Анекдот № 94030

Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...
К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку.
Один из них задумался и говорит:
— Прикинь, Колян — нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
— Хорошо, что мы поймали только одну...

Мужик на огромном джипаке подъезжает к заправке, начинает заливаться. Счетчик на колонке тикает — 50, 100, 200, 300 литров... Тут голос по мегафону:
— Молодой человек, Вы бы двигатель заглушили, а то так никогда до отказа не заправитесь.

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день"

Сидят трое чукчей у костра:
— Стальной стрекозел полетел, — сказал один, показывая на вертолет.
— Стальной тюлень проплыл, — сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку.
— Стальной олень ползет, — сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору.
— С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.

Такая коротенькая история, не претендующая на первые места в чартах, но
для некоторых даже не смешная, а скорее забавная. Рассказал мне ее мой,
так скажем временный одногруппник, с которым мы временно обучались.
Небольшое вступление........ все еще от меня....
Дело было в марте 200.. года в Москве. Есть там в районе Домодедово, на
станции Авиационной, кажется, институт повышения квалификации
сотрудников МВД. Как раз в это время там находилась группа этих самых
сотрудников, т. е. нас, но не затем чтобы что то там повысить, а затем
чтобы сдать экзамены для участия миротворческих миссиях ООН. Экзамен
состоит из английского языка, вождения на джипе (в нашем случае это была
"Нива") и соответственно стрельбы.
Английский язык был успешно сдан, подошла очередь сдавать вождение.
Экзамен принимала комиссия из трех ООНовцев, двое (точнее две) были
гражданками Европейских стран, а третий был африканец. Черный как смола,
негр, одним словом. Причем он в России был первый раз, а про снег
вообще, наверное, только по телевизору слышал, во всяком случае, про
такой, который у нас, а именно, тротуары, сплошь покрытые льдом с
отдельными вкраплениями песка, потому как походка у него была хуже, чем
у коровы на льду. И вот этот африканец отличился тем, что в первый же
день приезда в институт, умудрился грохнуться прямо возле гостиницы,
разбив только что приобретенный лэптоп, а потому был очень зол. При этом
падал он классически, в стиле Пьера Ришара или Джима Керри, совершив
воздухе чуть ли не сальто назад, задрав ноги выше головы.
И вот наступил день сдачи вождения. Обстановка немного напряженная,
некоторые абитуриенты уже успели отсеяться (при чем зверствовал в
основном этот негр), в общем все испытываем некий дискомфорт.
Но вот основная масса уже откаталась, осталась последняя группа из 3
человек. Экзамен проходил примерно как и в ГАИ. Садятся 3 человека в
машину. на переднем пассажирском сиденье экзаменатор и вперед по
городу.......
А дорога, надо сказать, была не очень чтоб, точнее она была
отвратительная. Лед, покрытый слоем снега и все это уже начало
подтаивать, в общем сдавать не так просто как кажется, да еще и с
негром-ООНовцем на сиденье справа, который к тому же, иногда подвякивал
что то там под руку на английском языке со своим ужасным акцентом.
Теперь к главному. Первый абитуриент, проехав определенное расстояние
хорошо, получает от экзаменатора «зачет» и пересаживается на заднее
сиденье. На место водителя садится второй и начинает движение. И тут
первого прорывает на разговор, облегчился ведь, похорошело наверное,
т.к. с вождением у него были проблемы. Надо сказать, что с языком у
него тоже было не очень, а точнее изъясняться он мог примерно на уровне
обычного института. И вот второй рулит, дорога гадость, сзади сидит
первый.
-Первый негру: ГЭЙ (громко так, как Винокур в песне «Гэй славяне, Гэй
славяне). Обратился он к негру словом «Гэй» потому, что у последнего
было очень трудновыговариваемое имя, типа Мбонга-Мбонга Мутомбович.
Негр, не ожидая ни чего такого, в машине тишина, разговоры между своими
запрещены, от неожиданности подскакивает прямо в своем кресле, несмотря
на ремни безопасности, тупо смотрит на первого и улыбается, типа все
нормально, дружок.
Первый продолжает «We from Astrakhan» (мы из Астрахани), имея в виду
себя и «второго» за рулем, они земляки. Негр опять тихо улыбается, но
уже косится назад на первого (типа хрен знает, что от этих русских можно
ожидать). Причем надо сказать, что негр даже примерно не представляет
где есть эта Астрахань, и что это вообще.
Первый: It’s very hOt (видимо имел в виду, что в Астрахани очень жарко,
особенно выделив слово «Hot»). И это он сказал жителю экваториальной
Африки, для которого и наше лето то не очень теплое!!! Тот улыбается,
выражением лица пытаясь поддержать беседу.
Первый: «Many peoples death» (перевожу дословно: «много людей смерть»,
хотя имелось в виду, что многие люди умирают (или умерли, хрен знает что
у того было на уме)), .... театральная пауза, негр начинает пугаться,
предполагая, что это может быть его последняя поездка в Россию, да и
вообще последняя поездка, но улыбается....... «From hit (пауза) of sun
(от солнечных ударов, в общем).
У третьего абитуриента раздается истерический хохот от такого
глубокомысленного и содержательного диалога в одном лице, а негр, сказав
при этом «окей», наверное, услышав ТАКОЙ английский, очень пожалел, что
не завалил первого на экзаменах по языку.
И только второй, который был за рулем ни чего не сказал, но сдав
вождение, все таки «оценил» монолог своего коллеги повествованием обо
всей его родне женского (да и мужского пола).
P.S. В настоящее время эти двое готовятся к отправке в Югославию....

На фоне опасений за дальнейшее понижение агенством S&

— Ты же клялся, что больше не будешь , бухать и бегать за каждой юбкой.
— А клятву не врать я кому-нибудь давал?

Вышла только что на улицу, говорила с нашими представителями из Молдовы
(на один день к нам приехали), и тут подходит один их знакомый (ну
правильно, где еще люди, приехавшие из Кишинева на один день, могут
встретить своих знакомых – кроме как в Киеве?). И вот этот их знакомый
рассказывает: Ехал он вчера с дачи и прям на работу. Ну отработал,
выползает уставший в конце дня, собирается идти к машине – а ключей от
машины нет! Он в шоке – где они могут быть, возвращается, берет у
«начальника транспортного цеха» запасной комплект, идет на улицу, и тут
замечает, что и машины тоже нет. Тут уже ему становится страшно. Он
бегает по стоянке, смотрит во все стороны – нет машины! Тогда он
начинает звонить начальнику – тот советует вызывать милицию. Вызывают
милицию, он им подробно рассказывает, как приехал, как машину парковал,
как потом шел к офису, и т. п. Для солидности достает и показывает им
свои удостоверения, ну чтоб знали, что не с дуриком каким то дело имеют,
а с уважаемым и солидным человеком… В общем – полмилиции поднято на уши,
«внимание всем постам», ориентировка или как там это называется
разослано по всем постам ГАИ….. Приезжает какой то майор, важный,
напыщенный…. И тут вдруг этот знакомый вспоминает, что когда он ехал с
дачи на работу – то он оставил машину около офиса – в пяти минутах
ходьбы – на мойке машин! И тут он сообщает собравшимся ментам: «А, я
вспомнил, машина на мойке!
Говорит, что надо было видеть их лица… Только он сам не понимает, откуда
в его мозгу взялись такие четкие воспоминания о том, как он парковал
машину и как он от нее заходил в офис. Ну а начальник ему потом прямо
сказал, что ему голову лечить надо.

Olga Ts.

Возвращаться — плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...

— Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
— Потому что женщинам не делают минет во время вождения.

Заяц купил машину, обмыл покупку, решил покататься. Катался
до тех пор, пока ГАИ не поймали за пьянку, забрали машину на
штрафплощадку. Заяц огорченный идет по лесу.
Лиса спрашивает:
— Что случилось?
— Менты, козлы, машину забрали.
— Да ты не волнуйся, у меня есть знакомый, сейчас заберем.
Полдня потратила, а машину с площадки не забрала.
Идет заяц дальше. Навстречу волк идет и спрашивает:
— Заяц, что случилось?
— Менты, козлы, машину на площадку забрали.
— Да ты не волнуйся, заберем.
День потратили, а машину не забрали. Заяц идет обиженный,
а навстречу — козел. Спрашивает: что случилось?
— Менты, козлы, машину на штрафплощадку забрали.
— Да ты не волнуйся, сейчас заберем.
— Бесполезно, не получится. Волк ходил, лиса ходила — не получилось.
Через 15 минут козел приносит ключи от машины. Заяц спрашивает:
— Как это у тебя получилось?
Козел отвечает:
— Hу, зашел я в ГАИ, посмотрел по сторонам, а там со всех сторон
родные лица...

— Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете — я, как это называется, — делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел — книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно — смеется?!

... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Мюллер.
— Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней
занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно
доказательств. Что вы на это скажете?
"Все! Это провал!" — подумал Штирлиц. "Эту старую лису не проведешь.
Придется сознаться".
— Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт
была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию
советскому командованию...
— Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть
доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться
в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?!
Олек.

Еду как-то летом на велосипеде, изрядно навеселе. Впереди перекресток,
на нем гаишник. Стараюсь ехать как можно ровнее, чтобы не привлекать его
внимания.
— Молодой человек!
Кажется, влип... Интересно, что делают гаишники с пьяными
велосипедистами?
— Молодой человек, подойдите сюда!
Именно "подойдите"!.. В лучшем случае, выпустит воздух из колес, а что в
худшем? Подхожу, опираясь на своего коня, чтобы не очень качаться...
— Та-ак!... Ваши фамилия, имя... Распишитесь вот здесь!
Вздохнув, расписываюсь, оперевшись на багажник его "пепелаца".
— А... что мне теперь будет?
— Вам? Ничего.
— ???
— Видите эти "Жигули" и этого парня? Он ехал ПЬЯНЫМ за рулем, а вы -
СВИДЕТЕЛЬ...

pv

Историю рассказал весёлый дядя одного товарища. Далее с его слов:
Мы с приятелем вышли на улице и перед подъездом присели на лавочку покурить. На улице стояла тишина и благодать...
Внезапно тишина начала нарушаться шумом мотоцикла, причём, не со стороны дороги, а со стороны дворов. Шум усиливался, стало понятно, что кто-то несётся во дворах, причём, судя по шуму двигателя, на серьёзной скорости. Мы переглянулись, дабы убедиться в адекватности собственного слуха.
И вот, из-за кустов соседнего двора показался мужик на красной Яве. Видимо, заметив нас он двинулся в нашу сторону даже не думая скинуть скорость. Не успели мы даже сообразить, как он пролетел мимо нас в открытую подъездную дверь и через мгновение выбежал из подъезда, скинул мотциклетные очки в кусты, достал из кармана сигарету, прыгнул рядом с нами на лавку и начал её подкуривать не с той стороны. Мы сидели сохраняя тишину и непонятливо смотря на мужика. Но тишина продлилась не долго — с той же стороны опять раздался шум мотоцикла. Спустя секунду из-за тех же кустов вылетел милицейский наряд верхом на Урале и, опять же, заметив людей поехали в нашу сторону, но уже притормаживая. Остановившись рядом с нами, сидевший на пассажирском месте сержант задал вполне ожидаемый вопрос:
— Ребят, вы здесь мужика на красной Яве не видали?
Наш новый знакомый затянулся сигаретным фильтром и этой же рукой, зажав сигарету между пальцев, указал стражам порядка направление налево.
— Ага! — кивнули полисмены и под рёв Уральского движка скрылись за домами.
Прокашлявшись от затяжки угольным фильтром, наш мотоциклист встал и скрылся в подъезде. Хоть мы уже докурили, но встать или заговорить как-то не решались и просто затаив дыхание смотрели в темноту подъезда. Через пару минут из подъезда выскочил наш новый знакомый, вытащил из кустов мотоциклетные очки и вновь нарушил тишину:
— Мужики... Это... Помогите мотоцикл со второго этажа спустить...
И снова скрылся в подъезде.

В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.

— Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.
— И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
— Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.

Новый русский попал в аварию. Вылазит из обломков и так по-новому орет:
— Б^я, мой новый Мерс, мой новый 600й, .....! Бабка, прохожая ему говорит:
— Милок, как же ты о машине-то, тебе ж руку оторвало.
Тот посмотрел на обрубок и опять орать:
— Б^я, мои Ролекс, мои новые Ролекс!...

Из официальной хроники.

В первой декаде декабря на трассе М10 в Тверской области прошел внеочередной региональный Съезд автолюбителей. С приветствиями к участникам Съезда обратился ряд федеральных ведомств: ГИБДД, МЧС, Росавтодор. В приветствиях выражалась уверенность в том, что почин автолюбителей будет подхвачен и этой зимой аналогичные Съезды пройдут в других регионах России.

— Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

Инспектор ГАИ спрашивает водителя:
— Объясните, как произошла авария?
— Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, а жена — налево. Я старался удовлетворить их обеих: ужасно не люблю скандалов в семье.

Зеальный опрос на сайте www.obkom.net.ua

Какое еще ведомство после ГАИ следует разогнать Ющенко, чтобы безобразий
больше не было?

Таможню

Военкоматы

ЖЭКи

ВУЗы

Больницы

Налоговую

Все разогнать – и только пасеки оставить: пчелы взяток не берут!

Зебра после поста ГАИ долго думала, что это показывал ей ГАИшник.

Автозаправка, длинная очередь, где-то всередине стоит мерс с тонироваными стеклами. Вдруг на нее
влетает грязный, замызганый джип и вклинивается прямо перед мерсом. Из джипа, как положено
вылезают братки в спортивных костюмах, подходят к мерсу и кидают фразу:
— Ну че проблемы?
Опускается стекло оттуда вылазиет волосатая рука в "болтах" и изрекает фразу:
— Слышь ты на УАЗике, че в очередь становиться не надо что ли?

Жена интернетчика приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, в интернет он входит чаще, чем в меня!

Приятель говорит Вовочке:
— Мой папа — просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло нормально.
— Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию!

Один мужик другому:
— Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
— ?!
— Я ему осиновый кол в сердце вбил — он и умер!!!

Два друга беседуют:
— Угадай загадку: что такое "до 25 лет с конфискацией имущества"?
— Ну наверное это статья из Уголовного кодекса.
— А вот и не угадал, это краткое содержание договора ипотеки, который я вчера подписал.

Поручик Ржевский на последней вечеринке мутил воду. Воду в фонтане долго пришлось промывать.

Lada Kanalya — Тысяча чертей под капотом!

Зачем гаишнику автомат?
Чтобы защищать дневную выручку от других грабителей.

Из реального воспоминания заключённого:
И еще я, помню, очень сильно удивился, когда освободился в 99-м году после длительного срока и включил на воле телевизор.
Я думал, что для свободных людей телевидение другое, нормальное, а та ерунда, которую нам тут показывали, — это специальное такое телевидение, для зэков запустили. Оказалось, и у вас там те же самые передачи. Ужас, как вы там живете?!