Анекдот № 93483

Мужик убегает на мотоцикле от гаишников, когда он понял, что от них оторвался, сворачивает к своему дому, ставит мотоцикл в подъезд, снимает куртку, чтоб не узнали, выходит на улицу чтобы сбить с толку гаишников, если спросят. В это время гаишники сначала проезжают его дом, а потом возвращаются подходят к мужику и один из гаишников спрашивает:
Ну что, мужик где мотоцикл? мужик спрашивает: Какой мотоцикл? Вы о чем? гаишник отвечает: Ну мы за тобой вроде гнались минут 15-20 мужик отвечает: Да вы че! Я только что вышел из дома прогуляться. гаишник спрашивает: Прогуляться? мужик отвечает: Да! гаишник спрашивает: В каске?!

В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
— Мужчина,вы скоро умрете!.. — мужчина в растерянности...-...я чувствую ваш конец....

Мужик утром выезжает на своей из двора, и забыл пристегнуться. Его тормозит гаишник, требует штраф 200 руб.
На следующее утро мужик при выезде пристегнулся. Тот же гаишник его остановил, просунул руку под ремень.
— Вы плохо пристегнулись, штраф 200 рублей!
На следующее утро мужик так затянулся ремнем, что и дышать стало трудно. Тот же гаишник его остановил, попробовал просунуть руку под ремень.
— Ну что, от жадности удавиться готов?

Мужчина, отработав много лет гинекологом, решил сменить профессию и пошел учиться на автомеханика. Выпускные экзамены. Билет: Разборка и сборка двигателя. Мужик надеялся на "троечку", а получил золотую медаль и двести предложений на работу. Обалдевший мужик спрашивает у наставника:
— За что?!
— Видишь ли, я миллион раз видел, как движок разбирают и собирают асы своего дела. Но впервые
вижу, чтобы это было сделано, как у тебя, через выхлопную трубу!

Мчится машина, полицейский её останавливает.
— Вы превысили скорость! Ваши права!
Водитель:
— Я их забыл дома.
Рядом сидящий:
— Вы ему не верьте, он, когда выпьет, всегда врёт!
Сзади сидящий:
— Эй, ты, украл машину, так помалкивай теперь!
Из багажника высовывается голова:
— Что, уже пересекли границу?

Чем меньше малолитражный автомобиль, тем более крупная дама на нем ездит....

Амазонка: На улице адЪ...
Амазонка: Позорная девчоночья мысль "что бы одеть?" незаметно переплавляется в не менее позорную девчоночью мысль "чего бы не одеть?"

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина".
Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.

На автомобильной выставке двое мужчин восхищенно рассматривают машины всевозможных моделей и фирм.
— Если бы я покупал машину, — говорит один другому, — я б выбрал маленькую, японскую.
— Так ты собираешься что-то покупать?
— Да нет, конечно.
— Ну, если не собираешься, то почему б тебе не выбрать "Ламборджини", ну, или "Феррари", на худой конец.

Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. На лыжах.
Комментатор:
— На старт выходит немец. Куртка — Рumа, шапка — Рumа, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
— На старте — американец. Куртка — Аdidаs, шапка — Аdidаs, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
— Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи.
И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...

На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких
ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о столкновении двух троллейбусов. Первый комментарий, набравший больше всего лайков, чуть ли не за всю сайта: "Задолбали эти мажоры на папиных троллейбусах: )))"

Нового русского двое поджидают в подъезде:
— Ну, вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч!
— А я, Боря, — киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и загадывай последнее желание!

— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Стереосистему.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему!

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
— Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
— Ура, Винни!.. И что это за проекты?
— "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и,
самое главное — проект "Доступная нора"!
— Винни, это какие-то неправильные проекты!
— Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса холодным взглядом, он говорит:
— Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве алиментов.
— Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, — радостно отвечает Джонс, — И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны я добавлю еще две тысячи в год.

На днях я вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Когда я его повернул... дом завелся...

Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) — Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) — Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К — Это все?
Л — Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К —Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л — Да практически никого!

Диалог двух директоров:
Директор 1: "Вот! У нас сотрудница второе высшее образование пошла получать! "
Директор 2: "Что, с первого раза замуж выйти не удалось?"

Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай делить все обязанности по дому на двоих.
— Хорошо, дорогая! Один свой носок я уже постирал!!!

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего фигачат!

Как собирают грибы:
Обычный грибник — ходит по лесу собирает грибы
Президент Рос. Федерации — впереди бегут два министра с покупными грибами и втыкают их в землю
Николай Валуев — Стоит у леса, и встречает всех грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками...

На занюханой провинциальной дороге стоит маленькая убогая кафешка в кафешке второй день работает новая официанточка. Она скучает в ожидании клиентов, как вдруг на улице раздаётся грохот мотора. На огромном чёрном харлее подкатывает толстый, бородатый пыльный байкер, глушит мотор, ставит харли на подножку, заходит в кафе и говорит:
— Эй, крошка, мне две фары и четыре шины.
Девка в непонятках, говорит:
— Сейчас я спрошу у повара. — и бежит на кухню.
Повар говорит:
— А, этот? Знаю. Он просит яичницу из двух яиц и четыре пончика, ща я всё приготовлю, а ты вот пока ему вон ту тарелочку отнеси.
Официантка возвращается в зал и ставит перед байкером тарелку горохового супа байкер говорит:
— Не понял? Что это?
Офицантка отвечает:
— Повар сказал, что сейчас он ваш заказ приготовит, а вы пока... Как это... А! Погазуйте!

Грузия. На одной из дорог гибддшник останавливает русского водителя и отводит в просторную будку:
— Ну, дорогой, ти попался! Теперь ми тэбя еб@!ь будем.
— А может не надо, я штраф заплачу?
— Нэ-эт, ми тэбя еб@!ь будэм. Выбэрай, с вазилином или без вазилина!
Водила понимает, что делать нечего выбирает по-легче:
— С везелином.
— Хорошо! ВАЗЭЛИН, ЗАХОДИ!!!

Elena: Андрюш, а зачем ты офис запираешь, всеж свои. никто даже не знает зачем там вся эта ерунда лежит.
DonOjan: ага и сахар все в первый раз видят

Останавливает гаишник машину, и говорит:
— С вас 500 рублей штрафа.
— Дак я ведь ничего не нарушил!
— Ну щас вся моя семья будет ждать пока ты нарушишь...

Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
— А это что у вас за презервативы?
— Со вкусом запретного плода.
— Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
— Вы что мне продали? Они же со вкусом чл@на!
— Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?

На заправочной станции малышка спрашивает отца:
— Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
Дашусик

Разговаривают две подруги:
— Ты знаешь, у меня без конца сердце болит.
— А я вообще без конца жить не могу...

На наших дорогах — как на шахматной доске. Чуток зазевался и сразу получишь мат. Трехэтажный.

В "Российской газете" напечатали историю. Один водитель был близорук. В правах у него написали: "Может ездить в очках или контактных линзах".
Он сначала так и ездил, а потом сделал операцию на глазах, зрение восстановилось до нормы. Естественно, в очках ездить перестал. И вот его останавливает гаишник, смотрит на права, спрашивает: "Где очки или линзы? Нету? Права недействительны. Протокол, по статье "управление машиной водителем, не имеющим прав".
Водитель пошел в суд, причем суд первой инстанции водителя оправдал, зато во второй инстанции ему выписали штраф по полной программе — за то, что не обратился в ГИБДД после того, как изменилось его медицинское состояние.
Из комментариев читателей к статье:
"Надо было сказать, что у него лобовое с диоптриями"
"А очки без стекол прокатили бы?"