беря документы сказал:
— За что же ты мне такой попался...
Далее перекрестился три раза и говорит:
— Я только выехал на дежурство, а тут, откуда не возьмись. Прости меня господи, что я остановил эту машину... Я больше не буду...
Далее опять перекрестился... и продолжил:
— Чур тебя, чур...

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Произошло это в те развеселые времена когда я работал опером уголовного
розыска в подмосковном Королеве. Дежурил я как то на сутках. Вечером в
дежурку заявляют квартирную кражу. Дежурный по отделу, мне говорит
"сгоняй посмотри что там". И чтоб мне не скучно было, дает мне экипаж
ГНР (группа немедленного реагирования). Девятка у них вся такая
красивая, расписная, с люстрой (проблесковые маячки). Я дежурную папочку
с протоколами подмышку и в перед. Едем мы значит на кражу, я скучаю и
прикидываю, что сейчас надо будет материал собирать и наверняка висяк. В
этот момент, нас подрезает и обгоняя, на красный светофор, уходит
навароченная девяностодевятая. Старший экипажа ко мне "Накажем?". Я
только за. В общем догоняем мы ее, прижимаем. Из машины музон гремит, и
вылазеет из нее такой характерный браток среднего пошиба, весь на
мизинцах, во рту бабл гам, в салоне естественно герл. Я тоже вылез, с
папочкой стою в сторонке. Крутыш начинает педалить ситуацию "Мол
начальник, типа того в чем дела? почему гражданам мешают кулюторно типа
отдыхать! он эта ваще не в понятках и все такое!" Старший нашей ГНР
начинает перечислять, что этот дибилушка нарушил— создал аварийную
ситуацию на проезжей части, проехал на запрещающий сигнал светофора, и
ваще вел себя по хамски по отношению к представителям правоохранительных
органов, подрезал расписную машину с люстрой. На что этот уникал выдал
такое, что у меня папка из рук выпала, а меня в этой жизни удивить почти
не возможно. Ну в общем на монолог ст. лейтенанта, он выдает— "Это! слыш
начальник, я сам из Щелкова и я ваших правил не знаю!" (Щелково город
недалеко от Королева).
Я поднял папку и спрашиваю -"Слышь! клоун, а у вас в Щелково другие
правила дорожного движения?". На, что он мне выдает еще один перл— "Не
ну у нас там ездят так, кто первый ряд занял, тот и прав!". Я от смеха
согнулся пополам. Отсмеявшись, я сказал старшему экипажа, "вызывай ГАИ
пусть они тоже похихикают". Этот крутыш началь канючить, ну типа того
этого, тыры-пыры-лупу-пыры, давйте решим. Дождавшись ГАИ мы поехали
дальше.

Ленин произносит речь на съезде комсомола.
— Вам, молодым, нужно учиться, учиться и учиться! А я поехал в Горки.
Голос из зала: "Зачем?"
— Лечиться, лечиться и лечиться!

— Что тут за шум?
— Да мне на голову коробка со шкафа упала?
— В ней что-нибудь было?
— Нет.
— А в коробке?

Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..

Сводка проишествий.
В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами
приклада по спине.

Муж у роддома кричит жене:
— Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

Из темы "Я — мудак на дороге" одного из Пермских форумов.

В пятницу, по дороге в баню, я всех перемудачил.

Еду по центральной дамбе в Мотовилиху. На подъеме перед бульваром
Гагарина — легкая пробка. Останавливаюсь примерно на средине подъема.
Сзади, почти вплотную, "приперла" меня "ВОЛГА". Вот, думаю, козел.
Тяжело же трогаться в гору, а еще снег, скользко. Ну, тут поток
тронулся, я с ручником тоже тронулся. И... уже у самого перекрестка,
перед трамвайными рельсами, вижу, что зеленый мигает, вот-вот сменится
на желтый. Полсекунды я раздумывал, стОит ли ехать или таки переждать
еще один красный, потом в конце концов, решил остановиться и переждать.
А поскольку думал я долго, чтобы не выехать на рельсы, пришлось
оттормозиться довольно резко. И тут... сзади раздался характерный
"БУМ!!!". Тьфу. Смотрю в зеркало — сраный ВОЛГАвод причалил мне в
корму!!! Настроение сразу в ноль... выхожу из машины, смотрю, а этот
козел еще скатился назад на метр и делает вид, что ничего не случилось!
Сидит в салоне, разговаривает с пассажиром. Ну, тут меня совсем зло
взяло. Это ж надо же! Въехал мне в зад, откатился назад и будто бы так и
надо! Более того, когда я к нему подошел с вопросами, он глаза выпучил и
начал нагло отпираться! Мол, стоял, никого не трогал. Что за народ?!
Насрал, так хоть признайся. В общем, накатил я на него злобно. Хоть и
без мата и кулаков. Собрался уже было вызывать ГАИевню, да посмотрел на
свой бампер — вроде бы, никаких следов. Ну, думаю, что делать-то?
Пятница, снегопад, ГАИ будем ждать до утра. Плюнул в сердцах, сел в
машину, тут как раз зеленый загорелся, ну я и поехал в баню. Настроение
ниже плинтуса.

Приехал в баню, остановился у ворот, вышел, позвонил, чтобы ворота
открыли, сажусь обратно в машину и вижу, что с заднего сиденья на пол
упал термос с чаем, который я вез в баню. Чисто автоматически поднял его
с пола, бросил на обратно сиденье. Ворота открыли, я заехал, и
остановился... в это время сзади ТОТ ЖЕ САМЫЙ "БУМ!!!". И тут до меня
дошло, что ВОЛГАвод был совершенно ни при чем. Это у меня термос упал.
А я на него накатил ни с того, ни с сего.

В общем, приступы совести мучают до сих пор. Ни номера не помню, ни лица
толком. А представьте себе это с точки зрения ВОЛГАвода? Едет мужик по
делам, никого не трогает, и тут вдруг молодой ушлепок, купивший иноведро
в кредит, накатывает, типа, мол в жопу въехал?! Ладно, хоть ГАИ вызывать
не стал...

Новость на мэйлсру "Майор милиции, обращавшийся к Путину, тайно едет в Москву"...без палева, хуле.

— Наш народ, в основном, устроен в жизни плохо. Ведь у нас, чтоб хорошо пристроиться, надо кому-то задницу отлизывать.
— А они гордые, да?
— Да просто там такие толпы, что не протолкнешься..