Анекдот № 93559

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть
Дед: дерни разок, фарами моргать буду — тормози
Водитель мерена: понял !
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !

Бурик: Подскажи на какой мне лучше тариф подключиться?
ZaRAtuL:хз...для тебя наверно 60 эконом
Бурик: эт как?
ZaRAtuL:эт тебе нужно отсидеть в нете 60 часов!!!
Бурик: в день?

Может и не остра моя история, но реальна и поучительна.
Если не хрен тебе делать, то почитай, не тормоз, — понравится.
Сосед мой бывший, Витя, служит в Москве в ГАИ,(не запомнил
как она там сейчас обзывается). Встречаемся мы раз в год,
летом, и давай балакать. Я ему про коммерцию, а он мне
про милицию. А при..рассказать он мастер. Вот и этот раз молол
он мне о своей на первый взгляд невидной, но на второй,
опасной и трудной службе. Жуткие истории о осадившей Москву
преступности вновь изобиловали насилием. Чего там только
не было! Изуродованные меткими милицейскими выстрелами трупы
пресловутой русской мафии лежали на дорогах и торчали из окон
догорающих иномарок. Рэмбообразные стражи порядка, с диковинным
секретным оружием наперевес, выжигали с улиц родной столицы
бегущие в панике бандформирования. И в этом духе, и чем далее,
тем интереснее. После рассказов об этих впечатляющих баталиях я
теперь сто пудов не удивлюсь, узнав, что пал мой Виктор смертью
храбрых под гусеницами бандюковского танка, или, как
Павлик Матросов, закрыл он амбразуру террористов телом своего отца.
Но вот возьми я его и спроси:
— Нет, ну честно, Вить, а 600-тые тормозите?
— И еще как!
— Ну, на хрен!?
— Да постоянно!
— А выглядит-то, это как, а?
— Да считай каждый раз одно и тоже.
Вот как раз, на прошлой неделе летит такой. Выскакиваю.
Стоять милка! Сюда иди! Выходят две морды 7х8, 8х7.
Братишка, говорят, что это ты тут размахался то, а? Тебе плохо?
Нарушаем ребятки, нарушаем, говорю, и сейчас отвечать будем.
Я тебе сейчас отвечу, говорит один, ты хоть знаешь, баран,
на кого катишь? Слова такие плохие говоришь, о здоровье своем
конкретно не заботишься. А ты меня не пугай, говорю, пугало,
и покруче тут яйца жарили! Дурашка, говорит другой,
не отнимай время, ведь бугры твои у нас уже давным давно куплены,
просекаешь!? Может они у вас и куплены, говорю зло и медленно,
но Я еще не куплен. Так в чем базар, братан? Дают стольник.
Беру. Вот так-то оно ребята получше, а то начинаете тут права
качать!
Андрюшка, мой приемный сын, всегда слушает дядю Витю с трепетом и
восхищением. Еще бы! Готовый сценарий для «Смертельного оружия-5».
— Пап! Дядя Витя всех, всех бы жуликов переловил, если бы ...
— Если бы, что?
— Если бы у них, пап, денег не было.

— Простите, вы когда-нибудь занимались с@кс@м в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...

мой миленочек — гаишник,
морда волосатая,
вместо хуя у него -
палка полосатая.

Пришел мужик в баню. Разделся, сел на лавку (вдоль лавки). Вдруг приходит другой мужик и садится перед ним. Первый мужик:
— На @уй сел!
— Помыться пришел.
— На @УЙ сел!!!
— Да помыться, попариться пришел.
— Пипиську больно!!!

Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что гондон.

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: @Б@ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

Женщина играется с маленькой дочкой:
— Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
— Пожалуйста!

Секретаршу переселяют в другой кабинет:
-Светочка, сейчас Рома принесет процессор...
Секретарша:
-Нет, процессор мне не нужен, у меня все папки в мониторе.

Мойщик машин как-то раз повел своего маленького сына в зоопарк.
Вот проходят они возле клетки с со слоном и сынишка спрашивает отца:
— Папа, а что это за животное?
Папа посмотрел и говорит:
— Не знаю, наверно, крокодил.
Идут дальше, проходят мимо жирафа, сынишка опять:
— Папа, а это кто?
Папа посмотрел:
— Тоже не знаю, наверно цапля, я слышал у них шеи длинные.
Подходят они к клетке с львом и тут папа радостный кричит:
— Смотри, сынуля, это пежо...

Это произошло лет эдак двенадцать назад в Москве. Ехал я как-то с двумя
приятелями по МКАД на такой смешной японской машинке. Размерами она
примерно как "ОКА" с номерами, выдававшими (тогда еще) ее принадлежность
к автотранспорту предприятия уральского региона...
За рулем был мой приятель, я сидел рядом и еще один наш друг сзади...
Вид у нас троих в этой машинке был, надо сказать, весьма курьезный: три
здоровых бугая за метр восемьдесят, каждый под центнер весом в этой
коробке... Создавалось впечатление, что мы сидим там обнявшись... В
общем, картинка была примечательная.
Так вот, уходим мы с МКАД в Москву и на пост-пикете при въезде в город
нас, как водится, тормозит гаишник. Начинаются разбирательства и
выясняется, что все бы ничего, но в путевом листе машины (машина
конторская) я указан как водитель и по правилам не могу передавать руль
другому лицу. На мое предложение разойтись полюбовно гаишник почесал
репу и говорит, что отпустит нас восвояси, если мои приятели оплатят в
ближайшей сберкассе штраф как за два перехода улицы в неположенном
месте. Делать нечего, да и деньги смешные. Приятели мои уезжают в
ближайшую сберкассу, адрес которой был заботливо подсказан гаишником, а
меня высаживают вместе со всеми документами и отправляют на пикет ждать
их возвращения.
На пикете трое гаишников — один в будке, двое других шерстят транспорт
по разные стороны шоссе.
Минут через пять моего сидения в их сети попадает "каблук", следующий в
город. Машина ушатана до невозможности, вся ржавая насквозь и загружена
по самую крышу какими-то овощами. За рулем "лицо кавказской
национальности" и тетка пассажир. При проверке документов (один из
гаишников явился на пост вместе с документами и обрисовывал ситуацию
старшему гаишнику в будке) выяснилось, что прав у водителя нет,
техпаспорт вроде как на тетку, но в ее паспорте, как-будто пожеванном
коровой, прочесть фамилию не представляется возможным. Водительского
удостоверения, само собой, у тетки не имеется как впрочем и какого либо
другого документа, удостоверяющего личность. Старший заявил, что мол
везите их всех в отдел и там разбирайтесь. Сказано-сделано... Один
гаишник садится в патрульную машину с водителем каблука, а другой в
каблук с теткой и на двух машинах отчаливают в отдел. На пикете остаюсь
я и старшой. Еще минут через пять-десять после их отъезда возле поста
останавливается "Жигуленок", водитель заходит на пост и вызывает
оставшегося гаишника пошептаться.
Как я понял, ему было нужно временное разрешение, какое выдается при
отъеме прав. Гаишник согласен поспособствовать в решении проблемы и для
обсуждения условий сделки они удаляются в небольшую комнатку в задней
части поста.
Я остаюсь на пикете один. Мои приятели что-то не едут и, от нечего
делать, я начинаю осматривать интерьеры поста. Стол, стул, несколько
микрофонов от радиостанций, телефон, журнал регистрации автотранспорта и
мои документы на развороте журнала, карта города на стене, какие-то
бланки, ствол АКСУ-74 в нижнем отделении стола, атлас автодорог... СТОП!
Ну-ка, ну-ка!
Я не поверил своим глазам. В нижнем отделении стола, под верхней
столешницей, лежал автомат. Я быстро прикинул варианты... Я на посту
один, единственный оставшийся гаишник заперся в комнате отдыха с
каким-то мужиком, мои документы лежат на столе...
Возможные варианты развития событий: Забрать свои документы, уничтожить
несколько десятков листов из журнала регистрации, вырвать все микрофоны
из раций и испортить телефон... Автомат в пакет и, как говориться, "всем
спасибо, все свободны" Дверь комнатки предварительно подпирается стулом.
Второй вариант (крайней беспредельности) мог бы включать ликвидацию
невольных свидетелей (гаишника и мужика из "Жигулей")... Из двоих
гаишников, уехавших в отдел меня видел только один и я сильно
сомневаюсь, что он сможет оживить в своей памяти мои неясные приметы, а
скорее отсутствие таковых. "Черная куртка, черные джинсы, темные волосы
и т. д. и т. п. Роста выше среднего..." По крайней мере треть мужского
населения города попадет под эти приметы...
Настроение мое мгновенно улучшилось. Улыбнувшись, я посмотрел на часы.
Гаишник вышел из комнаты только минут через пятнадцать. По самым
скромным прикидкам я мог бы быть уже где-нибудь километров за 15 от
этого поста. Еще минут через 20 приехали мои приятели с корешками об
оплате штрафа. Мне вернули документы, и мы с приятелями поехали далее по
своим делам. Мне до сих пор интересно, понял ли этот гаишник каких
геморроев он мог бы поиметь будь на моем месте какой-нибудь бандит?

Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого 15 суток условно.

Рабинович, решивший позаботиться о собственном погребении, приходит в похоронное бюро и интересуется тарифами:
— Скажите, сколько будут стоить похороны на израильской территории?
Служащий отвечает:
— Сейчас подсчитаем: гроб, авиаперевозка, церемония на месте – это получается около 10000 евро.
— А если без гроба? Вы же знаете, на священной земле тела хоронят в саване, а не в гробу.
— Без гроба получается около 7500 евро.
— А если обойтись без церемонии на месте?
— Тогда это будет порядка 5000 евро.
— А если я сам доставлю туда покойника?

Философствуют два пожилых еврея. 1-й:
— Нет, вы только подумайте — была Римская империя, был Цезарь... и были евреи! Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря — евреи остались...
2-й:
— Ну?..
1-й:
— Нет, вы опять подумайте — была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи! Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона — евреи остались...
2-й:
— Ну?..
1-й:
— Нет, вы хорошо подумайте — была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов — евреи остались...
2-й:
— Ну?..
1-й:
— Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!

Из милицейского протокола:
"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок
кооператива "солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия".

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
— Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
— Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
— Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
— Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

О Боже, какая нелепая смерть!
Вчера проходящего мимо стройки сержанта ДПС убило листом ДСП...

Доистоpическая эpа.
Отец смотpит в табель своего сына и говоpит:
— Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по геогpафии, математике, языку, но вот по истоpии, котоpой всего-то 2 стpаницы...

Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd

Гибддшник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
— Документы на машину есть?
Водитель:
— Вот они.
— А права?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Есть!
— Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
— Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
— Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гибддшник (по рации):
— Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка — пьяный в ж*пу!

Встречаю знакомую девушку, разговорились. Она мне: поехали я тебя
подвезу, у меня машина рядом стоит. Подходим к стоянке — ее машина со
всех сторон почти полностью перекрыта навороченными джипами. Она,
выруливая на машине задом, очень так сосредоточенно говорит: "Я сейчас
так волнуюсь, если я врежусь, у меня в багажнике новые стаканчики упадут
и разобьются..."

В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство
расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают
девочек, по нечетным — мальчиков.

Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
— Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

Директор – новому сотруднику:
— Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.

Защита дипломов. Группа договорилась с профессором, что он получит от каждого подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что у него есть традиция: он раздаст загадки, а в отгадке будет подарок, который преподнесёт ему студент. Все студенты успешно защитились и собрались вечером отметить.
— Василий, а ты какую оценку попросил? И что за загадка у тебя была?
— Да я сказал, что мне трояка хватит. Профессор загадал "Прошедший огонь, воду и медные трубы". Бутыль самогона подогнал ему! А ты, Вера, как?
— А я четвёрку хотела. Он мне подсунул "Два больших животных в одном напитке". Коньяк!
Смотрят на Машу-отличницу, она отвернулась, утирает слёзы и молчит. Вера:
— Машенька, а ты что?!
— Пятёрку хотела. Поставили. Привела его к себе домой. Он кончил через 5 минут. А потом сосу, сосу, сосу, сосу, а он никак... И вдруг говорит мне "А может всё-таки в кино лучше бы сходили?"
Вера: — А что он загадал-то?
— В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия...

Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты?
Чтобы было видно, куда деньги совать.

МОЩНЫЙ ДЖИП.

«Джип» купил себе Сосо,
Оторвалось колесо.
И покуда тормозил -
...м семь столбов свалил.

Боком. А вы что подумали?: )

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
— Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
— Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.

Выгодная клиентка

Друг работает в сервисной компьютерной фирме. Позабавил. Далее от первого лица.



Клиентка вызывает: «Мне переставить Windows». Ей говорят: «Всё с нуля? Тогда 1400 руб. по полной программе». Она возмущена: «У меня Windows лицензионный, а не пиратский! Не может быть так дорого!» Исчезла. Спустя неделю она же вызывает: «Мне Windows Мастер установил. Теперь только настроить». Пошёл. Плутал-плутал. Насилу нашёл (лучше бы не находил). Система установлена 'криво': грузится только при вставленной флэшке, причём грузится исключительно в безопасный режим и главное: уже завирусована и никакая сеть на неё в принципе не ставится.

Говорю: «Мне проще всё переустановить заново, чем ЭТО доводить». Она отвечает: «Это Вам решать, как Вам УДОБНЕЕ работать» (я 'мимо ушей' это дело пропустил... наивный). Я ставлю. Она над душой сидит: «А эта програмка у Вас пиратская? А та?». Отвечаю, что нет, бесплатная, но лицензионная (и так по каждому пункту, всё что ставил, всё спрашивала). В общем измотала она меня.

Начинаем рассчитываться. Выдаёт мне 300 руб. за настройку Windows по прайсу. Говорю: «Я же всё переустанавливал!» Отвечает: «Так это Вам так было УДОБНЕЕ работать! Это не мои проблемы! А програмки Вы мне поставили исключительно бесплатные, за них и платить не надо!»

Вернулся я к себе в офис. Возмущаюсь. Описываю куда ходил и тут коллега вспомнил: «Я к ней тоже как-то сходил. Интернет настраивать. Полдня бился, пока заодно все программки под Интернет не заставила настроить тоже. 'Курица'! Сама никуда мышкой ткнуть не может... А заплатила, только как за подключение... Видно с деньгами плохо».

И тут третий их коллега выдаёт: «Я к ней тоже пошёл — заблудился. Созвонились. Говорит на остановку выходи, сейчас я за тобой подъеду. И подъехала — новенький Мерседес Кубик. За доставку к клиенту, говорит, 500 руб. Я как услышал, дверцу закрыл и к ней не поехал. Меня потом шеф премии на полгода лишил. Сказал, что из-за меня ВЫГОДНУЮ клиентку потеряли...»