Анекдот № 94195

На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление:
"При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились
или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей
речью. Спасибо."

Жена рассказывает мужу: "По статистике говорит в два раза больше, чем мужчина, потому что мужчины всегда переспрашивают".
Муж: "Что? "

Едет пенсионер с дачи на стареньком запоре, в
правом ряду со скоростью 60 км/ч. На посту ГИБДД его тормозит гаишник.
— Ваши документы.
— Пожалуйста-вот-отвечает водила.
— Так-порядок. А техосмотр пройден? — спрашивает
гаишник.
— Да-да вот талончик.
Начиная звереть мент требует аптечку
— Да вот она, все там на месте.
— А огнетушитель есть? — не зная к чему придраться не унимается он.
— Да вот он-только что заправленный
Растерянный мент:
— Так чего ж ты с%ка крадешься?

Едет по дороге Старый Байкер. Тихонечно так едет, соточку, не больше. Вдруг мимо него что-то так вжжжжжжжжжжжжжж! и в точку. Старому Байкеру пофиг, едет вдруг обратно вжжжжжжжжжжжжжжжж! и снова в точку. Старому Байкеру по прежнему пофиг. Едет тут бац — светофор, красный свет. Старый Байкер останавливается. Тут вжжжжж! его догоняет парень на Спортбайке. Встал рядом стоят, ждут зелёного. Парень спрашивает:
— Ты кто?
Старый Байкер говорит:
— Я? Старый байкер.
Парень говорит:
— А-а-а. А я крутой байкер. Когда-нибудь тоже стану Старым Байкером.
Старый Байкер усмехается в усы:
— Не-е-ет. Крутые байкеры старыми не становятся.

Едет по лесной дороге автобус с американскими туристами. Вдруг они замечают на обочине 2-х ментов, которые тащат на шесте здоровенного медведя. Автобус тормозит, американцы выбегают и фотографируются с ментами и медведем и с каждым по отдельности. Тут один самый любопытный турист спрашивает:
— O, grizli?
— Нет, дубинками замолотили!

Беседуют два фермера.
— Как вы считаете, Джонс, развитие автомобильной промышленности у нас в Штатах ведет к улучшению или к падению морали?
— Безусловно к улучшению. Например, резко сократилось конокрадство.

В московском метрополитене исчезла вся реклама, но зато резко
увеличилось количество попрошаек ходящих по вагонам.
Видимо, руководство метро решило изменить методы пополнения
метрополитеновского бюджета.

Вбегает в аптеку санитар из морга и просит у знакомой аптекарши пачку презервативов:
— Понимаешь, Светка, я год назад с одной классной девчонкой повстречался, признался ей в любви, предложил на девятке своей подвезти, а она мне:
— Я — говорит-на грузовых предпочитаю кататься, а на счетлюбви-только через мой труп!...
— Ну вот я и подумал, что на грузовой то ее завтра повезут, да вот только до вскрытия всего пару часов осталось!!!

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

На автозаправке:
— Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается? делает рывки, упражнения активно включается в квадраты, от души бьет по воротам. После тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:
— Ну, как?
— Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву!
—Ты и так в "Спартаке".

Oна:— A член у тебя какого размера?
Oн:— A какого надо?
Oна:— Oн чё у тебя, регулируется?!

Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. ГИБДДшник ему кричит:
— Эй, двумя руками надо!
— Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

_Outglukk_: сижу, читаю учебник: лет 30 назад Тайланд и Малазия подписали соглашение о либерализации торговли. Причём реально им не хотелось снижать ввозные пошлины на товары. А соглашение надо соблюдать. Решили друг-друга наебать типа: Тайланд снял пошлины на СНЕГОХОДЫ, а Малазия на ОБОГРЕВАТЕЛИ

Надпись сзади автобуса:
— АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС:(((

Билл Гейтс после cекcа переходит в спящий режим.

2 автомобилиста:
— Вчера купил себе новый антирадар.
— Ну и как?
— Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
— ?!?...
— И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай
деньги, доставай деньги!..

Сидит нарик, только-только накурился, звонок в дверь, смотрит, а там мент. Спрашивает:
— Кто там?
— Милиция, откройте!
— А никого нет дома.
— А почему у Вас свет в окне горит?
— А я сейчас выключу.

Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.

Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.

– Сержант Хурма, повяжите этого преступника.
– Не смешно.
– Смешно.
– Согласен.

Вот и лето заканчивается..... А я в этом году всего один раз купалась.... 19 января... В проруби...

На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку утрату того или иного свойства:
— Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный как мужчина, то обычно слаб в умственном развитии.
Замечание из аудитории:
— Теперь понятно, почему вы стали профессором.

Феликс Эдмундыч по стройке гулял.
Владимир Ильич за ним наблюдал.
Звонко о голову звякнул кирпич -
Метко кидает Владимир Ильич!

Что делать, если вас заперли в багажнике машины и везут в лес.
Полиция рекомендует сдернуть провода с лампочек задних фар, такая машина привлечет к себе внимание полицейского и ее проверят.
Сейчас менял лампочки в Камаре, что могу сказать. Если вас везут в лес в багажнике Камары, смиритесь.

Еду в машине с приятелями. Он за рулём, рядом его супруга. У них общий бизнес — сеть магазинов интим-товаров. Приятель — практикующий хирург-травматолог. Работает за очень небольшие деньги (а по меркам их доходов — за супермизер). Но он спасает людей, не может по другому, по-видимому, сказывается советское воспитание: "Светя другим, сгораю сам!".
Большой добрый, флегматичный доктор и оригинальный человек, таких сейчас мало. Но я не об этом...
И вот какой-то "шумахер" дерзко подрезает нас при обгоне. Визг тормозов, и сдержанный комментарий доктора:
— Пидарас.
Через пять минут редкостный придурок на бешеной скорости обгоняет нас справа по обочине, создавая полный п**дец на дороге.
И опять его невозмутимый голос ставит диагноз:
— Пидарас.
Его жена тем временем просматривает документы (отчёты, счета-фактуры) по магазинам и делает вывод:
— Знаешь, почему-то анальная смазка стала продаваться так бойко, что все её запасы заканчиваются.
Слышу спокойный, скорее даже грустный ответ:
— Ничего удивительного, ты посмотри на дорогу... Их же всё больше и больше...

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
— Что это значит?
— Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
— Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

Если мужик говорит "дорогая", значит расценки он уже знает.

А вы бы поменяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как с деньгами распорядитесь?
А он:
— Куплю перекр сток и буду работать для души.

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.