Анекдот № 94056

— Что общего между Провайдером и Броузером?
— Национальность — оба евреи.

Заголовки в газете.
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
"Загнал двух коней". И шахматисты бывают нечисты на руку.
"Романтики с большой дороги". Будни ГАИ.
"Нового дня глоток". Еще раз о похмельном синдроме.
"Я спросил у ясеня". Репортаж из психушки.
"Косари". Осенний призыв в армию.
"Ошиблась и поправилась". Как избежать нежелательной беременности.

Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди — медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора

Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50... . Оральный 50... а где это?! ?

Заказал мужик иномарку, заплатил баксы — сидит, ждет. Ему звонят — иди, смотри, уже привезли — осталась только растаможка. Осмотрел машину, все нормально. Открывает мотор — там сидят два негра. Он к продавцу. Так мол и так — зачем негры. А ему говорят — негры последнее слово, работают как дизель, только пить иногда надо давать. Ну, делать нечего — согласился. После таможни получает автомобиль, заводит, едет. Вдруг слышит — "Сало, сало давай". Открывает капот — а там два хохла. Мужик разворачивает и на таможню:
— Отдайте мой дизель, сволочи!

Интересный факт: почему за права в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают . .

Закон большого города — если долго стоишь на "зебре", тебя обязательно пропустит машина, последняя в потоке.

Глава АВТОВАЗа обещает больше не просить денег у государства — тех что уже
дали надолго хватит...

Саншеш в 18 лет стоит 30 миллионов. Как будто его родил Роналду. От Месси

ну вот и пришла..., эта с косой..., в Украину....

Попали в аварию два мужика одному лет под 50 другому лет 20. Старший обращается к младшему:
— Молодой человек. Вот по вашей вине разбиты два автомобиля. Вам придется заплатить за ремонт обоих. Вы с этим согласны?
— Да.
— Я так полагаю, вы студент и не имеете достаточных средств для оплаты?
— Вы совершенно правы.
— Я могу предположить, что деньги вы попросите у своего отца. И как вам не стыдно разорять своего отца своим невниманием на дороге? Какая нынче молодежь пошла!!!
— Да ладно тебе, пап! Ну с кем не бывает?

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат -
не цифровой, а пленочный.

— Купил доллары.
— А почему не евро?
— Доллары дешевле.

Каждый ведь гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться,
— Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
— Но я не слышал свистка!
— Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

Полицейский:
— А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
— Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера — это мой возраст, а вторые две — возраст моей жены.
Жена:
— Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...

Штирлиц шел по улице после вечерней попойки. Вдруг ему на встречу вышел дракон.
— К счастью, — подумал Штирлиц.
— К ужину, — подумал дракон.

Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.

Запись в рапорте милиции:
Убегая от преступников я успел 2 раза выстрелить задом.

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.

Рассказал мой хороший друг и однокашник.
Когда мы были уже дедами на почве познания в институте, довелось ему
поучаствовать в экстриме.
Батька его занимал (и занимает) весьма важную позицию на крупнейшей в
г. Алмате элекростанции. И уже не помнится мне, то ли профком ихний затеял
эту свору, то ли люди сами скинулись, но факт был в том, что человек 10
со станции прихватили этого паренька, что со мной учился, на прыжки с
парашютом. Дальше с его слов.

Приходим на поле. Стоит этот самолетик с открытой дверцей. Может и не
сильно, но дрожь по телу проходит, то ли от предстоящего кайфа, то ли от
страха прыгать.
Идет инструктаж, на котором, естественно, говорят, что ежели вы зацепили
карабинчик, то обратной дороги вам нет, таковы принципы. Это сообщение
еще сильнее усиливает ощущение предстоящего кайфа.: )

Полет. Летим. Выше и выше.

Настает время, самолет выравнивается, инструктор просит всех встать и
прицепить карабины. Все цепляют.
Выходит еще один инструктор, открывается дверь и оба начинают кричать:
"пошел, пошел, пошел..."
Шикарно. Тишина. И только ветер свистит в пров.. в стропах...
неимоверный кайф.

Все приземляются, делятся первыми такого рода в жизни впечатлениями.
Спустя некоторое время приземляется самолетик, выходят инструктора и
направляются к пучившим радостью мужикам. Диалог:
— Мужики, слушайте, я тут много лет работаю инструктором. Вы знаете, у
нас часто люди прыгают, но пока еще без запинок не было. Порой даже
попадаются огромные бугаи, которые орут, что "я отказываюсь, я не буду
прыгать"... но карабинчик-то уже подвешен... я вас тоже инструктировал.
Раз карабин подвешен, то обратной дороги нет. Только Вниз. Так вот эти
амбалы порой упирались всеми своими двумя руками в борта, чтобы их не
скинули... ну приходилось тогда мне и помощнику подбивать руки и пином
выталкивать желавшего полетать. Хотя вроде недовольных не было. Так я
вот про что, ребята... за всю мою практику я впервые вижу такую команду,
что раз дали "на старт", то вы все махом, один за одним без запинки
ухнули... вы занимались раньше?

— Нет, первый раз прыгнули.

— А? О-о-о... Так как же вы не боялись-то? Вы сами где работаете,
мужики?

— Да на электростанции нашей, — скромно ответил предводитель.

Далее было долгое понимающее молчание инструктора, которое он закончил
не менее молчаливым и крепким пожатием рук.

Стрелок

Запорожец бьет мерс. Из запорожца выскакивает мужичок, подбегает к мерсу стучится, и дверь дергает — никто не открывает. Походил, походил — никого нет. Сел в машину и уехал. Только скрылся за поворотом, как открывается дверь у мерседеса и вылазиет БРАТОК, сплевывает и говорить:
"О, б@@ пока "подушку" перегрыз ЛОХ опять уехал"!

На приеме у психиатора:
— Доктор, меня жена замучила! Дрочит меня по страшному!
Не знаю, что и делать?
— Ну что же Вы так? Вы же мужчина, придите сегодня домой
и покажите, наконец, кто в доме хозяин!
Мужик осмелел, напился с друзьями, приходит домой и говорит жене:
— Короче, сейчас я забираю у тебя все бабки, иду с друзьями в кабак,
там мы ништяк сидим , потом едем в сауну, вызываем пр@ституток, оттягиваемся с ними по полной програме, затем я прихожу домой,
откпываю пинком дверь в комнату, ложусь в ботинках на и
угадай: кто мне будет снимать ботинки?
Жена со сковородкой в руках:
— ПАТАЛОГОАНАТОМ!

Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с
булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то
автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в
руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом
поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши
пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом
возмущается — "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно,
ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.

— Алло пожарные?
— Тут милиционер с врачём дерутся, я то что-то не знаю куда и позвонить?

Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...
К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку.
Один из них задумался и говорит:
— Прикинь, Колян — нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
— Хорошо, что мы поймали только одну...

Мужик на огромном джипаке подъезжает к заправке, начинает заливаться. Счетчик на колонке тикает — 50, 100, 200, 300 литров... Тут голос по мегафону:
— Молодой человек, Вы бы двигатель заглушили, а то так никогда до отказа не заправитесь.

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день"

Сидят трое чукчей у костра:
— Стальной стрекозел полетел, — сказал один, показывая на вертолет.
— Стальной тюлень проплыл, — сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку.
— Стальной олень ползет, — сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору.
— С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.

Такая коротенькая история, не претендующая на первые места в чартах, но
для некоторых даже не смешная, а скорее забавная. Рассказал мне ее мой,
так скажем временный одногруппник, с которым мы временно обучались.
Небольшое вступление........ все еще от меня....
Дело было в марте 200.. года в Москве. Есть там в районе Домодедово, на
станции Авиационной, кажется, институт повышения квалификации
сотрудников МВД. Как раз в это время там находилась группа этих самых
сотрудников, т. е. нас, но не затем чтобы что то там повысить, а затем
чтобы сдать экзамены для участия миротворческих миссиях ООН. Экзамен
состоит из английского языка, вождения на джипе (в нашем случае это была
"Нива") и соответственно стрельбы.
Английский язык был успешно сдан, подошла очередь сдавать вождение.
Экзамен принимала комиссия из трех ООНовцев, двое (точнее две) были
гражданками Европейских стран, а третий был африканец. Черный как смола,
негр, одним словом. Причем он в России был первый раз, а про снег
вообще, наверное, только по телевизору слышал, во всяком случае, про
такой, который у нас, а именно, тротуары, сплошь покрытые льдом с
отдельными вкраплениями песка, потому как походка у него была хуже, чем
у коровы на льду. И вот этот африканец отличился тем, что в первый же
день приезда в институт, умудрился грохнуться прямо возле гостиницы,
разбив только что приобретенный лэптоп, а потому был очень зол. При этом
падал он классически, в стиле Пьера Ришара или Джима Керри, совершив
воздухе чуть ли не сальто назад, задрав ноги выше головы.
И вот наступил день сдачи вождения. Обстановка немного напряженная,
некоторые абитуриенты уже успели отсеяться (при чем зверствовал в
основном этот негр), в общем все испытываем некий дискомфорт.
Но вот основная масса уже откаталась, осталась последняя группа из 3
человек. Экзамен проходил примерно как и в ГАИ. Садятся 3 человека в
машину. на переднем пассажирском сиденье экзаменатор и вперед по
городу.......
А дорога, надо сказать, была не очень чтоб, точнее она была
отвратительная. Лед, покрытый слоем снега и все это уже начало
подтаивать, в общем сдавать не так просто как кажется, да еще и с
негром-ООНовцем на сиденье справа, который к тому же, иногда подвякивал
что то там под руку на английском языке со своим ужасным акцентом.
Теперь к главному. Первый абитуриент, проехав определенное расстояние
хорошо, получает от экзаменатора «зачет» и пересаживается на заднее
сиденье. На место водителя садится второй и начинает движение. И тут
первого прорывает на разговор, облегчился ведь, похорошело наверное,
т.к. с вождением у него были проблемы. Надо сказать, что с языком у
него тоже было не очень, а точнее изъясняться он мог примерно на уровне
обычного института. И вот второй рулит, дорога гадость, сзади сидит
первый.
-Первый негру: ГЭЙ (громко так, как Винокур в песне «Гэй славяне, Гэй
славяне). Обратился он к негру словом «Гэй» потому, что у последнего
было очень трудновыговариваемое имя, типа Мбонга-Мбонга Мутомбович.
Негр, не ожидая ни чего такого, в машине тишина, разговоры между своими
запрещены, от неожиданности подскакивает прямо в своем кресле, несмотря
на ремни безопасности, тупо смотрит на первого и улыбается, типа все
нормально, дружок.
Первый продолжает «We from Astrakhan» (мы из Астрахани), имея в виду
себя и «второго» за рулем, они земляки. Негр опять тихо улыбается, но
уже косится назад на первого (типа хрен знает, что от этих русских можно
ожидать). Причем надо сказать, что негр даже примерно не представляет
где есть эта Астрахань, и что это вообще.
Первый: It’s very hOt (видимо имел в виду, что в Астрахани очень жарко,
особенно выделив слово «Hot»). И это он сказал жителю экваториальной
Африки, для которого и наше лето то не очень теплое!!! Тот улыбается,
выражением лица пытаясь поддержать беседу.
Первый: «Many peoples death» (перевожу дословно: «много людей смерть»,
хотя имелось в виду, что многие люди умирают (или умерли, хрен знает что
у того было на уме)), .... театральная пауза, негр начинает пугаться,
предполагая, что это может быть его последняя поездка в Россию, да и
вообще последняя поездка, но улыбается....... «From hit (пауза) of sun
(от солнечных ударов, в общем).
У третьего абитуриента раздается истерический хохот от такого
глубокомысленного и содержательного диалога в одном лице, а негр, сказав
при этом «окей», наверное, услышав ТАКОЙ английский, очень пожалел, что
не завалил первого на экзаменах по языку.
И только второй, который был за рулем ни чего не сказал, но сдав
вождение, все таки «оценил» монолог своего коллеги повествованием обо
всей его родне женского (да и мужского пола).
P.S. В настоящее время эти двое готовятся к отправке в Югославию....

На фоне опасений за дальнейшее понижение агенством S&