Анекдот № 94179

2 автомобилиста:
— Вчера купил себе новый антирадар.
— Ну и как?
— Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
— ?!?...
— И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай
деньги, доставай деньги!..

Сидит нарик, только-только накурился, звонок в дверь, смотрит, а там мент. Спрашивает:
— Кто там?
— Милиция, откройте!
— А никого нет дома.
— А почему у Вас свет в окне горит?
— А я сейчас выключу.

Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.

Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.

– Сержант Хурма, повяжите этого преступника.
– Не смешно.
– Смешно.
– Согласен.

Вот и лето заканчивается..... А я в этом году всего один раз купалась.... 19 января... В проруби...

На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку утрату того или иного свойства:
— Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный как мужчина, то обычно слаб в умственном развитии.
Замечание из аудитории:
— Теперь понятно, почему вы стали профессором.

Феликс Эдмундыч по стройке гулял.
Владимир Ильич за ним наблюдал.
Звонко о голову звякнул кирпич -
Метко кидает Владимир Ильич!

Что делать, если вас заперли в багажнике машины и везут в лес.
Полиция рекомендует сдернуть провода с лампочек задних фар, такая машина привлечет к себе внимание полицейского и ее проверят.
Сейчас менял лампочки в Камаре, что могу сказать. Если вас везут в лес в багажнике Камары, смиритесь.

Еду в машине с приятелями. Он за рулём, рядом его супруга. У них общий бизнес — сеть магазинов интим-товаров. Приятель — практикующий хирург-травматолог. Работает за очень небольшие деньги (а по меркам их доходов — за супермизер). Но он спасает людей, не может по другому, по-видимому, сказывается советское воспитание: "Светя другим, сгораю сам!".
Большой добрый, флегматичный доктор и оригинальный человек, таких сейчас мало. Но я не об этом...
И вот какой-то "шумахер" дерзко подрезает нас при обгоне. Визг тормозов, и сдержанный комментарий доктора:
— Пидарас.
Через пять минут редкостный придурок на бешеной скорости обгоняет нас справа по обочине, создавая полный п**дец на дороге.
И опять его невозмутимый голос ставит диагноз:
— Пидарас.
Его жена тем временем просматривает документы (отчёты, счета-фактуры) по магазинам и делает вывод:
— Знаешь, почему-то анальная смазка стала продаваться так бойко, что все её запасы заканчиваются.
Слышу спокойный, скорее даже грустный ответ:
— Ничего удивительного, ты посмотри на дорогу... Их же всё больше и больше...

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
— Что это значит?
— Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
— Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

Если мужик говорит "дорогая", значит расценки он уже знает.

А вы бы поменяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как с деньгами распорядитесь?
А он:
— Куплю перекр сток и буду работать для души.

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

Kirov: Слушай, подожди минутку, дитю подгузник сменю.....
Kirov: Мой цветок жизни сам себя только что удобрил(((

Пресс-секретарь Песков явился домой под утро весь в , . Жена спрашивает:
— Ты где был?
— Без комментариев.

Спорят три таможенника что подарить четвёртому на день рождения, первый говорит:
— Может машину подарим?
— Мало будет.
— Тогда может дом?
— Не, это тоже маловато.
Вдруг один из них вскакивает и говорит:
— Придумал! Подарим ему нашу дневную выручку.
— А вот это уже много!

В роддоме появилaсь нa свет весело смеющaяся девочкa, которaя держaлa что-то в кулaчке! Когдa врaчи рaскрыли кулaчок — увидели … противозaчaточную тaблетку …

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит:
— Капельку бензина и полкапли масла.
— Да? А в колесо тебе не пукнуть?

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

Одна моя знакомая работает в редакции чисто женского журнала.

И так уж случилось, что злобные гаишники у нее забрали права. За что-то
серьезное.
Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и моя знакомая
поехала забирать документик.
Она нашла нужного гаишника-майора, отдала ему квитанцию об уплате
мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства.

Ну и наступил момент, когда нужно его отблагодарить. И моя знакомая с
удивительной ясностью вдруг понимает, что денег у нее с собой нет. То
есть совсем-совсем.
Возникает несколько неловкая пауза.
Недолго думая, она достает из машины свежий номер своего журнала, и
протягивает его майору. Мол, вот вам свеженький журнальчик, ваша жена с
удовольствием почитает.
Лицо гаишника проясняется, он радостно ее благодарит, и они расстаются
друзьями.

Чтобы поехать в нужном направлении, моей знакомой пришлось немного
проехать вперед и развернуться. Мельком взглянув в сторону гаишной
конторы, она совершенно обалдела: ее новый друг-майор яростно
перетряхивал свеженький номер женского журнала, пытаясь понять, где в
нем застряли деньги!

Ох уж эта жажда наживы!

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

Едут супруги на машине по городу. Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе...
И так раза три...
Жена говорит:
— Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
— Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
— Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить машину", ты имел ввиду морг?

Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы
поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем
Калины.

Вся исцарапанная и испачканная женщина приходит в отделение. Дежурный:
— Что с вами случилось?
— Меня муж кошечкой назвал!
— И что в этом плохого?
— Так он меня из окна вытолкнул. Хотел проверить, смогу ли я приземлиться на четыре лапы.
— И я вижу, что вы таки смогли...

Езжу на личном авто, но чувствую себя на наших дорогах как в
общественном транспорте...

Ё-мобиль еще не сошел с конвейера, а техосмотр уже отменяют.

Если б произошло не со мной — вряд ли поверил. Но так было.
Еду надысь на своем "Ниссанчике" по третьему кольцу родной столицы на
работу. Около 10 утра, суббота, машин мало — благодать! Особо не спешу.
Вдруг откуда не возьмись — гаишный "перец" с радаром (я это гнусное
устройство еще "феном" называю) и "волшебной" палочкой наперевес— и
призывно мне машет. Автоматически бросил взгляд на спидометр— около 80
км и удивляюсь, опять же автоматически. Медленнее по этой трассе мало
кто ездит, особенно по выходным. Ессно, останавливаюсь. Гаевый
организм-старшой лейтенант, не совсем еще опузевший по причине
молодости. Резво подскочил, невразумительно пробурчал должность и
фамилию (впрочем, как всегда это они делают), вежливо попросил выйти из
авто — мол, боится за свою драгоценную жизнь — машины рядом быстро
ездят. Выхожу— обычно ментов не балую, протягиваю документы. Старлей мне
— свой "фен". А там — 121 км/час. У меня от возмущения— "в зобу
дыханье"— сами понимаете. Активно возмущаюсь, грю— "Не моя это скорость.
Где видно в устройстве что это на моем авто такая скорость была?"
Мент мне даже время фиксации скорости не показал. И, вкрадчиво так: "А
сейчас составим протокольчик, там есть графа, где можно не согласиться с
решением инспектора".
Грю возмущенно: "Обязательно напишу".
Мент: "А еще можете в суд подать... Вот брошюрка с образцом заполнения
судебного иска, дарю. Вам ведь лишение водительских прав грозит и штраф
немалый".
Отвечаю так уверенно: "В суд обязательно подам и не сумлевайтесь, права
свои знаю, брошюрка ваша мне не нужна — в Инете все есть".
А у меня в портмоне с документами— членский билет Союза журналистов
всегда находится — имею я некоторое отношение к журнализьму. Ну, и там
крупно надпись: "Пресса". Довольно часто помогает в общении со
всяческими органами.
Ну, а тут старлей видать понял, что не проходят его пугалки и выдает
такой текст, передаю практически дословно: "А сейчас я сделаю так, чтобы
вам было стыдно. Над вами все будут смеяться и вам никто не поверит!"
После чего вынимает из нагрудного кармана сто рублев, кладет их в мое
портмоне и отдает все это мне, охреневшему, в руки со словами: "Вы
свободны". В это время около нас крутилась какая-то дамочка. Как мне
показалось, потерявшаяся в многочисленных транспортных развязках
третьего кольца и жаждавшая помощи гаевого чела.
Мысль первая промелькнувшая: "Провокация!" Старлей в это время медленно
уходит к тетеньке. Я к купюре не прикасаюсь.
Кричу: "Старший лейтенант, заберите свои сто рублей, они мне не нужны."
Мент (возмущенно, на публику): "Этот человек пытается дать мне взятку"!
Я обращаюсь уже к тетеньке:"Девушка, будете свидетелем, поедем делать
дактилоскопическую экспертизу, отпечатков моих пальцев на купюре нет"
Мент от меня почти уже бежит, размахивая руками, мол, уезжай ты от меня
Христа ради.
Не стал я с ним связываться, пожалел, можно сказать. Выложил сторублевку
на бордюр и уехал немножко пофунцыклировать.
На работе в тот день было весело.

Если бы багажник каждого выпущенного Жигуля доверху набивали деньгами,
потраченными государством на поддержку АвтоВАЗа, то половина денег еще
бы осталась. А так они еще просят.

Если бы в качестве мелодий для автосигнализации устанавливали бы детский плач, кошачий мяв или женскую истерику, их хозяева бежали бы отключить их в любую погоду и время суток со скоростью звука.