Анекдот № 93548

Это произошло лет эдак двенадцать назад в Москве. Ехал я как-то с двумя
приятелями по МКАД на такой смешной японской машинке. Размерами она
примерно как "ОКА" с номерами, выдававшими (тогда еще) ее принадлежность
к автотранспорту предприятия уральского региона...
За рулем был мой приятель, я сидел рядом и еще один наш друг сзади...
Вид у нас троих в этой машинке был, надо сказать, весьма курьезный: три
здоровых бугая за метр восемьдесят, каждый под центнер весом в этой
коробке... Создавалось впечатление, что мы сидим там обнявшись... В
общем, картинка была примечательная.
Так вот, уходим мы с МКАД в Москву и на пост-пикете при въезде в город
нас, как водится, тормозит гаишник. Начинаются разбирательства и
выясняется, что все бы ничего, но в путевом листе машины (машина
конторская) я указан как водитель и по правилам не могу передавать руль
другому лицу. На мое предложение разойтись полюбовно гаишник почесал
репу и говорит, что отпустит нас восвояси, если мои приятели оплатят в
ближайшей сберкассе штраф как за два перехода улицы в неположенном
месте. Делать нечего, да и деньги смешные. Приятели мои уезжают в
ближайшую сберкассу, адрес которой был заботливо подсказан гаишником, а
меня высаживают вместе со всеми документами и отправляют на пикет ждать
их возвращения.
На пикете трое гаишников — один в будке, двое других шерстят транспорт
по разные стороны шоссе.
Минут через пять моего сидения в их сети попадает "каблук", следующий в
город. Машина ушатана до невозможности, вся ржавая насквозь и загружена
по самую крышу какими-то овощами. За рулем "лицо кавказской
национальности" и тетка пассажир. При проверке документов (один из
гаишников явился на пост вместе с документами и обрисовывал ситуацию
старшему гаишнику в будке) выяснилось, что прав у водителя нет,
техпаспорт вроде как на тетку, но в ее паспорте, как-будто пожеванном
коровой, прочесть фамилию не представляется возможным. Водительского
удостоверения, само собой, у тетки не имеется как впрочем и какого либо
другого документа, удостоверяющего личность. Старший заявил, что мол
везите их всех в отдел и там разбирайтесь. Сказано-сделано... Один
гаишник садится в патрульную машину с водителем каблука, а другой в
каблук с теткой и на двух машинах отчаливают в отдел. На пикете остаюсь
я и старшой. Еще минут через пять-десять после их отъезда возле поста
останавливается "Жигуленок", водитель заходит на пост и вызывает
оставшегося гаишника пошептаться.
Как я понял, ему было нужно временное разрешение, какое выдается при
отъеме прав. Гаишник согласен поспособствовать в решении проблемы и для
обсуждения условий сделки они удаляются в небольшую комнатку в задней
части поста.
Я остаюсь на пикете один. Мои приятели что-то не едут и, от нечего
делать, я начинаю осматривать интерьеры поста. Стол, стул, несколько
микрофонов от радиостанций, телефон, журнал регистрации автотранспорта и
мои документы на развороте журнала, карта города на стене, какие-то
бланки, ствол АКСУ-74 в нижнем отделении стола, атлас автодорог... СТОП!
Ну-ка, ну-ка!
Я не поверил своим глазам. В нижнем отделении стола, под верхней
столешницей, лежал автомат. Я быстро прикинул варианты... Я на посту
один, единственный оставшийся гаишник заперся в комнате отдыха с
каким-то мужиком, мои документы лежат на столе...
Возможные варианты развития событий: Забрать свои документы, уничтожить
несколько десятков листов из журнала регистрации, вырвать все микрофоны
из раций и испортить телефон... Автомат в пакет и, как говориться, "всем
спасибо, все свободны" Дверь комнатки предварительно подпирается стулом.
Второй вариант (крайней беспредельности) мог бы включать ликвидацию
невольных свидетелей (гаишника и мужика из "Жигулей")... Из двоих
гаишников, уехавших в отдел меня видел только один и я сильно
сомневаюсь, что он сможет оживить в своей памяти мои неясные приметы, а
скорее отсутствие таковых. "Черная куртка, черные джинсы, темные волосы
и т. д. и т. п. Роста выше среднего..." По крайней мере треть мужского
населения города попадет под эти приметы...
Настроение мое мгновенно улучшилось. Улыбнувшись, я посмотрел на часы.
Гаишник вышел из комнаты только минут через пятнадцать. По самым
скромным прикидкам я мог бы быть уже где-нибудь километров за 15 от
этого поста. Еще минут через 20 приехали мои приятели с корешками об
оплате штрафа. Мне вернули документы, и мы с приятелями поехали далее по
своим делам. Мне до сих пор интересно, понял ли этот гаишник каких
геморроев он мог бы поиметь будь на моем месте какой-нибудь бандит?

Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого 15 суток условно.

Рабинович, решивший позаботиться о собственном погребении, приходит в похоронное бюро и интересуется тарифами:
— Скажите, сколько будут стоить похороны на израильской территории?
Служащий отвечает:
— Сейчас подсчитаем: гроб, авиаперевозка, церемония на месте – это получается около 10000 евро.
— А если без гроба? Вы же знаете, на священной земле тела хоронят в саване, а не в гробу.
— Без гроба получается около 7500 евро.
— А если обойтись без церемонии на месте?
— Тогда это будет порядка 5000 евро.
— А если я сам доставлю туда покойника?

Философствуют два пожилых еврея. 1-й:
— Нет, вы только подумайте — была Римская империя, был Цезарь... и были евреи! Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря — евреи остались...
2-й:
— Ну?..
1-й:
— Нет, вы опять подумайте — была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи! Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона — евреи остались...
2-й:
— Ну?..
1-й:
— Нет, вы хорошо подумайте — была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов — евреи остались...
2-й:
— Ну?..
1-й:
— Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!

Из милицейского протокола:
"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок
кооператива "солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия".

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
— Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
— Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
— Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
— Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

О Боже, какая нелепая смерть!
Вчера проходящего мимо стройки сержанта ДПС убило листом ДСП...

Доистоpическая эpа.
Отец смотpит в табель своего сына и говоpит:
— Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по геогpафии, математике, языку, но вот по истоpии, котоpой всего-то 2 стpаницы...

Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd

Гибддшник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
— Документы на машину есть?
Водитель:
— Вот они.
— А права?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Есть!
— Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
— Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
— Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гибддшник (по рации):
— Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка — пьяный в ж*пу!

Встречаю знакомую девушку, разговорились. Она мне: поехали я тебя
подвезу, у меня машина рядом стоит. Подходим к стоянке — ее машина со
всех сторон почти полностью перекрыта навороченными джипами. Она,
выруливая на машине задом, очень так сосредоточенно говорит: "Я сейчас
так волнуюсь, если я врежусь, у меня в багажнике новые стаканчики упадут
и разобьются..."

В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство
расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают
девочек, по нечетным — мальчиков.

Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
— Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

Директор – новому сотруднику:
— Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.

Защита дипломов. Группа договорилась с профессором, что он получит от каждого подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что у него есть традиция: он раздаст загадки, а в отгадке будет подарок, который преподнесёт ему студент. Все студенты успешно защитились и собрались вечером отметить.
— Василий, а ты какую оценку попросил? И что за загадка у тебя была?
— Да я сказал, что мне трояка хватит. Профессор загадал "Прошедший огонь, воду и медные трубы". Бутыль самогона подогнал ему! А ты, Вера, как?
— А я четвёрку хотела. Он мне подсунул "Два больших животных в одном напитке". Коньяк!
Смотрят на Машу-отличницу, она отвернулась, утирает слёзы и молчит. Вера:
— Машенька, а ты что?!
— Пятёрку хотела. Поставили. Привела его к себе домой. Он кончил через 5 минут. А потом сосу, сосу, сосу, сосу, а он никак... И вдруг говорит мне "А может всё-таки в кино лучше бы сходили?"
Вера: — А что он загадал-то?
— В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия...

Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты?
Чтобы было видно, куда деньги совать.

МОЩНЫЙ ДЖИП.

«Джип» купил себе Сосо,
Оторвалось колесо.
И покуда тормозил -
...м семь столбов свалил.

Боком. А вы что подумали?: )

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
— Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
— Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.

Выгодная клиентка

Друг работает в сервисной компьютерной фирме. Позабавил. Далее от первого лица.



Клиентка вызывает: «Мне переставить Windows». Ей говорят: «Всё с нуля? Тогда 1400 руб. по полной программе». Она возмущена: «У меня Windows лицензионный, а не пиратский! Не может быть так дорого!» Исчезла. Спустя неделю она же вызывает: «Мне Windows Мастер установил. Теперь только настроить». Пошёл. Плутал-плутал. Насилу нашёл (лучше бы не находил). Система установлена 'криво': грузится только при вставленной флэшке, причём грузится исключительно в безопасный режим и главное: уже завирусована и никакая сеть на неё в принципе не ставится.

Говорю: «Мне проще всё переустановить заново, чем ЭТО доводить». Она отвечает: «Это Вам решать, как Вам УДОБНЕЕ работать» (я 'мимо ушей' это дело пропустил... наивный). Я ставлю. Она над душой сидит: «А эта програмка у Вас пиратская? А та?». Отвечаю, что нет, бесплатная, но лицензионная (и так по каждому пункту, всё что ставил, всё спрашивала). В общем измотала она меня.

Начинаем рассчитываться. Выдаёт мне 300 руб. за настройку Windows по прайсу. Говорю: «Я же всё переустанавливал!» Отвечает: «Так это Вам так было УДОБНЕЕ работать! Это не мои проблемы! А програмки Вы мне поставили исключительно бесплатные, за них и платить не надо!»

Вернулся я к себе в офис. Возмущаюсь. Описываю куда ходил и тут коллега вспомнил: «Я к ней тоже как-то сходил. Интернет настраивать. Полдня бился, пока заодно все программки под Интернет не заставила настроить тоже. 'Курица'! Сама никуда мышкой ткнуть не может... А заплатила, только как за подключение... Видно с деньгами плохо».

И тут третий их коллега выдаёт: «Я к ней тоже пошёл — заблудился. Созвонились. Говорит на остановку выходи, сейчас я за тобой подъеду. И подъехала — новенький Мерседес Кубик. За доставку к клиенту, говорит, 500 руб. Я как услышал, дверцу закрыл и к ней не поехал. Меня потом шеф премии на полгода лишил. Сказал, что из-за меня ВЫГОДНУЮ клиентку потеряли...»

Моя покойная теща, пусть земля ей будет пухом, имела на редкость
стервозный и занудливый характер. Зудеть она могла без перерыва
круглосуточно. Первое время меня это страшно раздражало, а потом -
ничего, привык и просто не обращал на нее внимания. Кроме своего
славного характера милая теща имела еще дом в деревне в Тамбовской
губернии, куда убывала на все лето весной, а возвращалась поздней
осенью. Так как в деревне поворовывали, все имущество на зиму забиралось
в Москву, а весной привозилось назад. Женщина она была хозяйственная,
поэтому барахла было очень много. Транспортировка любимой тещи туда и
назад, естественно была моей почетной обязанностью.
И вот загрузив свою старенькую "копейку"так, что днищем она задевает
дорогу я тащусь из Тамбова в Москву. По дороге два раза спускает колесо.
Поднять ее на домкрате из-за перегрузки я не могу — трещит старый кузов,
приходится разгружать машину, менять колесо и грузить все назад.
Подъезжаем к Оке и видим огромную пробку на 14 км — ремонтируют мост.
Отстояв 4 часа в пробке наконец переезжаю через мост уже вечером. Еду на
пределе усталости и все это под непрерывное ворчание тещи, которой не
нравится все% и я, и моя машина, и пробки и дороги и все остальное. И
тут на посту ГАИ сразу за мостом меня тормозит страж дорог.
Проверив документы заявляет, что у меня не горят "габариты" и он меня
задерживает до устранения неисправности. У "копейки"может одна лампочка
замкнуть на корпус и "габариты"гореть не будут. Усталому и замученному
откручивать в темноте ржавые шурупы с фонарей мне не "улыбалось"и я
долго убеждал гаишника, что еще не темно и я доеду до дома с включенной
аварийкой, на что он заявил, что ничего не знает и у меня два выхода%или
делать "габариты", или торчать на посту до утра.
Скрипнув зубами я полез за отверткой.
И тут из машины вылезает моя теща, котороя немного вздремнула.
Со свежими силами и обрадовавшись появлению новой жертвы вместо меня
непрошибаемого, она подлетела к лейтенанту. Начала теща с несовершенства
российских дорог, потом плавно перетекла к невовремя устроенному ремонту
моста.
На самом интересном месте (теща наконец добралась до мздоимства наших
правоохранительных органов, которые вместо того, чтоб нормально
организовать движение, вымогают у граждан их трудовые копейки) лейтенант
не выдержали поспешил ретироваться в будку ГАИ.
Но теща последовала за ним.
Минут через пятнадцать из будки вылетел уже капитан ГАИ держа в руке мои
документы.
"Командир, забирай документы, бери свою бабку, включай "аварийку" и
через 2 минуты чтоб ты был уже в пути." Я сказал, что только что наконец
раскрутил один "фонарь" и уехать с ни м разобранным никак не могу.
Капитан видя что из будки выходит моя теща, таща за собой лейтенанта,
выхватил у меня отвертку, в две секунды прикрутил фонарь и заявил, что
если я сейчас не уеду, то я оттуда вообще никогда не уеду.
Я взял документы, посадил любимую тещу в машину и двинул дальше слушая
ее ворчание о том, что наша милиция ни к чему не способна, потому что не
может даже общаться с людьми.

Она: я себе контекс купила
Он: запасаешься на случай скорого выздоровления?
Она: тьфу... колдрекс! я их путаю постоянно
Она: Я так в аптеке раз покупала.говорю-дайте мне контекс. аптекарь-Вам какие? я — от кашля...
Он: пхахах)) *поперхнулся печеньем и нафиг помер*

Моя"Ока" врезалась в стакан... и разлетелась вдребезги...

Летят орел и орленок. Орленок (пискляво):
— Куда мы летим, куда летим?!
Орел (басом):
— Куда летим, туда и летим...
Орленок (пискляво):
— Ну, куда мы летим, куда?!
Орел (басом):
— Куда летим, туда и летим...
Орленок (пискляво):
— Ну, куда же мы летим?!
Орел (басом):
— Да по бабам!
Орленок (басом):
— Аааа, ну, так бы сразу и сказал...

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.

Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД...

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена
в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта
запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся
(помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками,
звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом
состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по
встречной полосе?
(На рисунке — сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах — два третьих, за пределами — два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе
груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в
попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио.
Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке — три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить
правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

(c) Леонид Каганов, авторский сайт

Влюбленный юноша говорит девушке:
— Знаешь, я уже неделю хочу что — то у тебя спросить, да все не
решаюсь...
— Спрашивай смело, — говорит она, — ответ у меня готов уже месяц
назад.

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

Муж возвращается поздно вечером на машине домой, жена ему звонит и говорит:
— Дорогой, будь осторожней, я сейчас слушала передачу по радио про автомобили, там передавли, что один идиот мчится со скорость све-
та по встречной полосе.
— Ладно дорогая, но здесь таких много!

Вчера вечером еду в метро. Выехали на улицу, перед станцией Измайловский
парк поезд останавливается. Стоим... — граждане пассажиры, соблюдайте
спокойствие.. блабла... стоим три минуты. Выключили двигатели, стало
холодать. Снова объявление — граждане пассажиры по техническим
причинам.. блабла... Тягостное молчание ( особенно в свете последних
событий в дмд). Выключили свет. Народ напрягся. Проходит еще минуты
четыре. И вдруг в тишине, напротив меня ребятенок лет пяти, грооомка
так, сокрушенно вздыхая, глядя в пол — А ЕДЫ-ТО НЕТ... ТАК ДО КОНЦА
ЖИЗНИ ГОЛОДНЫМИ И ОСТАНЕМСЯ...
... и пассажиры расслабились))

Toyota — управляй мечтой!
АвтоВаз — поуправляй реальностью!