Анекдот № 94064

После поимки оборотней, МВД планирует заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста и Бабы Яги.

Новый русский возвращается домой. В темном подъезде дорогу преграждает наемный убийца с пистолетом. Новый русский растопыривает пальцы и говорит:
— Только не живот, братуха, у меня язва.

За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге, название автомобиля было решено сменить на "Козель".

Московская ГАИ осваивает новые технологии — в Facebook для каждого
инспектора заведена страничка. Теперь если вы пересекли две сплошные и
смогли договориться, вы можете выбрать своего инспектора и нажать кнопку
«Мне нравится». Также его можно зафрендить или рекомендовать знакомым.
Правда, есть опасность, что наиболее популярных сотрудников может
забанить департамент собственной безопасности — лет на 5-7.

Армянское радио спросили: Кто такой "настоящий друг"?
— Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!

Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации …

— Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном "Матизе",
специально для этого остановилась.
— Это она на твоё счастье педали перепутала...

— Что общего между Провайдером и Броузером?
— Национальность — оба евреи.

Заголовки в газете.
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
"Загнал двух коней". И шахматисты бывают нечисты на руку.
"Романтики с большой дороги". Будни ГАИ.
"Нового дня глоток". Еще раз о похмельном синдроме.
"Я спросил у ясеня". Репортаж из психушки.
"Косари". Осенний призыв в армию.
"Ошиблась и поправилась". Как избежать нежелательной беременности.

Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди — медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора

Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50... . Оральный 50... а где это?! ?

Заказал мужик иномарку, заплатил баксы — сидит, ждет. Ему звонят — иди, смотри, уже привезли — осталась только растаможка. Осмотрел машину, все нормально. Открывает мотор — там сидят два негра. Он к продавцу. Так мол и так — зачем негры. А ему говорят — негры последнее слово, работают как дизель, только пить иногда надо давать. Ну, делать нечего — согласился. После таможни получает автомобиль, заводит, едет. Вдруг слышит — "Сало, сало давай". Открывает капот — а там два хохла. Мужик разворачивает и на таможню:
— Отдайте мой дизель, сволочи!

Интересный факт: почему за права в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают . .

Закон большого города — если долго стоишь на "зебре", тебя обязательно пропустит машина, последняя в потоке.

Глава АВТОВАЗа обещает больше не просить денег у государства — тех что уже
дали надолго хватит...

Саншеш в 18 лет стоит 30 миллионов. Как будто его родил Роналду. От Месси

ну вот и пришла..., эта с косой..., в Украину....

Попали в аварию два мужика одному лет под 50 другому лет 20. Старший обращается к младшему:
— Молодой человек. Вот по вашей вине разбиты два автомобиля. Вам придется заплатить за ремонт обоих. Вы с этим согласны?
— Да.
— Я так полагаю, вы студент и не имеете достаточных средств для оплаты?
— Вы совершенно правы.
— Я могу предположить, что деньги вы попросите у своего отца. И как вам не стыдно разорять своего отца своим невниманием на дороге? Какая нынче молодежь пошла!!!
— Да ладно тебе, пап! Ну с кем не бывает?

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат -
не цифровой, а пленочный.

— Купил доллары.
— А почему не евро?
— Доллары дешевле.

Каждый ведь гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться,
— Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
— Но я не слышал свистка!
— Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

Полицейский:
— А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
— Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера — это мой возраст, а вторые две — возраст моей жены.
Жена:
— Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...

Штирлиц шел по улице после вечерней попойки. Вдруг ему на встречу вышел дракон.
— К счастью, — подумал Штирлиц.
— К ужину, — подумал дракон.

Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.

Запись в рапорте милиции:
Убегая от преступников я успел 2 раза выстрелить задом.

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.

Рассказал мой хороший друг и однокашник.
Когда мы были уже дедами на почве познания в институте, довелось ему
поучаствовать в экстриме.
Батька его занимал (и занимает) весьма важную позицию на крупнейшей в
г. Алмате элекростанции. И уже не помнится мне, то ли профком ихний затеял
эту свору, то ли люди сами скинулись, но факт был в том, что человек 10
со станции прихватили этого паренька, что со мной учился, на прыжки с
парашютом. Дальше с его слов.

Приходим на поле. Стоит этот самолетик с открытой дверцей. Может и не
сильно, но дрожь по телу проходит, то ли от предстоящего кайфа, то ли от
страха прыгать.
Идет инструктаж, на котором, естественно, говорят, что ежели вы зацепили
карабинчик, то обратной дороги вам нет, таковы принципы. Это сообщение
еще сильнее усиливает ощущение предстоящего кайфа.: )

Полет. Летим. Выше и выше.

Настает время, самолет выравнивается, инструктор просит всех встать и
прицепить карабины. Все цепляют.
Выходит еще один инструктор, открывается дверь и оба начинают кричать:
"пошел, пошел, пошел..."
Шикарно. Тишина. И только ветер свистит в пров.. в стропах...
неимоверный кайф.

Все приземляются, делятся первыми такого рода в жизни впечатлениями.
Спустя некоторое время приземляется самолетик, выходят инструктора и
направляются к пучившим радостью мужикам. Диалог:
— Мужики, слушайте, я тут много лет работаю инструктором. Вы знаете, у
нас часто люди прыгают, но пока еще без запинок не было. Порой даже
попадаются огромные бугаи, которые орут, что "я отказываюсь, я не буду
прыгать"... но карабинчик-то уже подвешен... я вас тоже инструктировал.
Раз карабин подвешен, то обратной дороги нет. Только Вниз. Так вот эти
амбалы порой упирались всеми своими двумя руками в борта, чтобы их не
скинули... ну приходилось тогда мне и помощнику подбивать руки и пином
выталкивать желавшего полетать. Хотя вроде недовольных не было. Так я
вот про что, ребята... за всю мою практику я впервые вижу такую команду,
что раз дали "на старт", то вы все махом, один за одним без запинки
ухнули... вы занимались раньше?

— Нет, первый раз прыгнули.

— А? О-о-о... Так как же вы не боялись-то? Вы сами где работаете,
мужики?

— Да на электростанции нашей, — скромно ответил предводитель.

Далее было долгое понимающее молчание инструктора, которое он закончил
не менее молчаливым и крепким пожатием рук.

Стрелок

Запорожец бьет мерс. Из запорожца выскакивает мужичок, подбегает к мерсу стучится, и дверь дергает — никто не открывает. Походил, походил — никого нет. Сел в машину и уехал. Только скрылся за поворотом, как открывается дверь у мерседеса и вылазиет БРАТОК, сплевывает и говорить:
"О, б@@ пока "подушку" перегрыз ЛОХ опять уехал"!

На приеме у психиатора:
— Доктор, меня жена замучила! Дрочит меня по страшному!
Не знаю, что и делать?
— Ну что же Вы так? Вы же мужчина, придите сегодня домой
и покажите, наконец, кто в доме хозяин!
Мужик осмелел, напился с друзьями, приходит домой и говорит жене:
— Короче, сейчас я забираю у тебя все бабки, иду с друзьями в кабак,
там мы ништяк сидим , потом едем в сауну, вызываем пр@ституток, оттягиваемся с ними по полной програме, затем я прихожу домой,
откпываю пинком дверь в комнату, ложусь в ботинках на и
угадай: кто мне будет снимать ботинки?
Жена со сковородкой в руках:
— ПАТАЛОГОАНАТОМ!