Анекдот № 93258

Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. "Жигуленок":
— Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке тр@хнул...
"Москвич":
— А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
— А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
— Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
— Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!

— Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка
на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить
деньги?
— Причиной смерти вашего мужа был пожар?
— Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.

Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии.
Обращаться: г. Иваново, общежитие текстильного N6.

Ну супер! День милиции, концерт по местному ТВ-каналу. Тетенька
в вечернем платье зачитывает поздравления, потом кажут клип.
Вот уж не знаю, спецом так было задумано или нет, но последние
три номера программы были буквально следующими:
"…все сердечно поздравляем работников ГИБДД, желаем им успехов
в их нелегком труде, тра-ля-ля…" Пугачевское "…я приду сквозь
злые ночи, я отправлюсь за тобой, что бы путь мне не пророчил…" -
как нельзя более в тему: )
"Поздравляем участковых милиционеров таких-то и таких-то… поет
группа "Несчастный случай" — "…откройте двери, люди, я ваш брат…": )
Дальше — лучше: поздравляем отделение по борьбе с незаконным
распространением наркотиков… Для вас звучит песня группы
"Агата Кристи" — "Опиум для никого": )

Дороги, которые мы вибираем. Или об упущеных возможностях.
Игорь очень неплохо играл в теннис. Вот только зря со своей женой.
Она его почти всегда обыгрывала. А потом они ругались, потому что
самолюбие... Он злился, она подкалывала, он заводился, она придиралась
и пошло-поехало.
Кстати, ездили они тогда на "Крайслере" цвета мореного дуба, а я на
бумере 325-м, славная купешка. И не потому что были мы "новыми
русскими". Не тянули на это звание. Потому как в роду евреев — только у
папы в пятом колене, и до перестройки не значились комсомольскими
вожаками, тем более, партийными бонзами. Какие уж там "новые русские". А
машины классные — это потому, что деньги тогда, дай бог памяти, в году
так 93, аккурат после очередного путча, на дороге валялись, поднимать
их — бизнесом называлось. Вот и завели тачки, побаловались. (Кредиторам
просьба не беспокоиться, все в далеком прошлом). Ну так вот, очередная
игра, Игорь опять проиграл, злющий весь. Едем к ним на дачу, что они
снимали в поселке "Правда". Шашлыками и пивом успокаиваться. Они на своем
корабле, я сзади пристроился, потому как еще дороги не знал. В первый
раз, значит. Мне издали видно, у них в машине — продолжение семейных
разборок.
На выезде из столицы, а как проскочишь? — пост ГАИ. И пара омоновцев,
или как тогда они назывались, в брониках, касках, при оружии,
грозные-е-е, о#уеть.
Естественно, его останавливают. Игорь вышел из машины, красный, аки рак,
злющий, его и так Кира, так звали жену, достала... Ищет документы, очень
неспеша достает, копается. Может демонстративно, может успокоиться
хочет. А рядом молоденький гай, так их вроде принято здесь погонять, в
нетерпении, палочкой о сапожек постукивает, вертится, ждет, к чему бы
придраться. Наконец, Игорь извлекает "лопатник", в котором документы, и
баксов, надо полагать, изрядное количество. И вдруг гаишник портмоне
— хап и зашагал на пост, мол внутри рассчитаемся. Игорь на секунду от
такой наглости оторопел, затем рванул мента за плечо. Не рассчитал, от
рывка гай крутанулся и упал. Омоновец, что рядом стоял, не долго думая,
заученным движением двинул Игоря прикладом в челюсть.
Не тут-то было. Игорь не менее заученным, доведенным до автоматизма
движением уклонился от удара, правой чуть сопроводил приклад мимо,
левой крутанул автомат на себя, правой вернул приклад по направлению к
голове омоновца. И когда тот, отклоняясь, перенес центр тяжести своего
грузного тела чуть назад, Игорь провел подсечку. Грамотно, четко.
Короче, рухнул омоновец на асфальт, только каска звякнула.
Картина маслом: Игорек под метр девяносто ростом, с автоматом в руках.
Перед ним два мента в лежку. А третий, с застывшим лицом, рвет затвор
АКМСа, забыв опустить скобу предохранителя...
Тут до Игоря доходит вся безысходность ситуации. Он швырнул на землю
автомат, поднял руки: "Не стреляй, мужик, (Nicht schiessen! Перевел я
для себя, сидя в машине рядом, совсем не в безопасном месте, Nicht
schiessen!!! Не путать с Nicht scheissen, как учили на военной кафедре)
не стреляй, погорячился."
Закончилось благополучно. Видать, в лопатнике у Игоря хватило гринов,
чтобы оплатить ментам моральный и физический ущерб.
А потом за шашлыками и пивом, а может водку пили, я ему объяснял всю
нелогичность его поведения: "Раз уж у тебя в руках автомат, надо было
кончать их. А потом жене сказать, мол, мать, никогда со мной не ругайся
больше. Веришь, Игорь, всю оставшуюся жизнь была бы она как шелковая".
Теперь я догадываюсь, поступали бы мы хоть иногда иначе, то заслужили
бы, может быть посмертно, звание "новых русских", а то и "олигархов",
во всяком случае — "авторитетных бизнесменов". Эх, ма.

P.S. Игорь, привет. Если вспомнил, то знай, прощаю я тебе проигранные
тобой в теннис два ящика пива и шесть бутылок коньяка. И ты прости мне
долги мои.

Останавливает ГАИшник водилу и говрит:
— Та-а-а-к: скорость превышаете?
— Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути...
— Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
— Вжик!
— А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
— Ж-ж-ж-ж-...

Входит мужик в поезд. Hаpоду — полно. Думает он, что делать,
потом начинает что-то искать. У него спpашивают:
"Что вы потеpяли?"
— Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Hаpод как услышал это, сpазу никого в вагоне не стало. Мужик
улегся и уснул. Пpосыпается чеpез несколько часов, смотpит
в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона
и спpашивает у стоящих мужиков:
— А чего стоим?
— Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...

Ну, почему в стране самых красивых женщни должны обязательно выпускаться самые уродливые легковушки?

Эту историю мне рассказал водитель одной частной фирмы.
В 198... каком-то году он работал московским таксистом и вообще с ним
много каких историй приключалось, но эта запомнилась особенно.
Тормозит его такси летом где-то в центре какая-то дама и с характерным
одесским говором предлагает довести ее до Склифа. Что и было сделано.
А далее возник диалог, в ходе которого выясняется: у дамы здесь в Москве
умер супруг, труп в морге, но похоронить его необходимо исключительно в
Одессе. Билет на самолет достать проблема, а не мог бы уважаемый таксист
доставить и вдову и 200-го (покойного) до Одессы. Вот тут-то челюсть у
Толика (таксиста) и отвисла.
О том, как удалось выехать из Москвы, рассказывать не буду, скажу только
о том, что 200-й был накачан заморозкой, одет, на голову натянули кепку
и усадили к окошку на заднее сидение. Хохма возникла при подъезде к
Одессе на посту ГАИ.
Тормозит их гаишник с квадратными глазами, неотрывно глядящими на
московские номера (не часто машины с шашечками проезжают да с такими
номерами):
— Каким ветром вас занесло?
А Толик по натуре хохмач:
— Да вот у ГУМа тормознули, говорят, вези на Дерибасовскую, а потом до
Привоза подбрось. Не мог отказать гостям столицы!
А сам думает: только бы гаишник с пассажирами не заговорил
Но дама сообразительная попалась, как понесла на покойного:
— Да ты такой сякой, набурдосился в дороге, а теперь дрыхнешь,
по счетчику расплачиваться Пушкин будет?
Гаишник тут же отпустил их.
На обратной дороге, когда бренное тело упокоили в морге, тот же гаишник
снова тормознул:
— Ну как доставил?
На полном автомате Толик отвечает:
— Ага, сдали в морг.
Гаишник:
— Да такая баба кого хочешь до гроба доведет!
Толик тут же заткнулся, поняв, что сморозил что-то лишнее.
До Москвы добрался без приключений.

Нургалиев придумал новую реформу в МВД: переименовать полицию в милицию.

О введении в ближайшем будущем паспортов с данными об отпечатках пальцев

Дорога. У дороги ментовский пост. Hесется авто. Его тормозит гай...
— Товарищ водитель, вы превысили скорость...
— Да не прeвышал я ничего...
— Хорошо. Я вам докажу. Пойдемте к радару...
Подходят к мусорному баку. Мент хрясь по кпашке рукой. Оттуда — голова.
— Товорищ радар, как надо ехать на этой дороге?
— Ж-ж-ж-ж...
— А как ехал этот человек?
— Вж-ж-жи-и-ик...

О взаимопонимании с ГАИ: Суббота, просидев весь день на работе, еду
домой. На повороте у Абельмановской заставы патрульная машина ГАИ.
В повороте меня начинает подрезать "десятка". Резко ускоряюсь и ухожу
вперед. Тут же волшебная палочка инспектора показывает (почему-то мне!)
"К обочине!" Выхожу, предъявляю документы. Далее короткий диалог:
— Давно за рулем?
— С семи утра.
— ?! (непонимающий взгляд в мою сторону) Сколько лет?
— Вообще-то 53-го года рождения.
— ?! (в глазах уже полная потеря привычной ориентации) Кем работаете?
— Математик, работаю в Академии наук.
— А-а-а! (взгляд инсепктора снова обретает ясность) Езжайте!

Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг замечает это, подходит к нему и спрашивает:
— Что случилось?
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
— Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший друг?
— Был. Теперь — он.

Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль,
осмотрелся — и говорит:
— Так, есть проблема — русских в Прибалтике угнетают, верно?
— Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.
Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им:
— Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев — всех русских в 24 часа
выселяйте!
На следующий день.
— Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.
Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:
— Русские в безопасности. Начинайте.

Сегодня проснулся, смотрю — что-то не то.
А самое главное, что "что-то не то" тоже проснулось.

Допрос пьянющего гражданина в ментовке:
-Фамилия!
-Чья?
-Имя!
-Чьё?
-Ну, ты, Чья Чьё, мексиканец что ли?

... вчера поступил на службу в милицию. Работа оказалась — "не бей лежачего".

Cтоит "МЕРИН" на перекрестке в ожидании "зеленого". Смотрит, "ЗАПОР" сзади подъезжает. Ну думает — пиздец, сейчас врежется. Закрыл глаза, напрягся. Удар. Открывает глаза и видит сзади другой "МЕРИН" стоит.
— А где "ЗАПОР"?
— Б/я, всмятку!

Звоню в авиакомнапию, заказал билеты, диктую электронный адрес для отправки электроннго письма с подтверждением: 

Штирлиц зашел в резиденцию абвера и на своей двери увидел табличку: "Резиденция советской разведки".
"Гласность", подумал Штирлиц.

О трудностях мультилингвального общения.
Это случилось пару месяцев назад на Кубе. Как известно местное население
там говорит на испанском, хотя работники гостиниц иногда немного
понимают по английски. Я так подозреваю, что мой английский не вполне
хорош и поэтому, если есть какая проблема стараюсь говорить подробно.
Так было и в тот раз. Там перед рестораном где мы столовались есть
огромная такая клетка с попугаями — публику развлекать. Однажды я
заметила, что в клетке перевернута посудина с водой и беднягам нечего
пить. Я поймала первую попавшуюся сотрудницу и вкратце обрисовала ей
проблему. Она слушала меня очень внимательно, а потом на очень слабом
английском отвечает:" Шторм, авария, вода — экономить." Вижу, девушка
меня не понимает, не на попугаях-же экономить если рядом полный бассеин!
Ловлю другого парня. Объясняю. При слове "попугаи" он начинает радостно
улыбаться и кивать. Потом гордо так сообщает:"Мой дом — 5 попугаев!" Я
его спрашиваю: " Ты им воду даешь?" Он говорит: "Да." Я:" А эти, что
пусть сдыхают?" Он: " Да." Я:"...???..." Он, так успокаивающе:
"Отдыхающим все можно." Я вижу — дела не будет. Иду к администраторше.
На этот раз стараюсь говорить со всеми подробностями, может так меня
поймут правильно. Говорю, что мол у птичек нет воды, жарко, они сидят
грустные и не поют. Вызывается садовник с ключом и проблема быстро
решается. А стоящий рядом случайный свидетель, накачаный красавец,
коментирует своей престарелой подруге показывая на меня: "Эта
избалованная русская жалуется, что попугаи не поют для нее песен."
Тут можно и закончить, но когда я рассказала эту историю одному
американцу, он почему-то не засмеялся, а посоветовал обратится за
компенсацией за испорченный отпуск, уверяя, что я смело могу требовать
50% назад.

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.

Обкуренный гаишник останавливает водителя и говорит:
— Я вас третий раз останавливаю, и третий раз говорю, что у вас что-то сыпится.
Водитель:
— Я вам третий раз отвечаю, что я дороги посыпаю.

«АвтоВАЗ» отзывает более 10 тысяч автомобилей. Не из-за каких-то там
неполадок — просто стыдно.

Народ нужен правительству для доставления электорального удовольствия.

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
— Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....Тётка:
— Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

Тормозит ГАИшник джип. Попросил предьявить документы, а потом внимательно посмотрев на водилу спрашивает:
— Как Вы себя чувствуете?
— Ох, командир, уже зашибись!! С утреца пивка, потом сауна с коньячком, а сейчас вот еду "Абсолютом" все шлифовать!
— Та-ак! А ну-ка дыхните в трубочку!
— Да ты че, внатуре, не веришь!!!

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты

Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего? — спрашивает полицейский.
— Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.

Еду по проселочной дороге. чуток занесло, въехал в сугроб. буксовал
буксовал, тут какие то малолетки на девятке мимо едут. машу руками мол
вытяните, ноль реакции, дальше уехали. ладно кое как откопал еду дальше.
смотрю стоит та девятка. спрашиваю что ребят случилось? помочь? ага
говорят горючка кончилась, и тары нет. ну возьмите у меня полторашку
пустую. а заправка на юг всего 6 километров. хорошо прогуляться. и
уехал:)