Анекдот № 93470

— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Стереосистему.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему!

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
— Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
— Ура, Винни!.. И что это за проекты?
— "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и,
самое главное — проект "Доступная нора"!
— Винни, это какие-то неправильные проекты!
— Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса холодным взглядом, он говорит:
— Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве алиментов.
— Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, — радостно отвечает Джонс, — И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны я добавлю еще две тысячи в год.

На днях я вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Когда я его повернул... дом завелся...

Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) — Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) — Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К — Это все?
Л — Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К —Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л — Да практически никого!

Диалог двух директоров:
Директор 1: "Вот! У нас сотрудница второе высшее образование пошла получать! "
Директор 2: "Что, с первого раза замуж выйти не удалось?"

Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай делить все обязанности по дому на двоих.
— Хорошо, дорогая! Один свой носок я уже постирал!!!

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего фигачат!

Как собирают грибы:
Обычный грибник — ходит по лесу собирает грибы
Президент Рос. Федерации — впереди бегут два министра с покупными грибами и втыкают их в землю
Николай Валуев — Стоит у леса, и встречает всех грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками...

На занюханой провинциальной дороге стоит маленькая убогая кафешка в кафешке второй день работает новая официанточка. Она скучает в ожидании клиентов, как вдруг на улице раздаётся грохот мотора. На огромном чёрном харлее подкатывает толстый, бородатый пыльный байкер, глушит мотор, ставит харли на подножку, заходит в кафе и говорит:
— Эй, крошка, мне две фары и четыре шины.
Девка в непонятках, говорит:
— Сейчас я спрошу у повара. — и бежит на кухню.
Повар говорит:
— А, этот? Знаю. Он просит яичницу из двух яиц и четыре пончика, ща я всё приготовлю, а ты вот пока ему вон ту тарелочку отнеси.
Официантка возвращается в зал и ставит перед байкером тарелку горохового супа байкер говорит:
— Не понял? Что это?
Офицантка отвечает:
— Повар сказал, что сейчас он ваш заказ приготовит, а вы пока... Как это... А! Погазуйте!

Грузия. На одной из дорог гибддшник останавливает русского водителя и отводит в просторную будку:
— Ну, дорогой, ти попался! Теперь ми тэбя еб@!ь будем.
— А может не надо, я штраф заплачу?
— Нэ-эт, ми тэбя еб@!ь будэм. Выбэрай, с вазилином или без вазилина!
Водила понимает, что делать нечего выбирает по-легче:
— С везелином.
— Хорошо! ВАЗЭЛИН, ЗАХОДИ!!!

Elena: Андрюш, а зачем ты офис запираешь, всеж свои. никто даже не знает зачем там вся эта ерунда лежит.
DonOjan: ага и сахар все в первый раз видят

Останавливает гаишник машину, и говорит:
— С вас 500 рублей штрафа.
— Дак я ведь ничего не нарушил!
— Ну щас вся моя семья будет ждать пока ты нарушишь...

Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
— А это что у вас за презервативы?
— Со вкусом запретного плода.
— Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
— Вы что мне продали? Они же со вкусом чл@на!
— Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?

На заправочной станции малышка спрашивает отца:
— Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
Дашусик

Разговаривают две подруги:
— Ты знаешь, у меня без конца сердце болит.
— А я вообще без конца жить не могу...

На наших дорогах — как на шахматной доске. Чуток зазевался и сразу получишь мат. Трехэтажный.

В "Российской газете" напечатали историю. Один водитель был близорук. В правах у него написали: "Может ездить в очках или контактных линзах".
Он сначала так и ездил, а потом сделал операцию на глазах, зрение восстановилось до нормы. Естественно, в очках ездить перестал. И вот его останавливает гаишник, смотрит на права, спрашивает: "Где очки или линзы? Нету? Права недействительны. Протокол, по статье "управление машиной водителем, не имеющим прав".
Водитель пошел в суд, причем суд первой инстанции водителя оправдал, зато во второй инстанции ему выписали штраф по полной программе — за то, что не обратился в ГИБДД после того, как изменилось его медицинское состояние.
Из комментариев читателей к статье:
"Надо было сказать, что у него лобовое с диоптриями"
"А очки без стекол прокатили бы?"

Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.

Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...
И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:
— Dmitry...
— Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? — решает уточнить Круз...
— Mdevedev... — окончательно колется мужик...
Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России: -)

Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней — банка нитроглицерина в салоне.

— Скажите, Рабинович, отчего этот банальный случай коррупции со сдачей
ЕГЭ студентами поднял такой шум?
— Как раз потому, что этот случай — первый реальный удар по коррупции.
Смотрите: основное правило коррупции в том, что один малограмотный дает
взятку еще более некомпетентному и малограмотному. А тут, вышло, что
малограмотные дали деньги суперкомпетентным! Этак эти физики-ботаники и
вовсе чиновникам на головы сядут!!!

Один мой знакомый ходил в тренажёрку целый год и ни разу не сделал репост из групп для качков в контакте.
Его, конечно, в дурку потом забрали.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Дело было жарким московским летом, году так в 99-м и, кажется, в июле...
Поймал я мотор от работы до дома, поскольку там и покурить можно, и
попрохладнее, чем в метро, если окно приоткрыть. Ехали по МКАД и
свернули в Марьино. Нижние поля вроде бы улочка там. Проезжаем пост
ГИБДД, тот, где сейчас Птичий рынок (москвичи поймут). Тормозят нас. До
водилы докопались, и у меня регистрацию проверять стали. Что-то было не
в порядке, и нас завели в будочку ментовскую. Тут-то и прикол... Сидит
мужик, а перед ним мент не совсем в кондиции. И мент его спрашивает,
типа какого хрена ремень не пристегнут. Мужик со слезой в голосе
взмолился: "Сколько раз говорить, нет на 130-м Зиле ремней!! НЕТУ!!!!"

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять
почему превысил скорость

Olechka_lala:
Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда Нахуй, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и cекcуальный мужчина в расцвете сил ^_^, я влюбилась и знаю это
Dimko:
Иди нахуй

На платных дорогах пешеходы будут переходить дорогу не по зебре, а по
штрих-коду.

Известный тренер по спортивной гимнастике звонит своей не менее известной ученице и просит ее выступить на открытии турнира:
— Лена, я тебя включил в программу. Ты должна быть ровно в девять! Кровь из носу!
Но в условленный день гимнастка не пришла. У тренера звонит телефон, расстроенный голос сообщает:
— Владимир Иванович, я не смогла прийти, у меня месячные.
— Лена, ну я же просил кровь из носу, а не из пи#ды!